Emociones 5

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Sádado 27 de Febrero...

4:50 pm

Veo el reloj, sé que se acerca la hora, ¿Vendrá a las 5? Tal vez si, tal vez no. Entro a bañarme, salgo y sigo con mi vida normal, sin espera a que llegue él, sin la emoción de volverlo a ver. Todo igual.
Por alguna extraña razón me acerco a la ventana, hecho un vistazo y veo que un chico se aproxima, un chico con un caminar peculiar, un tanto creido, un tanto afeminado, me da curiosidad y enfoco mi vista en ese chico, es él, es Roberto. Corro a mi cuarto, a ponerme mis zapatos y mi chaqueta. Mi madre me dice que me buscan, sé que es él asi que no pregunto quien es.

Bajo de mi  cuarto, me dirijo a la puerta con un poco de gusto de saber que él esta ahi. Llego a la puerta, dudo, pero al final abro, veo, no hay nadie, salgo y lo veo que está como a 4 mts de la entrada. Le sonrío, él lo hace tambien, se acerca, me pregunta si fui a las albercas, respondo que no pues la gripe aun no se me quita bien. Lo invito a pasar.

En la sala, mientras mi madre se baña, nosotros platicamos, noto que él esta un poco diferente, no es el mismo, viene muy "desatado", hecha grocerias, tiene un tono un tanto de "loca". Está diferente, se sienta diferente, habla diferente, definitivamente hoy viene con un alto grado de afeminamiento. Saca un cigarro y me da uno, busco yo un encendedor y no lo encuentro, él encuentra unos cerillos, guardamos cada quien su cigarro, tomo los cerillos y los hecho a mi bolsillo.

Le pregunto si iremos a las canchas, él lo duda, pero al final acepta, me levanto de mi lugar, busco un balón de basketbol, salimos al patio, yo aviso a mi  madre que ire a las canchas. Salimos y él, como niño chiquito corre con el balón, lo observo mientras paso el cerrojo de la entrada de mi casa, lo alcanzo y sigo pensando que hoy él actua diferente. Me comenta que habrá un viaje a Veracruz por parte de su trabajo, pero que Veracruz es cualquier cosa, que prefiere ir a Cancun o alguna otra playa mejor.

Llegamos a las canchas, están cerradas, pero adentro hay 3 chicas jugando basket, sé que es momento de brincar la barda, él se molesta un poco, comienza a juzgar a las chicas de que no saben jugar, de que están gordas, yo simplemente lo escucho y rio un poco, pero sé que hoy él está muy diferente.

Entramos a las canchas, y él sigue juzgando a las chicas, juzga ahora el pasto de la cancha de futbol. Le pregunto que porqué juzga tanto, él responde que es asi, aunque no con todos, que los que le caen bien no los juzga. Llegamos a la cancha de basket, y, como él lleva el balón comenza a jugar un poco, intenta encestar con cierto estilo, yo lo observo, definitivamente hoy está más afeminado que los otros dias que lo he visto, o... ¿Será que como lo he visto en la noche no me habia dado cuenta que tan afeminado es? No, no es eso, las anteriores veces se ha comportado diferente.

Comenzamos a jugar un poco, el es un tanto cruel conmigo, yo no entiendo, actuo como si nada. Posteriormente, comienza a preguntarme si no sé de antros de "ambiente" en Veracruz, pues él aprovechando el viaje se irá los 3 dias a divertirse, no quiere que sea un viaje común, quiere divertirse y tener tal vez una aventura. Comienza a platicar de chavos del pueblo, los que son guapos, los que tienen buen cuerpo, de como prefiere que se vistan para un partido de futbol o basket, de como los mira y admira. Me lastima lo que dice pero no se lo hago saber ni notar, él sigue haciendo planes de diversión mientras que yo comienzo a hacerme a la idea de que él es así y que por mi no va a cambiar.

Las canchas han quedado solas, el sol ya se ha ocultado y en poco tiempo estará muy obscuro. Él me dice que nos vayámos, se adelanta, yo lo sigo. Me pregunta si he traido los cerillos, le respondo que si. Nos vamos a las gradas, nos sentamos y me dice que mejor vayamos al árbol. Nos levantamos y nos dirijimos ahi. Cuando llegamos, nos sentamos, le pregunto que porque se esconde de muchas personas, me responde que porque va conmigo pues quiere protegerme de las habladurias del pueblo, que si él está quemado no quiere quemarme a mi tambien, yo sonrío, se me hace muy noble lo que me dice.

Cada quien enciende su cigarro, yo llevo meses sin probar uno, sé que me va a costar mucho pues mi rendimiento en natación disminuirá un poco, pero no me importa, comienzo a fumar. Él comienza a platicar que se quiere ir a la cuidad, que tal vez se junte con alguien para que le dé dinero, me comenta sus planes y yo, yo sólo lo escucho mientras veo como poco a poco va obscureciendo, como aquella gran montaña que parece vigilar mi pueblo se convierte en una barrera entre la cuidad y mi población. Sé que al otro lado de la montaña esta la cuidad, yo ya me arté de los citadinos, quiero quedarme en mi pueblo, y de cierta manera quisiera que Roberto estuviera tambien, pero no será así, él se irá a hacer de su vida un papalote.

Termino mi cigarro, él aun no. Me pregunta si puede recostarse sobre mis piernas, le respondo que si. Él lo hace, quiero tocar su rostro o acariciar su pelo pero, no me atrevo pues estamos en las canchas además no quiero terminar enamorado de él sabiendo que se va a ir. Nos quedamos así, platicando, riendo de tonterias que nos han pasado. Ya ha obscurecido, a lo lejos vemos que alguien camina y nos preguntamos si será el velador de la escuela o de las canchas. Seguimos platicando asi, yo sentado y él recostado sobre mis piernas.

Un carro se acerca, no tomamos importancia, seguimos platicando, mi instinto de supervivencia me alerta, sé que hay alguien al otro lado de la barda, me pongo nervioso, quiero avisarle a Roberto y en eso... una luz nos alumbra, Roberto se levanta rápido, yo volteo y... es la policia municipal, al otro lado hay una patrulla. Actuamos normal a la pregunta del uniformado "Jovenes, ¿Que estan haciendo?", Roberto responde que estabamos jugando basket y muestra el balón, el uniformado nos explica que las canchas estan cerradas y que no debemos brincarnos la barda, que hagamos favor de salir de ahi. Nosotros obdientes caminamos y salimos.

¿Que estaria pensando el policia de nosotros? ¿Nos habrá creido? No lo creo, yo sabia que estaba mal quedarnos ahi en la obscuridad, pero por Roberto corrí el riesgo, sé que él se toma las cosas muy a la ligera, yo sin embargo pienso bien lo que hago y por eso me evito muchos problemas. Tal vez para él yo sea muy "niño" como me lo dijo una vez, sin embargo yo uso la inteligencia y sé diferenciar que es lo malo y lo bueno. Sin embargo hoy, para que Roberto no dijera que soy un niño, permití arriesgarme y las concecuencias ya sucedieron. Intuyo que comenzarán los chismes, sé que no estabamos haciendo nada malo, pero el policía no creo que se haya tragado el cuento de que estabamos jugando basket en la obscuridad y peor, en la grada que esta junto al arbol.

Caminamos a mi casa, al menos todo quedó en una llamada de atención y no nos llevaron a la comisaría. Entramos a mi casa, nos sentamos y comenzamos a charlar sobre lo sucedido. Él comienza a platicarme sobre una experiencia parecida que tuvo en un antro gay de la cuidad. Reimos un poco, mi  madre, al poco rato me dice que va a salir. Supongo que confia que no haré nada y que soy un chico centrado el cual no faltará al respeto de su propia casa.

Roberto y yo seguimos platicando, le muestro mis mascotas: Peces, gato, rana. Hablamos de cualquier cosa, poco despues me pregunta si hay alguien más en la casa, yo respondo que no, él guarda silencio, sé lo que pasa por su mente, pero no pienso acceder. Comienzo a hacer platica de otra cosa, despues, me pide que encienda el televisor, nos ponemos a ver una pelicula de suspenso, me pide que me siente junto a él, yo accedo, nos quedamos asi por minutos...

Mientras la pelicula avanza, Roberto se ha recostado sobre el sillón, al poco rato me pide que me recueste junto a él, lo dudo, pero termino haciendolo, nos quedamos así, sin embargo él poco a poco fue subiendo su playera y metiendo su mano bajo su pantalón. Sabia lo que él pretendia, pero no le hice aprecio y me remití a seguir viendo la TV. Me puse nervioso, comencé a temblar, asi que busque pretexto cualquiera para separarme de él.

Le ofrezco una golosina, él acepta, me levanto y me dirijo al refrigerador, le ofrezco un "Activia", entonces me siento en otro sillón. Poco despues él comienza a verme de otra manera, me incomoda la forma en como me mira, se lo hago saber y me dice que no pasa nada que él sigue viendome normal, yo sé que no. Comienza a hacer comentarios de que quiere un novio, un amante, para besar, un compañero sexual, le hago el comentario de que busque por internet y que seguro encontrará uno.

Me pide que lo bese, no le tomo importancia, comenzamos a hablar sobre eso, entonces, me siento junto a él, dispuesto a besarlo, pero tengo miedo, no sé como hacerlo y se lo digo, él rie un poco. Lo miro y me acerco, veo sus labios y espero que me bese, no lo hace, yo no me atrevo y solo lo abrazo, el tambien me abraza y me dice: "No lo hagas sino quieres, hazlo cuando en verdad tengas ganas de hacerlo", le respondo: "Tengo miedo, no sé como hacerlo", el guarda silencio y me dice: "Yo cambio mucho, no siempre soy el mismo, un dia me iré a buscar mi destino, hoy estoy contigo pero no será para siempre".

Aquella frase me dolió mucho, tuve ganas de llorar pero me contuve. Él se ira, asi como todas las personas a las que he querido. Entendí entonces que él por mí no se detendría y se irá, que me quedaré sólo una vez más. No le dije nada, me quedé abrazándolo y luego, tomé la desición de besarlo.

Me volví a él, lo miré, y acerqué mi labios a los suyos y... pude sentir sus tibios labios sobre los mios, no sabia que hacer despues y entonces, vino mi desgracia, él abrio su boca y comenzó con un beso extraño, se centro en morder mi labio superior, en sacar su lengua y recorrer mis labios con ella. No entendia que pasaba, ese no era un beso, no el que yo esperaba, yo queria un beso tierno, un beso que comenzara lento y terminara en un gran beso. Sin embargo lo que sucedia era todo lo contrario, él seguia mordiendo mi labio superior y con su lengua recorriendo mis labios. No hubo un sincronización, yo pretendia besarlo, pero él solo me mordia y metia su lengua. Comencé a temblar y me separé de él, lo abracé mientras en mi mente me hacia miles de pensamientos. Lo volví a intentar y sucedio lo mismo.

Me separé de él, me dijo que no debia poner mis labios rígidos, que me volveria a besar y que no hiciera nada. Así sucedió y volvió a pasar lo mismo, él solo mordia y jalaba mi labio superior y comenzó con mi labio inferior, sacaba su lengua y la sentia recorrer mis labios. Se detuvo un poco y me dijo que sacara un poco la lengua. El volvió a morderme, nuestras lenguas se juntaron, y... No senti nada!! Salvo una sensación de frustración. Durante años esperé un beso y crei que un beso era algo muy especial y no fue así, no senti nada, una erección tuve, pero lejos de eso, en mi ser no tuve ese cosquilleo que dicen que nace y que enciende la pasión.

Lo intentamos una vez más y sucedió lo mismo, no podia responder al beso, pues él solo seguia jalando y mordiendo mi labio y su lengua recorrer mis labios, ¿Como responder a ese beso? No supe como. No hubo un solo momento en el que nos sincronizaramos y pudieramos besarnos ambos. Yo me sentia culpable, creia que por mi inexperiencia no podiamos besarnos bien, crei que era torpe para besar, pero algo, algo me decia que no era mi culpa. Nos separamos y me dijo: "Buen aprendiz, pero no tiembles, no pongas tus labios rigidos, un poco pero no tanto", sonrío un poco y dijo "Pareces principiante" yo rei apenado.

Me preguntó: "¿No te gustó?" y yo... guardé silencio, queria decirle que no, que solo me mordia y que no esperaba que un beso fuera asi, de esa manera, pero no pude, no quise decirle, asi que sólo dije "No sé". Le pregunté "¿Y a ti te gustó?", me respondió "Si, aunque eres principiante", yo no le crei, sabia que aquello no habia sido un beso y que a él no le habia gustado tambien. Me dijo "¿Lo intentamos de nuevo?", acepté, se acercó y cuando estuvimos a punto de volvernos a besar, escuché que alguien abria la puerta. Me separé de él y dije "Se acabó", me puse a ver la TV y el me preguntó "¿Que pasa?" yo no dije nada, y en segundos mi madre entró.

Poco despues el me dijo que ya se iba, y tenia razón, ya eran las 10 de la noche. Me pidio lo acompañara a la esquina, yo accedí. Salimos, caminamos y cuando llegamos 2 esquinas despues se despidió de mi. Me dijo "Esta vez no creo verte en la semana" yo le sonrei y le dije "No hay problema, cuando puedas", Me dijo "Gracias", volvi a sonreir y nos volvimos a despedir.

Y una vez más caminé solo, sobre aquella barra de asfalto solitaria, esta vez con ganas de llorar, en parte porque sé que por mí él no se detendrá y se ira un dia, en parte tambien por lo sucedido, aquellos besos, besos que no me hicieron sentir nada y que por el contrario me frustraron pues no fueron lo que esperaba, y, finalmente por mi, por no saber que me sucede, no siento nada, salvo que me quedaré solo. Quise experimentar que se siente besar y conseguí una sensación de asco, miedo, frustación y ganas de no volverlo a hacer.

¿Que será de mi, en este mundo lleno de perversiones, en este mundo de sufrimiento? Tal parece que mi destino es sufrir y que sólo la felicidad pasa en mi como las estrellas fugaces, por momentos, y despues el sufrimiento se apodera de mi. No quiero ver a Roberto en estos dias. Creo que de ahora en adelante solo será un amigo, y no esperaré mas, no me conviene ese chico, no es lo que esperaba. Y ahora no sé... he comprobado que no soy Gay, que no soy Hetero, que no soy Bisexual y entonces... lo unico que me queda es... ser Asexual.

Me dormi tarde, 12:15 am, quise llorar en silencio y no pude. Soñé cosas extrañas, desperté pensando que ya estaba amaneciendo pues en mi venana se veia una luz tenue: Era la luna, tomé mi celular y vi la hora 3:30 am y no podia dormir, asi que me puse a escribir y aún recordando lo que pasó volvi a... NO SENTIR NADA. Toco mi labio superior, me duele, tiene una herida. Roberto me besó de una manera que me hizo daño, creo que mi labio está infamado ademas de que tiene una cortada que me duele cuado abro mi boca.

Con este relato doy fin a un capitulo mas en mi vida, un capitulo que me deja marcado una vez mas, no he llorado, no estoy sufriendo, solo estoy como ido, como en otra frecuencia. Me alejaré del msn, cerraré mis cuentas en el Tagged y en el Manhunt, me dedicaré a mi carrera, seguiré con la natación y tambien, seguiré con mi aburrida vida, pues es lo unico que me queda y por nadie pienso cambiarla asi soy y quien me quiera realmente tendra que aceptarme. No necesito ser de "Ambiente", no necesito de alguien para estar bien, yo puedo solo, he podido siempre y asi seguiré. Si me quedo solo que importa, a quien le importa.

Hoy doy fin a esta triste historia que comenzó un 14 de febrero con un beso tierno en la mejilla y que ahora termina con un beso cruel, torpe, un beso que me ha lastimado fisicamente pero tambien me lastimó el alma. No quiero intentarlo ota vez, no me quedaron ganas. Maldita la hora en que quise probar, maldita la hora en que hice caso a la gente que me decia que tenia que experimentar, hubiera preferido quedarme por siempre con la duda, con la ilusión de que un beso era algo único y especial.

Recurro a mi blog, el unico medio en el que puedo expresarme abiertamente, no puedo decirle a nadie, mi madre no entenderia, me regañaria y me diria "Te lo dije, ese chico no te conviene, ahora vas a ser la burla del pueblo. No tienes vergüenza", sé que tiene razón, todo es mi culpa, no debí iniciar esto, nunca debi hacerlo. Mi hermana, ella con su vida, ya no cuento con ella, se fue tambien, asi como Roberto lo hará pronto. Mis amigos, ¿Cuales amigos? estoy solo. Ahora me doy cuenta hasta donde he llegado, solo por la unica verdad de saber quien soy, de tener una identidad, de definirme al fin. No lo he logrado pero ya no quiero intentarlo más.

Una lágrima se ha escapadao de mis ojos, comienzo a temblar, no puedo contenerme... Comienzo a llorar, mi madre duerme tranquila y el sol comienza a ilumnar el cielo. Ha amanecido ya...

Y el encanto se acabó

Admito que no me habia podido sacar de la cabeza aquel abrazo que me dio Roberto y moria de ganas de volver a verlo. Todo el Lunes estuve pensando en él y queria regresar a mi pueblo lo mas pronto posible para buscarlo, pero mi orgullo pudo más. No me gusta sentirme dependiente de nadie, no me gustó sentir la necesidad de ver a alguien, creo que Roberto me atrae mucho y supongo tambien que eso me hizo irme con cuidado.

Aun así, el Lunes cuando llegué en la noche, me conecté al msn y vi que Roberto estaba conectado y no pude contener las ganas de hablarle, empezamos una charla por msn y al poco rato me dijo que tenia que irse, nos despedimos y yo quedé satisfecho pues al menos pude charlar con él. Sin embargo, pasado un tiempo, noté que no se desconectaba y entonces le mandé un mensaje diciendo "No que ya te ibas?" a lo que me respondió "No, porque tengo tarea, que acaso tu no estas ocupado?", yo respondí que no porque ese dia no tenia tarea y como lo de mi servicio social aun no se arreglaba pues estaba libre, y él me respondió: "Desgraciado, yo quiero verte y prefieres solo escribir. Estoy a 2 cuadras de tu casa. Te puedo ver?". Obviamente yo me moria de ganas de verlo, sin embargo no se lo hice saber y solo me remití a mandarle un emoticón de "pensativo", despues de 2 minutos le dije: "Ok".

Lo hice esperar un poco, pero no fue con intención, sino porque tenia que inventar un pretexto para salir de mi casa sin que me preguntaran a donde iba. Cuando sali él estaba como a 15 mts de mi casa, en cuanto vio que sali de mi casa, se atravesó la calle para alcanzarme, cuando llegue junto a él le pregunté si lo habia hecho esperar mucho, me dijo que si pero que no habia problema. Empezamos a caminar, me comenzó a platicar de como le habia ido en su dia, yo solo me remití a escucharlo y opinar. Pues ahora estaba mucho mas satisfecho porque ya lo habia vuelto a ver.

Mientras caminabamos, el me preguntó que a donde ibamos, yo respondí que yo me dirigia a la tienda, pues tenia que dar de alta algunos producto en el sistema, pero le hice saber que si tenia pensado un lugar pues que fueramos. El me dijo que porque no ibamos a donde trabaja, pues tiene llaves. Yo lo pensé, pues me dio miedo, sabia que estando los 2 solos en ese lugar cerrado y siendo de noche él quisiera otra cosa, aun asi estaba dispuesto a intentar caer en la tentacion. Acepté y nos fuimos hacia la clinica, antes pasamos a comprar un sobre de café capuccino y un cigarro.

Ya cuando estabamos dentro de la clinica, él se portó muy amable, me pidió que tomara asiento, preparó café y se puso a lavar unas tazas para servir dicho café, improvisó una charola y puso las tazas, me llevó el café a la mesa donde me encontraba sentado. Y cada vez que pasaba cerca de mi, me tomaba de los hombros o me abrazaba por el cuello. Yo estaba inmovil pues tenia miedo, aun asi sabia que no me dejaria llevar por el deseo.

Mientras disfrutabamos el café, platicamos de muchas cosas, algunas graciosas, otras fuera de lugar, en fin, me la pasé bien, pero me tenia que ir, pues sino sospecharian en mi casa algo raro. Asi que le di las gracias a Roberto, me levanté de la silla y me dirigia a la salida cuando Roberto me dice "Quiero hacer algo, pero mejor no", yo intui lo que queria hacer asi que no dije nada y segui caminando. Roberto tomó sus llaves y cuando estuvo cerca de mi me dijo "esta bien, lo haré" y se acercó mucho a mi poniendo sus labios muy cerca de los mios. Yo solo bajé la mirada y un poco mi rostro y no hice nada, Roberto entonces se separó de mi y me dijo "Es bueno saber que no quieres nada conmigo" y comenzó a caminar hacia la salida.

En ese momoento me invadió el panico, crei que lo perdia, y entonces... dejé mi orgullo atras y le dije: "Espera", caminé hacia él y cuando estuve cerca, reaccioné y me di cuenta que acababa de actuar por impulso y mi orgullo regresó y me quedé callado. Roberto me dijo "¿Que?, Pues si, es bueno saber que no tienes ningun interes en mí", yo respondí "¿Y como sabes que no?", Roberto entonces me dijo "Pues entonces me hubieras besado, si tuvieras interes en mi me hubieras besado y no lo hiciste". Me quedé callado, tenia ganas de decirle que tenia miedo, que era la primera vez que he estado tan cerca de un hombre, que nunca he besado a un hombre, que soy virgen, pero no pude decirselo, tuve miedo de que se burlara de mi o que se aprovechara de mi inocencia, ademas mi orgullo no me lo permitió. Y sólo contesté "No sé". Roberto dijo: "¿Lo intentamos otra vez?" y yo solo dije "No sé". El entonces lo pensó y dijo "No", abrio la puerta y estuvo a punto de salir cuando exclamó "Va!" entonces cerro la puerta y tuvo intenciones de regresarse hacia mí, pero se arrepintió y dijo "No!, Otro dia" y abrio la puerta y salió.

Cuando hizo eso yo sentí coraje, pues me acababa de dar cuenta que Roberto solo queria un poco de diversion y como yo no habia dado pauta a eso entonces él se habia molestado. Aun asi lo seguí, lo alcancé y le dije "¿No crees que vas muy rapido?" y él se hizo que no sabia nada. Entonces, con esa actitud confirmé que Roberto solo queria jugar y como no quise ahora se hacia el ofendido.

Mientras caminabamos no mencionamos nada de lo sucedido, y cuando llegamos a la puerta de la tienda, me dijo "Te dejo en tu negocio, gracias" yo respondí "Gracias a ti por el café" y respondió "Tu lo pagaste!" y empezó a caminar contoneandose como todo un afeminado. Mientras yo por dentro estaba que me llevaba la ch..... No podia creer que me habian utilizado de esa manera, me sentia avergonzado, enojado, y con unas ganas de volverlo a ver.

Ahora pienso que Roberto no se ha dado cuenta que no soy como todos los demas gays que se dejan llevar por sus instintos y me duele que me haya comparado con una "Loca". Mi depresion regresó y todo el Martes me la pasé pensando en lo que me habia hecho y tambien en que aun asi queria verlo,`pero a la vez que lo que me hizo no tiene perdón, sin embargo mi orgullo me dice que Roberto cometió un error, un error que dificilmente le perdonaré. Ahora, solo busco la manera de desquitarme y creo saber como hacerlo.

Por el momento no dejaré que me vea, lo he vuelto a bloquear en el msn y el domingo pretendo pedir permiso en mi trabajo, asi no tendra oportunidad de buscarme. Realmente siento que el punto debil de Roberto son sus intintos y sé que por sus instintos regresará a mi y entonces vendrá el desquite. Si Roberto se enfada y decide dejarme de hablar, por mi no habra ningun problema. Siempre he salido adelante yo solo, sin necesidad de tener a alguien a mi lado para satisfacer mis instintos, yo los sé controlar.

Sé que Roberto regresará y entonces, despues de ponerlo en su lugar, aclararé las cosas con él. Pero realmente me dio mucho coraje la actitud que puso, ¿Que se cree ese idiota? ¿Acaso se cree el centro del universo? ¿Cree que puede tener a cualquiera a sus pies? Pues no, esta vez se ha equivocado, conmigo no va a poder. Yo, aunque me este mueirndo de ganas de verlo no lo buscaré y me alejaré de él. Y que pase lo que tenga que pasar, total, siempre he estado solo.