Reflexionando...

Esta semana ha sido un poco pesada para mi en el ambito emocional, mientras trabajaba no tenia tantos problemas, pero ahora que no he trabajado y que segun me he dedicado a mis tareas (que en realidad no he movido nada) me entra cada vez la depresión mas feo.

De alguna manera la raiz de todo proviene de alguien llamado Roberto y su reciente desaparición. A veces creo que me estoy aferrando a él, cosa que no me agrada, pero ya poniendo en claro mis sentimientos, sé que no es asi, que si lo extraño es porque extraño su compañía y eso se debe a que siempre he estado solo. Nunca he tenido amigos, solo los conocidos de la facultad, pero de ahi a que haya tenido por lo menos un amigo con el cual haya compartido mucho tiempo de mi con ese amigo, no, nunca lo he tenido.

Al principio de mi confusión sexual, comencé a buscar a un amigo, un verdadero amigo con el que pudiera convivir abiertamente y con el que compartiera mucho de mí, incluso mis secretos, o al menos alguien que me hiciera compañia. Si bien, no tuve amigos, me refugié en mi hermana, ella es mi confidente, mi amiga, mi hermana, en fin, con ella he compartido mucho y cuando tuvo que irse de la casa, ahi fue cuando me sentí enteramente solo. Ahi fue cuando realmente conocí la soledad y cuando me di cuenta de que no tengo a nadie a mi lado. Así que empecé a buscar pareja y encontré al Robin, aunque me asustó un poco que él quiera tenner sexo ya conmigo. Sin embargo, aunque han sido pocos momentos que he estado con él, me encariñé con el Robin, me acostumbre a su manera de ser, y lo extrañaba.

Sin embargo, solo lo extraño como a un amigo, extraño su compañia y realmente me duele que se haya ido asi derepente sin decirme adios, sin saber si yo fui el culpable de su huida, sin saber que es lo que realmente siente por mi y cual ha sido su interes. Cada vez que lo pienso me da tanta tristeza que suelo a veces tener ganas de llorar, llorar porque me encuentro solo, sin un amigo cercano al cual vaya a visitar, sin una pareja con la cual compartir parte de mi tiempo, sin los llamados "cuates" que de alguna manera te hacen sentirte bien, sin dinero, sin ganas de seguir adelante, sin ganas de despertar...

Ahora tengo miedo, tengo miedo de conocer a otro chico, y es por eso que no me atrevo a crear ninguna cuenta en alguna red social gay, pero me siento tan solo...
Desde que mi hermana se fue, entré en una especie de depresión indefinida, suelen llegar las tardes y solo tengo ganas de llorar, de dormir, de tener a mi hermana conmigo para platicar, para salir a dar la vuelta, en fin... La noche es peor, aburrida, yo metido en mi casa, solamente asomandome por la ventana mirando al horizonte, como espernado algo, alguien...
Tengo miedo de que por mi culpa mi hermana no sea feliz, porque se sienta culpable que por su partida tanto mi madre como yo nos dejamos caer y nos encerramos en nuestros propios problemas. Mi hermana se merece ser feliz y por eso estoy tratando de salir adelante, de hacer más amistades para que no me sienta tan solo, pero es que la verdad, me cuesta tanto hacer una nueva amistad, fingiendo ser una persona que no soy por miedo al rechazo.

Por eso he tratado de refugiarme con mi madre, pero ella no se deja, le platico mis problemas y no me dice nada, sino por el contrario, a veces le afectan y se pone a llorar por las noches. Yo necesito alguien que me escuche, que me apoye, lo que menos quiero es preocupar a una persona con mis problemas y causarle más. Y entonces, vuelvo a mi mundo solitario, donde yo me hago las preguntas y trato de responderlas, donde me atormento y luego trato de calmarme, donde lloro desesperadamente y luego salgo con la cara en alto... mi mundo solitario que desde niño me ha acompañado y que creo que por muchos años más seguiré en él.

Feliz... ¿A costa de la infelicidad?

Hoy crei que mi dia seria de lo más aburrido. No tuve ganas de ir a nadar, tenia sueño, bueno eso se debe a que estaba en estado depresivo. Estaba de mal humor, triste, desesperado y hasta con ganas de llorar. Pero algo que no me esperaba cambió mi semblante y mi estado de animo.

Y es que resulta que mi hermana llegó hoy a la casa (por lo regular siempre llega los fines de semana). Pero lo que me alegró el dia es que me dijo que ya se va a regresar a la casa. Wow!! fue una de las mejores noticias que me han dado a lo largo de este año. Con mi hermana en la casa no necesito a ninguna pareja, sea hombre o mujer, mucho menos necesito al Robin!!

Mi hermana es como mi complemento, con ella me siento plenamente feliz, podemos platicar horas y horas, podemos ir a donde sea solamente los dos, en fin, compartimos muchisimas cosas ella y yo. Y pues aun no me ha dicho cuando regresa, pero el simple hecho de decirme que será pronto me hizo estar muy feliz.

Puedo decir que mi depresion se agudizó desde diciembre que fué cuando mi hermana se fue y decidió hacer su vida por su cuenta. Yo me senti de lo mas solo en el mundo, siempre guardé la esperanza de que regresaria y hoy para mi vuelve a sonreirme la vida. ¡Estoy muy contento!

Con mi hermana en la casa, les puedo jurar que ni dos dias pasarán para que me olvide del Robin para siempre. Yupi!!!!

¿Y ahora que?

Realmente no sé que me suceda. Parece ser que mis traumas me aruinan la vida.

Ayer, un chico de Chihuahua me habló a mi casa. He de mencionar que ha sido la charla mas larga entablada por telefono en mi vida, casi 3 hrs. En fin, el chico quiere ayudarme, realmente se preocupa por mi, por mi situación (depresión). Hablamos de él, de mí, pero nos centramos más en como debo ver la vida. Queno debo preocuparme tanto, que debo disfrutar las pequeñas cosas que la vida me da. En fin, fue una charla muy amena y que en ese momento me quitó la gran tristeza que traia.

Pero todo acabó en la mañana, cuando desperté y lo hice peor que ayer, parece ser que todo lo que me dijo el chico por telefono, se tornó en parte negativa en mi. Y peor aun, cuando mi madre me reclamó el haberme dormido tan tarde por estar platica y platica por telefono, que quien tanto me llama y que tanto platicaba. Eso si me afectó y si ya habia despertado mal, pues con eso me puse peor.

El viernes hay fiesta en mi casa, unas compañeras quieren fiesta y que mejor pretexto que mi cumple. El problema es que es en mi casa, y como que a mi madre no le pareció la idea, pero ya que. Ahora tengo que ir a pedir permiso a mi tio (si, ya sé que suena muy ñoño, pero mi tio es tan estricto y como es su casa pues tengo que pedirle permiso para una fiesta, no sea que llegue de sorpresa a la casa, vea a mis amigos y me los corra). Por todo eso, como que ya no me esta agradando la idea de la fiesta, y mas porque mi madre me exige que como voy a traer mis amigos que debo limpiar la casa y escombrarla, en fin, tal parece como si fueramos a dar una fiesta a los reyes de España, cuando son simplemente mis amigos.

Ya para terminar, ayer mientras leia unos blog´s, me conecté al msn, no tenia ganas de chatear, asi que a nadie le hablé. Sin embargo, como a los 5 min me habló Alan, se me hizo raro porque no platico con él desde Octubre (desde que le confesé mis sentimientos hacia él). Sabia que algo se traia, y sabia que se trataba de la fiesta del viernes, y despues de las tipicas preguntas de ¿como estas?, ¿que haces?, ¿como van las vacaciones?, llegó el asunto al que se atrevió a hablarme, me dijo "Queria preguntarte sino hay problema que el viernes tambien vaya a tu casa a la fiesta?". Yo me quedé sorprendido, "¿Como me pregunta eso?" ni que yo hubiera sido el que se alejó, sino por el contrario todavia recien de que Alan empezó a andar de novio con Madelin yo le mandé un correo diciéndole que le brindaba mi amistad y que si algun dia necesitaba de un amigo, un consejo o algo, que no dudara, pues yo estaria ahi con él para apoyarlo. Dicho correo no me lo contestó.

Como que si me molestó un poco esa pregunta, porque realmente sé que no viene por mi, sino que viene por la fiesta y ademas de que Maria viene tambien. Creo que me molesta que Alan teniendo novia aun siga buscando a Maria. Y me molesta que no haya buscado la manera de arreglar nuestra "amistad", sino que se alejó de mi. Y ahora me pregunta sino hay problema que venga a mi casa, osea, ¿Que onda con él?

Realmente ahorita lo que menos me interesa son los problemas entre Alan y yo, eso ya quedó en el pasado, Alan me demostro que ni como amigo contaba con él, asi que lo dejé atras, y aunque aun siento algo por él (creo que siempre lo voy a querer por que fué al 1er hombre que amé con todo mi corazón) no quiero volver a lo mismo. Por el momento me interesa saber que es lo que realmente siento por el Robin y a la vez quiero olvidarme de él y seguir mi vida solitaria.

Pero ya veremos que pasa el viernes, hay fiesta y quiero divertirme, asi que no le tomaré importancia a la actitud de Alan ni de Maria.

¿Le estaré rogando?

Ayer despues de la platica con Mao, seguia charlando con Geo y tomé la decision de buscarlo. Tenia varios planes:

• Enviarle un correo pidiéndole vernos para platicar.
• Esperar a que estuviera conectado en el msn y entonces hablarle y pedirle vernos.
• Irme a sentar entre 1 y 2 pm al parque a esperar que saliera de su trabajo y hablarle.
• No hacer nada y olvidarme de él.

Al final, tomé la decision de enviarle un correo, solo que no seria para vernos, pues yo insito que él pensará que le estoy rogando. Asi que despues de intentar dormir me llegaron las ideas y me levanté a escribir el correo y enviarselo.

Hola

Después de tanto tiempo, hoy me atrevo a escribirte. Ignoro que haya sucedido, el caso es que de repente desapareciste. Hasta donde recuerdo yo no te hice nada y es por eso que no traté de buscarte. Pero ya ha pasado mucho tiempo, tiempo en el que he pensado muchas cosas y me he hecho muchas teorías del porque desapareciste. Los primeros días te esperaba, te extrañaba y aun guardaba un poco de esperanza que podrías aparecerte en esos días, sin embargo, al ver que no dabas señales, opté por dejar de extrañarte, no buscarte y mucho menos esperarte. Sin embargo, lejos de lo que haya sucedido, creo yo, al menos que merezco una pequeña explicación de lo sucedido. Y digo que creo que me la merezco porque yo he sido muy sincero contigo y esperaba que tú lo fueras también.

Si algún día quieres hablar sobre esto y darme una razón o explicación, ya sabes dónde encontrarme. Si no quieres hablar, por lo menos escríbeme para enterarme que fue lo que sucedió, sólo te pido que seas sincero y que sea cual haya sido la razón de tu comportamiento creo tengo derecho que me la hagas saber.

Cuidate!!

PD: Si no recibo respuesta lo entenderé y no volveré a molestarte.

No sé que vaya a suceder con este correo, no sé como he quedado ante él, no sé y no me importa. Solo quiero estar tranquilo, solo quiero ya descanzar de todo esto. Estoy por terminar mi carrera y quieria quedarme en mi pueblo, pero viendo la situación, creo que deberia irme a la cuidad, irme a otro lado, donde nadie me conozca y donde pueda empezar mi vida desde cero.

En verdad quiero estar tranquilo..

Homofobia = Traumas

Realmente todo lo que me sucede sé de donde proviene y tiene nombre, se llama Homofobia personal.
Parece que aún no me acepto y más aún parece que aún no acepto que tengo una parte de mí homosexual y es ahi donde vienen los problemas, las angustias, las depresiones, los errores que cometo, mi mal humor, mis ganas de llorar, mi desesperación y las desveladas que muchas veces tengo pensando en que voy a hacer, en que no soy fuerte, en que hay personas que no tienen porque llevar las consecuencias de mis problemas, en fin, me siento solo y a veces creo que es mejor, pues asi no tengo porque dar explicaciones a nadie, sin embargo a veces creo que no es bueno quedarme solo, pues en cualquier problema no habra nadie que me apoye.

Ayer, mi amigo de Colombia me hizo estremecer cuando me dijo cosas muy duras. Sé que son verdad pero me cuesta mucho cambiarlas y aceptarlas, entre las cosas que me dijo esta que yo aún no estoy preparado para una relación porque estoy muy inseguro. Que debo ser yo quien debe enamorar al Robin. Que me preocupo mucho por lo que la gente dirá de mi. Que extraño al Robin porque es mi primer encuentro de ese tipo. Porque aun no sé realmente que soy. Porque soy novato en esto y que deberia empezar con alguien con menos experiencia, en fin, en fin, al término de la charla me quedé en panico.

Antes de que charlara con Mao, platiqué por msn con mi amiga Geo, la cual dice que es un tanto romantico lo que me esta sucediendo con el Robin, y otro chico tambien me dijo lo mismo. Ambos me aconsejaron que deberia irlo a buscar, que deberia mostrar interes y que eso no implicaria que le estuviera rogando. Hasta ahi, todo bien, hasta que platiqué con Mao.

En la noche, me acoste a dormir a la 1 am, y no podia conciliar el sueño (y eso que me fui a nadar casi 2 hrs por la tarde), vueltas y vueltas en la cama, pensando en que deberia hacer, en que tal vez Mao tiene razon y que deberia de olvidarme del Robin, pero tambien llegaban pensamientos de las cosas buenas que he pasado con el Robin y a decir verdad hemos pasado más cosas buenas que malas. Total que despues me levanté y le escribí un correo al Robin, un correo en el cual no quedara yo como un rogón pero que tampoco le hiba a solapar que no me haya venido a ver tantos dias.

No puedo!!

Se supondria que hoy iniciaria la busqueda de un chico, es decir que volveria a abrir cuentas en paginas de comunidad gay. Tenia esa firme idea y simplemente cuando lo intenté no pude. No pude hacer un perfil y me cuesta tanto trabajo tener que empezar de nuevo. No me siento seguro de conocer nuevas personas.

Asi que me quedaré asi solito por un rato, ya veremos si más adelante tengo ganas de volver a relacionarme con personas gay. Por lo pronto, mejor me voy a poner a hacer algo de provecho, es mas mejor me voy a ir a nadar. Asi se me olvida mis traumas.

Y tambien, creo que mejor me voy por el camino del bien (osea la heterosexualidad) y el viernes si hay fiesta volveré a insistir con Maria si quiere ser mi novia. Y ya veremos que pasa si no sucede nada pues mejor me dedico a otras cosas y en algunos años tal vez encuentre a la persona ideal (Mujer u Hombre)

Ahora si vacaciones!!!

Con justa razón ahora puedo decir "Vacaciones!!"

Y es que toda la semana estuve trabajando en la tienda. Las razones: No queria quedarme en mi casa todo deprimido esperando a que el Robin apareciera. Queria que estas vacaciones que se tornaban peligrosas para mí, esta vez fueran diferentes. Y de alguna manera si me ayudó irme a trabajar de 9 a 9, en principio por la parte económica y segunda para mantener mi mente despejada (antender a los clientes te ayuda, aunque a veces te hacen enojar)

Hoy fué mi ultimo dia de trabajo y a partir de mañana tengo vacaciones, por lo que dormiré hasta tarde, haré mis tareas, leeré los blog's de mis seguidores, comentaré blog's, iré a nadar, etc, etc.

A proposito de los blog´s, quiero agradecer muy profundamente a Arminius (Arminius Advocatus Insanitatis) por sus comentarios que me deja. Parece ser que es uno de los lectores más constantes de mi blog (Al menos a una persona le interesa las cursilerias y estupideces que escribo ^_^). Muchas gracias Arminius. Ojalá un dia podamos conversar más.
Tambien aprovecho para agradecer a mis demas lectores (espero que sean varios). Por los que me dejan un comentario o por los que al menos leen lo que escribo. ¡¡Muchas gracias a todos!!

Lo que me mantiene emocionado es el hecho de que apartir de mañana iré a nadar. Toda esta semana no pude porque tenia que ir a mi trabajo. Pero a partir de mañana pretendo ir todos los dias a practicar (por que ya he de haber perdido la poca condición física que gané). En cuanto al Robin, no sé... Como que verlo otra vez me hizo cambiar... Como que ya asimilé que no debo seguir esperándolo... ¿O será que el verlo me dejó tranquilo porque sé que esta bien y que si no me ha venido a ver es porque está trabajando? ¡¡Eso seria una idiotez mia!! Mejor sigo pensando en que no tiene interes en mí y que yo debo seguir buscando a ver cuando llega un chico especial.

Hoy tuve un sueño (raro, porque desde que conocí al Robin nunca lo habia soñado). Fué un sueño rapido, sólo recuerdo que yo estaba sentado frende a una PC como en un café-internet y que al lado no habia nadie, pero que al poco rato alguien se sentaba en la otra PC y al voltear era el Robín. Comenzabamos a platicar y me decia que acababa de salir de su trabajo. Entonces desperté y me dije "Hasta en sueños soy un Idiota".

Creo ni al caso lo que escribí con el titulo de la entrada, jejejejeje, pero bueno, ya lo escribí y no pienso borrarlo como lo hice hace unas 8 hrs, que escribí como 3 paginas y despues dije "Cursilerias" y borré todo.