Y llegaron las fotos

En la mañana que me conecté al msn, imediatamente me llegaron charlas y la novedad de la facultad "Alan ya tiene novia" y pues me dijeron que ya habia fotos en su perfil del msn que si no las habia visto.

Me armé de valor y visité aquel perfil y pues.... si, hay unas fotos donde esta él con ella muy felices abrazados, y obviamente ya las fotografias tenian comentarios de felicitaciones por parte de sus amigos.

Y mientras todo mundo lo felicita por tener novia, a mi me está cargando la chin.... no puedo reponerme, me siento mal, he estado de mal humor todo el dia y he estado llorando por lo sucedido, me duele el corazón y a la vez me da tanto coraje que a estas alturas siga sufriendo por algo imposible.

Supongo que si yo alguna vez llego a tener novio no recibiré felicitaciones por parte de mis conocidos sino por el contrario me llegaran burlas e insultos. Asi que me siento inferior a Alan pues él es hetero y es aceptado muy bien en la sociedad mientras que yo soy diferente y no podre presumir a mi pareja como lo hace él.

Simplemente perdi las fuerzas para seguir, ya no me importa nada, dejaré que las cosas vayan pasando y no hare nada por modificar nada, me dejaré llevar y pues que pase lo que tenga que pasar.

Tratando de salir

Desperté 10:30 am, me sentí aliviado e inmediatamente llegaron a mi mente esas imagenes de Alan y su novia. Admito que me sigue doliendo, pero tengo la firme intención de sacarlo de mi mente y de mi corazón. No puedo seguir alimentando ilusiones de algo enteramente imposible.

Ayer en la noche platiqué por msn con Mao, un amigo de Colombia que ha pasado por una mala racha en su vida, y es que su novio lo dejó por otro y solo jugó con sus sentimientos. Mao me dió muchos consejos, entre ellos que debo cortar de raiz lo mio con Alan, eso implica dejarle de hablar para siempre. Mao dice que es mejor asi para que yo no siga haciendome daño.

Sin embargo la realidad es otra, no puedo negarle el saludo a Alan porque en realidad nunca él me hizo nada, si bien aqui yo soy en unico culpable e idiota por hacerme ilusiones con él. No me atrevo a dejarle de hablar, sé que me duele verlo y saber que las cosas no son las mismas desde que le confesé mis sentimientos, pero de ahi a dejarle de hablar es algo muy drástico. Alan siempre me trató con mucho respeto, aunque no fuimos los mejores amigos, llevabamos una relación de compañerismo (de la facultad) muy unida, admito que no platicabamos mucho, pero siempre andabamos juntos y nos apoyábamos en las materias. Claro! hasta que empecé a sentir amor hacia él y entonces fue cuando yo me alejé, aun así yo le seguia hablando. Despues, cuando le conté todo, pues el actuó de manera normal, sé que no sabia ni que decir él, sin embargo me trató con respeto y hasta la fecha no he recibido ni una groceria por parte de él. Es por ello que se me hace díficil tomar la decisión de negarle hasta el saludo. No sé que hacer, por un lado si quisiera ya no hablarle para asi olvidarlo definitivamente, pero... no quiero, mo me atrevo, no se me hace justo. Por otra parte, me gustaria arreglar las cosas y volverme a acercar a él como amigo y tratar de llevarnos como antes, pero tengo miedo de volver a sufrir, tengo miedo de que aquel sentimiento que ya esta debiltado tome fuerza y yo vuelva como al principio. No sé, no sé, no sé, supongo que debo dejar que las cosas sucedan y no forzarlas.

Estoy muy dolido. Ayer tambien hablé con mi Ex y él me dió un mal consejo, me dijo que me pusiera una borrachera de esas y que me desahogara por completo, tambien me dijo que son mejores las aventuras y no quedarse con alguien siempre. Le agradezco su consejo, pero no soy tan bruto como para emborracharme por alguien, ni mucho menos salir corriendo en busca de una aventura.

Sin embargo, estoy por hacer algo y con esto NO quiero decir que voy a salir en busca de alguien para mí, sino que pues... ayer comprendí que se cerró por completo aquel circulo de Alan, y ahora me toca cerrar un circulo más, el de Maria. Es momento de "tomar el toro por los cuernos" y preguntarle a Maria aquella respuesta que aun está en el aire y que no me ha contestado. Aunque admito que si me da un poco de miedo, pues si me dice que no... pues todo tranquilidad, seremos amigos y ya. Pero si me dice que si, ahi si que voy a estar en problemas pues lo que menos necesito en estos momentos es una relación sentimental.

Aun asi, necesito saber esa respuesta que me tiene Maria para mí, de esa manera quedaré libre tanto de Alan como de Maria y seguir mi vida como a mi mejor me plazca.

Ya me siento un poco mejor, ya tengo mas animos y no he llorado, no vale la pena llorar.

Ahora sólo me queda desearle a Alan lo mejor para su relación con su chava, ojalá que esa chava lo haga muy feliz, se lo merece, él es un buen chico, de buenos sentimientos y buenos principios, le deseo lo mejor aunque yo por dentro me esté muriendo, jamas le desearé nada malo.

No sé si enviarle aun aquel correo, no sé si dejarle de hablar, no sé que hacer...

Volviendo a sufrir

Y cuando todo parecia haber quedado en el olvido, nuevamente vuelvo a mi estado depresivo. No me entiendo, ¿porque me gusta sufrir? ¿Porque no puedo olvidar a Alan?

Porque???!!!

Hoy hace 4 meses que le confesé mis sentimientos a Alan, y precisamente que hoy estaba decidido a enviarle un correo en donde le pedia que las cosas volvieran a ser como antes. Hoy precisamente, me llegaron rumores de que vieron a Alan muy abrazado de una chica, obviamente me afectó ese comentario, sin embargo no fue sino hasta que terminaron mis clases que tuve la mala suerte de ver pasar a Alan tomado de la mano de una chica y eso me puso fatal, pues los rumores son ciertos y yo de estupido con una ilusion que por mas que quiero borrarla no puedo.

Odio enamorarme, odio no poder olvidarlo, odio sentir lo que siento por él, odio sentirme un ridiculo por amar a Alan, odio sentirme indefenso, debil, diferente, inferior por el unico hecho de amar aun hombre... odio amar y me duele que Alan tenga novia, me duele, me duele y tengo ganas de llorar, tengo ganas de gritar, tengo ganas de salir corriendo y no regresar mas a la facultad, tengo ganas de desaparecer.

No sé que hacer ahora, obviamente no asistiré al famoso convivio por el dia de san valentin, obvio que no resistiré ver a Alan con su novia y yo ser el unico imbesil que esta solo como ostra, pues todos los demas ya tienen pareja y yo... yo salgo sobrando ahi.

Y aqui fue el unico lugar donde me pude desahogar, pues mis pinches "amigos" me toman de a loco o simplemente se les haca una mariconada que yo esté asi por un fulano. Y hasta mi hermana solo me mensajeó diciendo "Ya olvidalo, ya pasó" y yo... yo con ganas de gritar porque yo he dado todo por mis amigos y por mi hermana y precisamente hoy que necesité un poco de consuelo me salen con esas idioteces.

Tal parece que mi destino es quedarme solo. Mi hermana tan pronto como salió de la depre se fue, me abandonó y ahora tiene novio y hasta ya vive con él. Fue egoista mi hermana, yo di todo para que ella saliera de la depre, la ayudé mucho y me volvi a equivocar, pues hasta mi misma hermana me ha dejado solo. Ahora solo me visita los fines de semana, pero a veces viene con su novio y sino, sólo llega y me platica todo lo que le ha sucedido en la semana, todo lo que siente hacia su novio, en fin, yo sólo me remito a escucharla.

Bien, creo que sólo me queda mi madre, ella es la unica que da la vida por mi asi que me refugiaré con ella, buscaré su apoyo, y lucharé cada dia para hacerla feliz y evitarle el más minimo sufrimiento. No se merece sufrir despues de todo lo que ha pasado, asi que entregaré mi vida a ella. Sé que mi madre no me abandonará por alguien, y solo cuando ella muera entonces sí, quedaré completamente solo.

Mi semana estuvo tan mal y hoy termina peor de como empezó, hoy termina con lagrimas y mucho sufrimiento, pero mañana será otro dia y lucharé por olvidar lo malo y ser feliz a mi manera.

Recaida

Prometí no volver a llorar y hoy... estoy apunto de hacerlo. No quiero derramar un lagrima más, solo quiero olvidar, olvidar todo lo sucedido, olvidar el sentimiento, olvidarme de él. Pero todo es tan complicado o mas bien creo que yo lo hago complicado.

El lunes no fui a la facu, por lo que no vi a Alan, el martes lo ví, para colmo tuvo que pasar frente a mí. Ese día andaba medio sencible y en cuanto lo ví no me pude contener y comenzó una aunciada recaida al mismo sufrimiento que por mas de 1 año sigue azotandome. El martes me dió mucha tristeza verlo, hablarle y despues ver como se perdia entre la gente. Ese mismo dia tomé la decision de cancelar mi aistencia al famoso Hallowen que mi grupito de "amigos" iba a realizar hoy por la noche. Me sentí mal de cancelar, pero yo creo que fue lo mejor, pues no me imagino estar ahi con Alan conviviendo en el mismo espacio, sabiendo tanto él como yo lo que sucede. Creo que iba a estar un ambiente medio tenso, así que por eso cancelé. Tambien porque mi hermana me invitó a ir de Antro. La verdad preferí ir al antro que ir al Halloween. Miercoles no fui a la facultad y no lo ví. Jueves solo vi a Alan de vista. Y Hoy... hoy llegué tarde a la clase de las 11, con justa razón para no encontrarme a mis "amigos" y me cuestionaran del porque habia cancelado. Y en cuanto el profesor dijo "Nos vemos la siguiente clase" yo salí huyendo del laboratorio y ni saludé ni me despedí de nadie.

Y ahora estoy todo triste, melancolico y apunto de llorar amargamente, todo me salió mal, la ida al antro se fué al carajo y no fui al halloween y aqui en mi cama aburrido esperando platicar con alguien por el msn. Y para colmo fui a la cocina con la intención de tomar una copa de vino y la botella estaba vacía. Eso si es mala suerte!!

Dias después...

6 de Octubre

8:56 am. He abrierto los ojos, ya ha amanecido, parece que he dormido una eternidad, estoy desconcertado, veo el reloj y es temprano, sé que es tarde y ya no llegaré a clase de 9 pues a proposito no puse el despertador y entonces... Llegan a mi mente los recuerdos del dia anterior, comienzo a sentir tanto dolor, comienzo a sufrir nuevamente, quiero llorar pero me detengo pues ya lloré mucho el dia anterior. Así que me levanto tratando de sacar de mi mente los recuerdos que lastiman. Llego al espejo y me veo, tengo una cara de depresión que no puedo ocultar.

Ya todo ha terminado, ya se acabó todo, lo que me habia hecho a la idea durante tanto tiempo lo comprobé en unos minutos y me dolió tanto comprobar que era cierto. No tengo elección más que seguir adelante, más que hacerme a la idea de que ahora es verdad que lo que siento por él es imposible. Me entra coraje, coraje por haber desperdiciado mas de 1 año de mi vida, por haber construido ilusiones falsas y por haber sufrido en vano. Me propongo salir y no volver a sufrir por nadie, me propongo ocultar mi depresión y fingir que estoy bien, me propongo disfrutar la vida sin tener que sentir amor hacia alguien, me propongo vivir.

Llego a la facultad y tengo miedo de encontrarmelo. Camino por los pasillos poco transitados, avanzo por atras de los edificios. Llego al laboratorio y está cerrado. Salgo del edificio y me dirijo a otra facultad a otro lugar pues quiero evitar verlo de frente. Me encuentro a Geo, platicamos, me consuela, me da animos, me hace bromas para que pueda emitir una sonrisa. Y en eso, a escasos 10 metros lo veo que va pasando, me entra una angustia terrible, me quedo inmovil, no quiero que me vea. Pasa y no me vé. Uff!! estuvo cerca.

Llega la noche y mi depresion sigue ahi, mi dolor aun esta presente, tengo sueño, no quiero hacer tareas, quiero dormir, quiero olvidar...

7 de Octubre

4:30 am. Suena mi despertador. Ya es hora de levantarme. Me siento un poco mejor. Tengo más animos de seguir adelante. Llego a la facultad. Tengo que exponer un tema que no estudié, por suerte no me toca pasar a exponer, me quedo tranquilo.

11:00 am. Tengo clase y... en esa clase está él. No quiero ir al salón, no quiero encontrarmelo. Tengo vergüenza de verlo. No sé como reaccione él. Tengo miedo. Me invade la desesperación. Quiero huir. Quiero ya no volver a entrar e esa clase. Me siento mal. Me siento inferior a todos. Tengo miedo pero me armo de valor y me dirijo al salon. Llego como si nada. No está él en el salón. Me tranquilizo. Tomo un asiento lejos de donde por lo regular él se sienta. Al poco rato escucho su voz. Mis nervios se disparan. Escucho que comienza a saludar a amigos y entonces... llega a mí. Me saluda de rapido y yo no puedo ni verlo a los ojos. En clase no logro concentrarme. Quiero salir de ese salón. Aguanto las 2 horas de clase. Termina ya y todos salen. Yo me quedo un poco para no tener que salir junto a él. Cuando al fin salgo lo veo que esta con mis amigos y no me queda más que llegar y despedirme de todos incluso de él. Me voy con mi dolor.

Llego a mi casa, trato de estar ocupado. Salgo con mi hermana a caminar. Platicamos de ella y sus problemas. Despues, me desmorono ante ella y le cuento mi sufrimiento. Me desahogo. Lloro otra vez. Mi hermana me consuela, trata de entenderme, me aconseja y me dá su apoyo. Me quedo más tranquilo. Y me pongo a estudiar para un examen que presentaré al otro día.

8 de Octubre

6:00 am. Suena mi despertador. Es hora de levantarme e ir a la facultad. Me siento cansado. Me visto, desayuno y tomo el bus para la cuidad. A los 45 min éste se queda atorado en el trafico que hay en la pista. Pasan 5, 10, 20, 30, 50 min y yo sigo atorado en el trafico. Cuando al fín sale de ahi, es ya muy tarde. Imposible llegar a presentarme a hacer mi examen. Decido entonces ir a visitar a mi psicologa pero por desgracia no la encuentro. Cuando encuentro a Geo, me reclama el porqué no llegué al examen. Le explico la razón y nos vamos a terminar una practica pendiente. Cuando nos dirijimos a la biblioteca nos encontramos que Alan esta platicando en las escaleras con Alicia y pues con la pena tuve que saludarlo. Esta vez lo noto algo extraño.

Al regresar a mi casa, ya con mejor humor hago mis tareas y me mantengo ocupado para no pensar...

5 de Octubre

Todo empezó a las 3:00 pm. Subí al 3er piso y me dirigí al laboratorio, me asomé por la puerta y ahi estaba él, junto a una chica. En cuanto me vio me hizo una seña de que lo esperara un momento yo asentí y me dirigí al barandal del pasillo. Esperé unos segundos y el aparació por la puerta, se acercó a mi y me dijo que lo esperara un poco porque estaba terminando una tarea. Y así lo hice, esperarlo con mi ansiedad, con mis nervios que estaban altos, con mis miedos pero con la firme intención de confesar todo. Despues de 40 min salió y me dijo que ya estaba desocupado. Le dije que a donde platicariamos y me dijo que a donde yo quisiera, asi que escogí la azotea del edificio.

Subimos y nos quedamos en la barda baja, la cual tiene alambrado. Me quedé callado y entonces Alan hizo la pregunta con la que inició la conversación más dificil que he tenido en mi vida: ¿Que pasó?. A partir de ese momento las palabras se me olvidaron y todo lo que habia planeado decir se me estropeo. No puedo recordar exactamente lo que le dije, pero si recuerdo que muchas veces se me quebró la voz, se me hizo un nudo en la garganta y las lagrimas estuvieron a punto de brotar, sin embargo, tomaba aire y seguia hablando firme.

Le confesé que habia nacido hacia él un sentimiento mas allá de una amistad, y que por eso me habia alejado para no seguir alimentando falsas ilusiones. Tambien le dije que he estado ahi siempre ayudándolo y que si él me queria dejar de hablar pues yo lo entendería. Dije muchas cosas más, pero todo lo dije con mucho respeto y nunca le insinue nada ni mucho menos le pedi que fuera mi novio o cosas cursis.

El se quedó callado todo el tiempo que estuve hablando. Cuando terminé él no sabia que decir. Y lo que alcanzó a decir fue que él pensaba que yo me habia alejado de él porque a lo mejor él me habia hecho algo y me habia enojado con él por eso, o porque tal vez yo me habia enterado que él tambien pretendia a Maria y me habia molestado eso. Tambien me dijo que me conseraba su mejor amigo, pues he sido el unico al que le ha tenido la confianza como para contarle todo lo que me ha dicho. Y por ultimo me dijo que no queria que nuestra amistad se arruinara por lo que habiamos platicado. Me dijo que lo importante es que yo estuviera bien y que si yo le queria dejar de hablar para sentirme bien, pues que él lo entenderia.

Cuando él terminó, saque de mi mochila la manilla, se la entregué y le dije: "No te pido que la uses, solo conservala". Despues caminamos hacia las escaleras, nos depedimos y me dijo "Hechale ganas" yo solo sonrei y bajé las escaleras como si nada, aunque por dentro estaba destrozado.

Mientras regresaba a mi casa, todos los recuerdos llegaron a mi mente, desde que lo conocí, todos los momentos que he pasado con él, todo lo que sufri por él, todas las lagrimas que he derramado, las ganas de verlo al otro dia, todo, todo pasó por un momento en mi mente y me dolió, me dolio y mucho y quise llorar en ese momento, pero iba en el micro, no podia soltarme a llorar ahi.

Llegué a mi casa como si nada hubiera pasado, comí y me puse a platicar con mi hermana de tonterias, pero cuando me quedé solo, el dolor me invadio y lloré... lloré tanto que los ojos me dolian. En ese momento me dejé caer, me rendí y quise que se acabara mi mundo. Despues me dio mucho sueño, me sentia sumamente cansado y me dormí...

Eso fue el principio de un periodo más de depresión...

Malditas Hormonas!!

Hoy fue uno de esos dias en los que cambio de estado de animo muy rapido

Todo comenzó muy temprano (6:20 am) cuando me levanté para ir a la facultad, desde que abri los ojos lo senti. Era un dia en el cual tendria mis hormonas al 100% y aparte de eso mis estrogenos estarian muy altos.

Y asi fue, todo el tiempo que estuve en la facultad anduve ahi casi casi hechandole el perro a los chicos guapos, tuve sentimientos extraños, por ejemplo, que ya no le pienso decir nada a Alan, que solo quiero tener un free con alguien para aclarar mis dudas, que quiero perder mi virginidad, que no tengo porque salir del closet como bisexual, que debo seguir aparentando ser un hetero comun y corriente. Cosas asi y más peores.

Estuve a punto de hacer lo que mucho me han dicho. Y es que a todas las personas que les he contado que tengo dudas y que por el momento me siento Bisexual, me dicen que debo entonces de buscarme un chico que me agrade y pues... tener sexo con él y que despues de eso entonces ya podré sabeer si soy gay o no. ¿Pero como  me dicen eso?, osea!! no es tan facil, al menos para mi, en principio, como voy a buscarme un chico que me agrade, osea?? necesito casi casi ser obvio para encontrar a alguien o bien ir a un antro gay o cosas asi y la verdad no quiero y no puedo.

El caso que despues de esos sentimeintos, vino una tristeza enorme que me invadió, fue tanto que hasta ganas de llorar tuve y despues me dió un coraje que estuve a punto de desquitarme con la primera persona que me hablara.

En fin, despues de un rato asi, todo regresó a la normalidad y ahorita ando neutro.

Todo es tan raro, hoy vi a Alan de lejos, me sonrio y me saludó. Despues me lo encuentro en la parada del bus y ni me peló.....

De fiesta y sin amigos

Pues ya es hoy, sabado, jejejejeje. Es la feria de mi pueblo, la mas grande y una vez más me la pasaré solo, sin amigos. Esta vez será un poquito diferente, pues mi hermana ya tiene novio (que por cierto me cae mal) asi que... esta vez pues solo iré con mi mamá a ver los eventos y ver la quema de fuegos pirotecnicos (que es a donde nunca falto)

En parte yo tengo la culpa, hace un año estaba mas o menos bien, me sentia con mi autoestima un poco alto y pues andaba super emocionado por Alan, asi que no dudé en invitar a todos mis amigos de la cuidad, solo que para mi mala suerte no pudieron venir, en especial Alan, que era quien más añoraba que viniera. Este año es diferente, pues me he distanciado mucho de Alan, ahora solo compartimos una materia y casi no platicamos muy seguido.

Soy un maldito!! eso lo sé, a veces creo hacer las cosas con cierta alevosia y ventaja, por ejemplo, para que no despues me reclamen que no invito a la fiesta de mi pueblo, pues ayer viernes, como eso de las 10 pm redacté un correo invitando a todos mis amigos de la cuidad para que vinieran a la feria. Obviamente sé que nadie va a venir, pues debí avisarles con anticipacion y no unas horas antes. Pero bueno, ya me avisaron 2 de mis amigos que no van a poder venir, y estoy 100% seguro de que Alan se disculpará y dirá que no va a poder venir porque no le avisé antes, jejejejejeje. De hecho lo hice con toda la intención.

Pero bueno, ademas tambien, aqui en mi pueblo tengo quehacer, pues tengo que ayudarle a mi tio en sus dos eventos que hace, uno en la tienda y otro en la casa, asi que me toca ser casi casi del staff, ahi me ven como hormiguita llevando y trallendo cosas para los preparativos. Esta vez no me quedaré en la tienda en domingo, por lo menos quiero irme a dar una vuelta con mi mamá a los otros eventos que hay en el parque.

Admito que si tengo ganas de que me visiten, sin embargo lo veo dificil pues sinceramente aqui en mi pueblo no puedo ser como soy en la cuidad. En la cuidad soy mas.... relajista, alegre, y hasta un poco irresponsable (un poco). Aqui en mi pueblo no puedo ser eso, pues la gente ya me conoce que soy muy responsable, serio, que no me ven con amigos ni tomando, es decir aqui casi casi soy el chico perfecto (uuuuu.... si supieran ^^). En mi pueblo siempre salgo o con mi hermana o con mi mamá, cuando a veces llego a salir solo, pues no falta la gente que me encuentra y me dice que porque ando solito (osea!!, que onda con la gente?? ). Sin embargo en la cuidad me encanta andar solo, hacer las cosas por mí mismo y no dar explicaciones a nadie.

Por otro lado, pues ya lo pensé bien y le diré a Alan toda la verdad. Si.... le diré que lo amo y que me muero por él, jajajajajajaja, bueno no así, pero mas o menos. Si me deja de hablar pues ya que.