El que busca encuentra

Ando preocupado y pensativo por algo que me sucedió ayer. Todo parece indicar que tener amigos gay o más aun eso de andar de novio no es para mí. Y eso se debe que después de casi 3 años desde que me acepté como bisexual aun no puedo concebir la idea de salir con un hombre.

La semana pasada mientras hacia mi tarea, buscaba en google cierta información cuando se cruzó por mi pantalla un link hacia la página de Manhunt. Cuando vi el link recordé lo que una vez Rino publicó en su blog acerca de que en aquella página puedes encontrar a hombres aunque solo es más enfocado para tener sexo. Aun así, la tentación me venció (uuuuuuu…. Que débil soy ._.) y di clic en aquel link, hice una cuenta, puse una fotografía de un chico guapo (que obvio no es la mía) y comencé a ver como funcionaba y quienes estaban conectados.

Desde aquel día, todos las tardes entro a esa página y reviso los mensajes que me dejan y lo guiños que me envían. Debo confesar que no es diferente a las demás páginas de ligue, pues se dejan llevar solo por las apariencias, así que en cuanto ven la fotografía del chico guapo, no dudan en mandarme guiños, mensajes y varias propuestas indecorosas, aunque también a cada momento me llegan solicitudes de chat. Me han agregado como 5 hombres a mi msn, pues me lo piden en el chat.

Ayer no fue la excepción, ingresé a la página y comenzaron las solicitudes de chat. Yo como siempre, no muestro tanto interés y sólo me remito a contestar las preguntas que me hacen (ya saben, el típico si y no). Resulta que un chavo comenzó una charla y como ya estaba medio arto de eso (pues estaba tratando de conectar el servidor Apache con Php 4.4.9 y no me funcionaba) así que para que ya no me molestara le dije “De una vez te aviso que no soy el de la foto, para que no pierdas tu tiempo” (y para que no me hiciera perder el tiempo a mi también ya que estaba muy ocupado con aquella conexión) pero cual fue mi sorpresa que me respondió: “No entré a tu perfil sólo por la foto”, a lo que yo me quedé sin que decir. Comenzó la charla y me comenzó a entrar curiosidad pues me dijo que quiere amigos con quien platicar sus cosas, también el me dijo que era de la población vecina a la de donde yo vivo, y a mi se me ocurrió decir el nombre de mi población. Y ahí comenzó mi trauma >_< .

Pues resulta que aquel chavo es de mi misma población, cosa que para mí significó ¡¡PELIGRO!! Pues aunque ya salí del closet con mi madre y hermana, aun no estoy preparado para salir del closet en mi pueblo. Y creo que si un día me llego a ver con Roberto (que así se llama) empezarán las especulaciones de que soy como Roberto.

¿Y como es Roberto? Pues sencillo, en un chico gay que no lo disimula mucho, camina como mujer, habla muy maricón y se retuerce como lombriz (jajajajajajaja). Yo lo he visto de lejos y mi hermana una vez me dijo: “Mira ahí va el amigo Boberto” y cuando lo ví le dije “El es gay, y de esos de hueso colorado”. Y mi hermana me lo confirmó, pues me dijo que se han regado rumores en la universidad de mi pueblo de que Roberto es gay, Y pues como no, si se le nota a la primera.

Así que como verán no me ilusiona mucho conocerlo en persona. Obviamente yo no le di información mía. Le di un nombre falso y no le dije por donde vivía a lo que Roberto si me soltó la información enseguida (uuuuuuuuuu…. Se ve que casi no le urge, jajajajajaja).

Estoy pensando que hacer, si eliminarlo de mi msn y eliminar la cuenta del Manhunt o bien sacarle más información (cosa que se me dá muchísimo) para conocerlo más y ver si en verdad dice ser lo que es y no lo que aparenta. Es que… sino fuera tan afeminado no habría ningún problema. Confieso que con las jotas, locas y afeminados no hay química. Nada que ver conmigo que suelo ser muy reservado, serio, introvertido, timido, aburrido, orgulloso, soberbio, sentimental, etc, etc... (uff!! ¿Que clase de persona soy? ¡Un caso perdido! ._.) Igual y un dia termine saliendo con un gay muy gay. Dice mi madre “No digas de esa agua no he de beber, porque terminaras ahogándote en ella”. Aunque si bien me ahogo en aquella agua será porque no me quede de otra o esté ya muy urgido. Cosa que a mis casi 23 años no me ha sucedido y por ello es que me conservo como dijera mi Ex: “Puro y casto”, sí, soy virgen y bien virgen, pues ni un beso he recibido de un hombre. Yupi!!! Eso me hace sentir muy bien, quiere decir que… o controlo muy bien mis instintos o no soy ni gay ni Bi y sólo es una etapa difícil (jajajajajaja, ojalá fuera eso).

¿Que me sucede?

Algo raro anda en mi, no es de apenas, esto ya tiene tiempo que me está sucediendo. El motivo lo desconozco aunque intuyo que se llama miedo. Y es que sinceramente tengo miedo de empezar una relación con alguien y más si se trata de un hombre, eso me pone mal. Creo que aunque ya ha pasado casi 2 años desde que me declaré como bisexual aun no acepto esa parte homosexual que poseo, ademas de que obviamente soy un poco... o más bien yo diria muy arrogante, orgulloso y soberbio, etc, etc. Como dijera mi psicologa: "Sólo te centras en tus defectos y no ves tus virtudes".

Peor aún, soy introvertido y cada vez sigo siendo más y más. A mi hermana le contaba algunas cosas de que habia ciertos chicos que me llamaban la atención, sin embargo, lo unico que recibia era comentarios como "Ay mi hermano anda de loca" y pues a decir verdad nada que ver yo con una loca. Principalmente porque eso de jotear no se me da y a cada momento trato de ocultar mi lado gay (ya se, ya sé, que van a decir que es muy complicado eso de andar fingiendo, pero a mi me sale tan natural que a veces ni siquiera me doy cuenta, es más ya me acostumbré). Asi que he optado por reservarme mis aventuras y mis comentarios sobre chicos, tanto con mi hermana como con Geo que eran las 2 personas con las que podia ser mas... abierto en el momento de hablar sobre homosexualidad. Yo creo que tambien por eso es que a mis casi 23 años no he tenido un novio real. Si bien, me han dicho diversas personas que debo de "probar" y que después tome la decisión si me quedo con los hombres o con las mujeres o bien con ambos, pero la verdad no es tan facil para mi eso de andar probando, sobre todo con los hombres.

Ayer, no tuve clase de 11am y me puse a platicar con Ali sobre sus problemas amorosos con Alex, es muy complicada su situación pues es un poco parecida a la mia, resulta que Ali esta (o estaba) enamorada de Alex que en un principio fue su novio, despues terminaron y quedaron como amigos y la verdad si se llevan muy bien, son amigos intimos y muy buenos, solo que Ali nunca pudo olvidarlo, a lo contrario de Alex que inmediatamente buscó refugio en otros brazos.

Despues, a la 1pm fui al laboratorio para ver si iba a haber clase, cuando llegué al laboratorio éste estaba cerrado, entonces le llamé a Geo para avisarle que ni viniera a la facultad porque no habria clase. Despues de colgar, pensé en que iba a hacer. Y desidí esperar el transporte universitario que pasa hasta las 2 pm, asi que me senté cerca del lab en unas bancas que tienen 5 asientos, saqué mi lap, la encendí y me puse a revisar mis correos y el blog. Al poco rato que se asoma en el 2do. piso un chico que segun yo, creo es gay. Aunque es medio afeminado, si está mas o menos. Intuyo que ese chico es gay porque algna vez Alex me hizo un comentario sobre él que me dejó pensando, ademas de que un dia ya a finales del anterior periodo lo descubri con su celular al parecer tomándonos fotos a Geo y a mi. El caso que ayer se asomó, me vio y que subve al 3er piso donde estaba yo y se puso medio sospechoso, se hizo el menso que fue a revisar el horario del laboratorio y despues se fue a sentar en la misma banca en la que estaba yo y se puso a hacer no sé que cosas. Yo obviamente me puse nervioso, por lo tanto me puse a actuar como un hetero más. Y cuando me propongo pasar desapercibido vieran como me sale tan bien. Pues me puse muy concentrado en mi lap, hasta pasaron despues 2 chicos que me llaman la atención mucho y ni siquiera un vistazo les heché (todo con tal de que el chico que estaba sentado a mi lado no descuriera que me pasan los chavos), despues Geo me mandó mensaje, yo le contesté dando mi ubicacion en la facultad y al poco rato llegó ella y nos fuimos los 2, y al chavo ni lo voltee a ver. (Que malo soy!! ._.)

Creo que como ahora ya no tengo a quien contarle mis aventuras pues trataré de escribirlas y publicarlas, aunque no creo, a veces escribo mucho, despues hecho un vistazo a lo escrito y digo: "nah!! Tonterias, cursilerias, pendejadas!" y entonces presiono Ctrl+E y luego Backspace. Obviamente se borra todo lo que escribí. Pero prometo tratar de no borrar lo que escribo y publicarlo en este espacio.

Regreso a clases

Nuevamente regresé a la facultad, para colmo me toco entrar a las 7 am y con este frio uff!! se siente bien feo levantarse 4:30 am y salir a tomar el bus que me lleva a la cuidad. Aunque me tomé un dia más de vacaciones pues me tocaba entar el lunes pero me dio flojera y no fui.

Hoy volvi a esos salones, a esa facultad que me recuerda a Alan y aunque se suponia que ya habia superado eso, pues parece que no. Cuando llegué, lo primero que hice fué buscarlo, no para verlo, sino para esconderme de él y asi evitar encontrarmelo de frente. Pero casi me lo topo en la cara, cuando subí al 3er piso bajé la mirada y ahi estaba, en la planta baja platicando con una chica. Yo lo que hice fue meterme al salon para que no me viera.

Temia encontrarme a Alan en una materia, pero no fue asi. Por lo que ya en mi ultimo cuatrimestre de la carrera por fin no compartiremos clase juntos. Me da un poco de nostalgia el que las cosas hayan terminado asi, pero yo por mas que intento olvidar lo sucedido, simplemente no puedo. Y cada vez me hago a la idea de que las cosas ya no serán las mismas nunca y es que cuando Alan dijo aquella palabra que aunque no se enfocó en ella, en mi si causó cierto daño. Aquella palabra fué "incomodidad" y para mi significó el fin de la relacion de amigos incluso hasta para no volverle a hablar nunca.

Me he alejado de mis "amigos" de la facultad, ahora, prefiero estar solo. En las vacaciones ni me conecté al msn asi que no supe que fue de sus vidas, es mas, ni de Geo me acordé. Mi hermana se ha ido, admito que la extrañé al principio pero ahora ya no, me da igual si viene al fin de semana o no. Con lo que respecta a mi carrera, simplemente perdí la brújula de mi vida, ya no sé para donde voy. Terminaré la carrera sólo para darle gusto a mi madre porque por si por mi fuera, ya la hubiera dejado desde hace 1 año.

Ahora no sé que hacer, lo unico que me urge es ya terminar las materias para no regresar a la facultad, la titulación, no sé, algun dia la tramitaré. Ya vere si tengo que hacer tesis o examen CENEVAL, no me importa, quiero ya cerrar un capitulo más de mi vida. El servicio social se viene ya, no tengo idea en donde iré a hacerlo, tengo miedo, parece que ahora tengo fobia social, pues casi no salgo de mi casa, me da miedo conocer a otras personas y tener que fingir que soy normal o bien decirles que soy bisexual, no sé.

Tener pareja.... no lo sé, creo que este año no, no es mi prioridad, ademas de que no conozco a chicos que por lo menos me hayan dirigido la mirada, y bueno, en eso tengo yo la culpa, porque cuando voy por la calle y veo un chico guapo, sólo le hecho un vistazo cuando aun esta algo lejos de mí, cuando pasa cerca de mi, simplemente volteo a ver otra cosa e ignoro a quien acaba de pasar.

Soy raro, lo sé. No me importa, solo quiero que termine todo lo más pronto posible.

Esta cancíón es con la que me identifico mucho, aunque no en todo lo que dice la letra, pero si en la mayoria.

Última entrada

Y bueno, hoy llega a su fin "Lo mejor de mi MetroFlog", con esta entrada dí por finalizado un espacio en el cual puse muchas cosas, algunas para personas cercanas a mi, otras solamente para informar de cosas que iba encontrando o que me habian gustado.

En un momento de debilidad publiqué algo que me hizo ver como "cursi", ni modo, asi lo sentia en ese momento y lo publiqué el 20 de Diciembre de 2009, despues, despues de 10 dias eliminé la cuenta eliminándose todos los posts que tenia.

Esta entrada fué dedicada principalmente a Alan, la verdad no sé si él lo haya leido o no, simplemente quise poner algo que sentia y ahora, nadie recuerda nada, pues la cuenta simplemente no existe.

Quiero cometer el error más grande del mundo

Y navegar en kayak de Miami a la Habana.

Quiero tomarme un café viendo el Mediterráneo

Y despertarme en Tulum persiguiendo una estrella.

Quiero decirle a Jesús qué sí está, que aparezca

Y qué me corten la luz pa' prender una vela y soñar.

Quiero regalarle una flor al amor de mi herida.

Quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre.

Quiero apedrear el zaguán de las causas perdidas

Y ver salir a papá convenciendo a mi madre.

Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos.

Quiero perder el valor que gané por miedoso.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa

Y levantarle la falda a la gorda del barrio.

Quiero vivir sin un guión ni la misma receta.

Quiero inventarle otra letra al abecedario.

Quiero olvidarme de ti, quiero saber que es por mí

Que quiero y no puedo querer mientras siga queriendo

Inútil creer que querer es lograr olvidarte.

Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida

Para olvidarme de ti para toda la vida.

Quiero silbar "Let it be" a la luz de la luna.

Quiero lavar en el mar lo que no sea futuro.

Quiero jugar a la alquimia

Y buscar en el Tibet alguna respuesta.

Quiero fugarme de mí para no ser de aquí

Ni de ninguna parte, perderme en la antropología

Dedicar mi vida a la filantropía

Con tal de olvidarte, con tal de borrarte.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa

Y levantarle la falda a la gorda del barrio.

Quiero pararme en Iraq y mandarle un saludo

A la mamá del idiota más grande del mundo.

Quiero olvidarme de ti, quiero saber que es por mí.

Quiero regalarle una flor al amor de mi herida.

Hoy, con esta canción, relevo una pequeña parte de lo que siento. Si bien, sé que soy introvertido, orgulloso, soberbio y es por ello que nunca hablo de mí, ni mucho menos de mis sentimientos pero hoy, con esta última entrada en este sitio (antes de que lo cierre) algunas personas se darán cuenta que realmente soy un ser humano, que tiene sentimientos como los demás.

 

Hay muchas cosas que quisiera escribir pero mi forma de ser me lo impide además de que prometí a alguien no volver a tocar el tema. Es por ello que la anterior canción dice mucho de lo que quisiera decir. Y solo espero que aquella persona a la que quiero mucho lea este texto y sepa cuanto la quise, cuanto la sigo queriendo y cuanto me ha costado olvidar aquello que nació cuando menos me lo esperaba y en la persona que menos esperé.

Dejo el link de la canción por si alguien quiere escuchar la canción en su versión original
http://www.youtube.com/watch?v=8pF391gF5Eo

Enamórate!!

Bien, antes de que se acabe el dia, les publico el penultimo post correspondiente a mi difunto MetroFlog. Esta vez se trata algo medio cursi pero si lo llevamos a cabo podemos evitarnos muchos problemas. Esta entrada la publiqué el 12 de Junio del 2009.

No te enamores del amor.

Enamórate de alguien que te ame, que te espere, que te comprenda aún en la locura; que te ayude, que te guíe, que sea tu apoyo, tu esperanza, tu todo.

Enamórate de alguien que no te traicione, que sea fiel, que te respete, que sueñe contigo, que sólo piense en EL PORVENIR DE AMBOS, en tu rostro, en tu delicadeza, en tu espíritu y no en tu cuerpo o en tus bienes.

Enamórate de alguien que sufra contigo, que ría junto a ti, que seque tus lagrimas, que te abrigue cuando sea necesario, que se alegre con tus alegrías y que te dé fuerzas después de un fracaso.

Enamórate de alguien que vuelva a ti después de las peleas y que sea una buena compañía, que respete tus fantasías y tus ilusiones.

Enamórate de alguien que te ame.

No te enamores del amor, enamórate de alguien que se enamore de ti.

Lo más difícil

Bueno, continuando con lo mejor de mi difunto MetroFlog (Ya casi termino, jejejejeje) hoy les publico una reflexión que en cierto momento me ayudó a salir de mis depresiones. La encontré por ahi en algún lugar de la red y la pude rescatar para compartirla en ese entonces (03-Jun-2009) con mis "amigos" de la facultad, pero hoy la comparto con los muchos o pocos lectores de mi blog.

Lo más difícil de aprender en la vida, es que puente hay que cruzar y que puente hay que quemar.

Realmente es algo muy difícil. Se trata de tomar una decisión, y decir hasta aquí llegué, y no vale la pena seguir adelante. O bien, decidir correr el riesgo y continuar.

Con lo que sea, un trabajo, un proyecto, una relación, una ilusión. Aprender a diferenciar estos dos puntos, es un trabajo de toda la vida, es un trabajo de prueba y error. Seguramente a lo largo de nuestra vida, nos hemos arrepentido de haber abandonado algo, y nos preguntamos que hubiera pasado si seguíamos adelante y también es muy probable, que nos cuestionemos sobre algunas cosas que no hemos podido cortar y seguimos a pesar de nuestra disconformidad.

Arriesgarnos a decidir en determinados momentos de nuestra vida, es algo que nos resulta muy complejo. Muchas veces nuestras emociones y nuestro pensamiento racional están en disputa y no sabemos a cual hacerle caso.

Algo que podria dar resultado en estas circunstancias, es centrarse, conectarse con lo más íntimo y profundo de tu ser, y en este estado, ser positivamente que hay que hacer.

Esto no implica que muchas veces se tenga miedo, que te guste lo que determinaste que era lo mejor para tí en ese momento.

A lo largo de mi vida, he tomado muchas decisiones tanto en el ámbito laboral como en el personal. Por supuesto me equivoqué muchas veces, me arrepentí, me critiqué, y otras me sentí feliz y me felicité.

Siempre que siento que me equivoqué con un puente, tiendo a sentirme la persona mas tonta del universo, como no me di cuenta!! Cuando logro superar esa etapa, que cada vez es más corta, reconozco que me equivoqué, pero también, que es lo que pude hacer en ese momento, dejo de castigarme, me perdono por mi equivocación y me digo que algo bueno saldrá de todo eso, y aprendo para la próxima.

Y generalmente es así, crucé muchos puentes que debí haber quemado, pero me llevaron a un lugar de mayor crecimiento, y quemé otros, y me arrepentí, y a la larga no fue tan malo como había supuesto, incluso alguna vez, resultó ser lo mejor para mi.

Si decidimos sin miedo, conectados con nuestro yo interior, la decisión que tomemos siempre será la correcta para nosotros, la que nos de paz interior, la que nos enseñe una lección, la que nos haga felices.

No nos olvidemos que Todo lo que sucede, sucede por una razón.

Por lo tanto, crucemos puentes, quememos otros y sigamos adelante con Fé y Confianza en nuestra voz interior que siempre nos indicará el mejor camino.

Y bueno, aprovecho tambien para agradecer a todas las personas que han estado conmigo apoyandome en todo lo que me ha sucedido, muchas gracias por sus consejos, sus regaños, pero muchas mas gracias por escucharme y permitirme tener la confianza de contarles todo lo que me ha sucedido.

¿Que es el valor?

Bien, esta entrada la publiqué el 8 de Noviembre de 2008, fue una reflexión que hice por un libro que lei, ademas de algunas cosas que me habian sucedido ese año.

Hoy Tengo Flojera!!!!

Cierto día, leyendo, me puse a analizar sobre lo que me ha sucedido, lo que he dejado ir, lo que me gustaría tener, lo que quiero ser... En fín, fueron muchas cosas analizadas, sin embargo... por una extraña razón mi mente se desvió y se concentró a una sola palabra "Valor". Es una palabra que puede tener muchos significados e interpretacones, dependiendo de la persona a la que se le pregunte sobre que significa esa palabra. Pero... reflexioné y con la ayuda de lo que estaba leyendo, llegué a la conclusión siguiente:

"El valor no es una emoción ardiente e incendiaria exclusiva de los hombres que se enrolan en las Fuerzas Especiales y saltan de aviones y escalan montañas impresionantes, o de los hombres que viven en el extremo de la aventura.

No, el valor es algo callado, muy a menudo frío como el hielo, es la última cosa que se encuentra cuando parece que todo lo demás se ha ido. Valor es tomar una mano y limpar una lágrima, incluso cuando uno se siente sin fuerzas para hacerlo."

La verdad, no sé si ese sea el verdadero significado de la palabra. Sin embargo, aun cuando la vida golpee muy fuerte, cada uno de nosotros respiramos profundo, tomamos fuerzas y salimos a enfrentar las adversidades que nos agobian. ¿Será eso valor? Yo creo que si. Ahora pregunto, ¿Cuál es tu significado de Valor?

Una taza de consuelo

Esta entrada la publique el dia 6 de Abril del año pasado. Es la introducción de un libro llamado "Una taza de Consuelo". Espero les guste.

Tener un amigo es una bendición. Ser amigo es un honor. Sin embargo, como amigos, por lo común estamos relegados a un papel de espera en la vida del otro. Vaya que nos esforzamos por acercarnos cuando un amigo tiene algo importante que celebrar o lamentar. Aunque, por otra parte, tendemos mutuamente a ocuparnos de la otra persona sólo después de cumplir nuestras responsabilidades.

Para nuestra sorpresa, nuestros amigos lo comprenden. Esperan pacientemente su turno y aceptan gustosos el tiempo y atención que les damos. Siempre están ahí cuando los necesitamos y nos perdonan cuando no reconocemos a tiempo sus necesidades. Ésa es la naturaleza de la amistad, de la verdadera amistad.

No obstante, como dijo la autora Pan Brown: “Una amistad puede resistir muchas cosas y prosperar en un terreno pobre, pero necesita de vez en cuando un poco de abono en forma de cartas, llamadas telefónicas y/o regalos sencillos, absurdos, de vez en cuando para evitar que se marchite completamente”. Me encanta esta cita y también intercambiar regalos simples, sentimentales, personales, con mis amigos. Mi oficina está llena de ellos.

Los auténticos tesoros son las personas que me los dieron. Mientras más disfruto y aprecio cada objeto, valoro más lo que representan. Los regalos que me han dado estas encantadoras personas me dicen lo que me quieren. En medio de sus múltiples ocupaciones piensan en mí. Se han esforzado por conocerme, por acercarse a mí para vivir momentos memorables conmigo, no por obligación o porque sean mis familiares, sino porque me eligieron como amigo. ¡Que gran honor! Mis ojos se llenan de lágrimas con ese pensamiento y el milagro increíble que representa. El verdadero regalo de su amistad.

De alguna manera, los objetos que escojo cuidadosamente para regalarles en reciprocidad, ya sean sencillos o extravagantes, no parecen ser suficientes. Tampoco basta con mis tarjetas de felicitación, cartas, correos electrónicos, llamadas telefónicas, visitas y ayuda ocasional. Pienso en mis amigos lejanos con frecuencia y significan mucho para mí, mucho más de lo que indican estas muestras de amistad. ¿Cómo agradecer a un ángel? En efecto, ¿Cómo?

Meister Eckhardt, sabio del siglo XII, escribió: “Si la única oración que rezas en toda tu vida es gracias, será suficiente “. En lo que respecta a los amigos, por lo general nos limitamos a agradecerles lo que hacen por nosotros sólo en tiempos de necesidad. Me parece que hemos quedado en deuda y debemos agradecerles las experiencias y confidencias que comparten con nosotros. En realidad no importa cómo expresemos nuestra gratitud, siempre y cuando lo hagamos. Empecemos hoy mismo.

¡¡ Hola !!

Hoy comparto con ustedes un texto que encontré en un libro maravilloso, cuyo título es: Una taza de consuelo para los amigos (A cup of Comfort for friends Stories that celebrate the special People in our lives), la autora es Colleen Sell y el libro es una antología de historias sobre amistades de la vida real. La verdad es un muy buen libro. Y el texto que comparto con ustedes es parte de la introducción de dicho libro.

Para dos personas especiales...

Pues aqui de nuevo, publicando cosas de mi difunto MetroFlog, esta vez les traigo una colección de frases de diferentes canciones que escribí para Alan y Luisa el 18 de Febrero del año pasado (osea 2009, jajajaja) cuando estaban en problemas amorosos. Aunque como siempre creo que ni notaron que era para ellos pues no recicbí ningún comentario.

Haber si adivinan que canciones fueron las que conformaron esta entrada.

Hay días en los que la vida se llena de porqués, la esperanza se preocupa por quererlos resolver, desconfías de la gente, del amor y piensas que no es posible que se sufra más que tú.

Ahora estás plantado por tu historia acabada, y de frente a ti, la enorme cuesta arriba. Te sientes algo solo, sin nadie que se siente a escucharte, que comprenda tu situación.

Esos días tú te rindes al mundo en torno a ti, para no sentir el miedo del valor que no se ve,

y te sientes tan perdido que ya no puedes más, sin la fuerza que te da la vida.

No te debes de rendir. Sigue siendo tú, persigue tu destino, pues todo ese dolor que está dentro nunca debe interferir en tu camino. Descubrirás así que toda tú historia y cada minuto pertenecen tan solo a ti.

Más si tú has quedado navegando sin razones en el mar de tus porqués. Mira en ti, escucha el silencio, tu corazón te soplará las palabras, tu corazón te curará las heridas, mira dentro de ti mismo y entonces prueba si alcanzas donde te lleva tu alma, prueba a volar donde el dolor no te siga.

Cree en ti. No te engañarás, si escuchas atento, abre los brazos y es posible que toques cada mano, cada sueño que quieras tener.

Equivocarse nunca importa, vuélvelo a intentar, si una puerta se te cierra, otra puerta se abrirá, lo que en realidad importa es no renunciar jamás, pues tal vez estés a un solo paso.

Es difícil decidirse qué es lo correcto, qué debe hacerse, se si tiene la cabeza en otra parte. Tu orgullo te atrapa, en las noches, el dolor destapa todo tu miedo a equivocarte. Si te vuelves a sentir persiguiendo las estrellas, nunca debes renunciar.

Busca una salida, un mañana que dé una nueva vida a todo el mundo que luchará con fe, un mañana que cure las heridas que hay dentro de ti, un mañana que dé una nueva vida a todo el mundo, lucha por vivir con ese valor que no se ve.

Por todos ellos, échale valor, por quien pierde dicho valor y lo va buscando, también, por los que se sienten tan mal como tú, por esos que esperan sin desesperar, como tú. Recuerda que sólo por dolor no se pierde en el camino. No te rindas nunca, busca en tu interior. Busca la salida.

Este texto lo dedico a dos personas muy cercanas a mí, que en estos momentos están pasando por una situación bastante complicada. Deseo con todo mí ser, que sus problemas se arreglen de la mejor manera y que no se lastimen más. Yo estaré ahí, apoyándolos a cada momento…

Despues de 1 año

Esto que hoy comparto, lo escribí y publiqué en mi Metro el 28-Jun-2009, la razón fue porque ese dia; un año atras conocí a Mi Ex en persona, despues de un noviazgo por msn ese dia decidimos conocernos y estar fsicamente. Después de ese dia pasaron muchas cosas que algún dia escribiré en este medio.

Hoy quería escribir algo especial, sin embargo, no logré hilar una idea clara de lo que quería escribir. Plasmaba las primeras líneas y... desesperaba, al final terminaba borrando todo. Así que mejor escribo con palabras comunes, tal y como salen de mi boca.

Desde el viernes llegaron de nueva cuenta los recuerdos a mi mente, pues un viernes nos conocimos y platicamos tanto tiempo que perdimos la noción del tiempo, cuando nos dimos cuenta era porque ya llovía, recuerdo que empapados corrimos a protegernos de la lluvia y después... nos fuimos. Recuerdo también, todo lo que sentí al verte, mi miedo a conocerte y la alegría de tenerte tan cerca de mí. Ese día fue tan especial. Así que este viernes cuando salí del cine y vi que había llovido... recordé que ya había pasado un año desde ese día especial. En el transcurso de regreso a mi casa, recordé todo lo que sucedió a partir de ese día. Ha sido un año muy difícil para mi, desde que te conocí alegraste mi vida, sin embargo poco a poco las cosas fueron cambiando haciendo que la alegría de haberte encontrado se fuera convirtiendo en soledad y sufrimiento. Aun así, la promesa que ambos nos hicimos sigue en pie, y a 1 año de lo sucedido, seguimos aquí, frecuentándonos, escribiéndonos y brindándonos la amistad incondicional que prometimos tener por siempre.

Hoy cada uno de nosotros ha tomado caminos diferentes. Aunque creo; a ti te ha ido mucho mejor que a mí. Ahora tienes una nueva relación y me da mucho gusto que hayas encontrado a una persona para ti. Yo por el contrario sigo igual que hace un año, con más problemas, tanto personales como familiares, aunque económicamente las cosas ya son un poco estables, sentimentalmente sabes que no he tenido la suerte que tú, pues sabes que después de que terminamos, sentí algo muy fuerte por una persona muy cercana a mi, después llegó alguien más y no supe decidir con quien quedarme, así que preferí alejarme de ambos para no dañar a nadie. Hoy sufro las consecuencias, fue una decisión muy difícil, sufrí mucho, y ahora… todo es diferente.

A veces me pregunto: ¿Qué habría sucedido si yo no hubiese tenido tanto miedo? ¿Qué habría pasado si lo nuestro no se hubiera acabado tan rápido? Tal vez hoy nuestra historia se escribiera diferente, sin embargo, aunque han existido deseos de volver contigo, las cosas ya no son las mismas y es mejor que sigamos siendo amigos como hasta ahora. Si bien, hace 1 año lo nuestro terminó, a partir de ahí yo cambié, no sé si para bien o para mal. Simplemente ahora no tengo ganas de tener ninguna relación sentimental con alguien. He cambiado, he hecho tantas tonterías, algunas tu las conoces, pero la mayoría no, pues tengo vergüenza que veas en lo que me he convertido.

Para finalizar, solo me queda desearte lo mejor en tu vida, mis mejores deseos ahora en tu nueva relación, mis mejores deseos ahora que inicias una carrera, sé que vas a poder salir adelante y también recuerda que cuentas con mi apoyo incondicional. Te deseo lo mejor y sabes que siempre estarás en mi corazón porque fuiste una persona muy especial en mi vida y te doy las gracias por lo feliz que me hiciste en ese tan corto tiempo.

Muchas Gracias!!

Hace dos meses

Hola!!

Pues siguiendo con la publicación de lo mejor de mi difunto MetroFLog, hoy les traigo algo de lo que casi no he hablado en este espacio: Mi Ex. Sí, tuve un novio (aunque virtual, jajajajajaja), la relación no funcionó y terminó muy rápido. Sin embargo yo quise mucho a ese chico y me afectó un poco el haber terminado con él. Pero en fín, el caso es que escribí algo para él a los 2 meses de haber terminado: el 09-Sep-2008, obviamente no especifiqué que era para él, pero el contexto era muy claro y él supo que lo que habia escrito iba con dedicatoria para él.

Algun dia escribiré un post en este espacio donde contaré esa triste historia.

Hace dos meses que te encontré, que cambiaste mi vida por completo, hace dos meses que me hiciste sentir muchos sentimientos que no conocia y que nunca crei conocer. Hace dos meses que comenzó en mi vida una nueva etapa, la mas hermosa que he tenido.

Y todo eso te lo debo a ti, tu cambiaste por completo mi perspectiva de ver las cosas, me hiciste creer por primera vez en el amor y me arriesgué contigo, dí todo lo que creia que podia dar, y sin embargo ahora, despues de dos meses siento que las cosas hayan sucedido como pasaron y siento haberte lastimado.

Te extraño, todos estos dias en los que no te has conectado, te extraño mucho y siento que a lo mejor tú me estas alejando de ti, pero, porque no simplemente me lo dices y sea cual sea tu decisión, por muy dolorosa que sea la aceptare y respetare. Aun asi sabes que siempre te he querido y... siempre te voy a querer.

Aunque haya sido por mi culpa que te alejé de mi, no quiero que te vayas lejos de mí, y con el tiempo espero que volvamos a intentarlo, pero eso será con el tiempo y la frecuencia.

Siempre te he querido, simpre vivirás en mi corazón y nunca te voy a olvidar. Viviras por siempre en mi mente y desde que te conocí has ocupado un lugar muy grande en mi corazón y te aseguro que nadie te podra reemplazar.

¿Sentimiento o Razón?

Espero que no esten tan desvelados (asi como yo, jajajaja), antes de irme a trabajar, publico algo mas de mi difunto Metro, esta vez se trata de una reflexión que encontré en un libro y que compartí el 31-Ene-2009, en esa ocasión con mis "amigos" de la facultad y ahora comparto con mis lectores de este espacio.

En una vida que se vive por mucho tiempo, hay extrañas simetrías que se reconocen sólo después, si es que las reconocemos; momentos cuando una experiencia o percepción tienen un momento paralelo en otro tiempo, un eco de equilibrio, años en el futuro, o tal vez años en el pasado, un momento cuando se siente como si un círculo se cerrara, rodeando y completando algo infinitamente precioso.

Con frecuencia este círculo comienza, o termina, con una ligera alteración en el mundo de los sentidos: un sonido, un aroma, un reflejo de algo, un indicio vibrando justo debajo del nivel del pensamiento consciente. Es un mundo que a la gente civilizada han enseñado a ignorar.

Cuando el filósofo francés René Descartes escribió “Cogito, ergo sum” en 1637, esas tres palabras en latín –“Pienso, luego existo”—anunciaron una era que los historiadores llaman la Ilustración.

En cierto sentido, aún vivimos en ella; es un mundo donde el pensamiento racional se considera superior a los sentimientos. Y sin embargo, en nuestra vida ocurren cosas que disputan este concepto: el cambiante mundo titubea imperceptiblemente, las constelaciones conocidas de la experiencia parpadean de manera inexplicable, y todo se transforma. Son momentos que no se prestan al pensamiento racional; son por completo sensuales.

Para mí comenzó ya el círculo, y parece que aún no se cierra, sin embargo, todo lo que me ha sucedido: bueno y malo, me ha servido de mucha experiencia, y puedo asegurar que cada vez que avanzo por el largo camino de la vida, aprendo algo nuevo, descubro nuevo sentimientos en mí, y entiendo cada vez más a la humanidad, pero… sobre todo, reafirmo cada vez más esa frase tan conocida:

"Lo que no te mata, te hace más fuerte"