Emociones 3

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Jueves 25 de Febrero...

Todo el dia pienso y pienso y sigo simplemente como bloqueado, no siento nada, ayer hubo un abrazo largo entre Roberto y yo, y no sentí nada, aun no siento nada, trato de recordar ese abrazo y sigo sin sentir nada. Veo a María en la facultad y tampoco, no siento nada!!

Pido hablar con Geo, saliendo de clase nos vamos a platicar, ella insiste que tengo miedo, sé que es miedo con respecto a Roberto, ¿Y que hay de María?... ¿Acaso ya me convertí en Gay?... no lo sé.
Seguimos caminando Geo y yo, y llegando a Arquitectura veo a Alan con su novia, tomados de la mano y Alan muy contento le daba un beso. Me quedo viendo esa escena y... una vez mas... ¡¡NO SIENTO NADA!! Esperaba sentirme mal, pero no, fue como ver a cualquier pareja besándose.

Los consejos de Geo me ponen a pensar aun mas pero no me convencen, yo sigo hueco, sin sentir nada. ¿Será acaso que he vuelto a ser el mismo que fui hace muchos años? ¿Será acaso que ha dejado de importarme los sentimientos? ¿Será que volveré a ser el desgraciado que fui años atras? Por un lado, me alegra saber que es así, pero... hay algo que no me convence, todo lo que he pensado es en vano, no tengo una respuesta.

En la noche cuando llego a mi casa, me conecto, Roberto no está en linea, me alegra eso pues no tengo ganas de verlo. Comienzo a sentir algo en mi garganta... Gripe!! No quiero enfermarme, no ahora que estoy en natación, no puedo faltar, asi que con el pavor que le tengo a las inyecciones opto por que me pongan una, una muy dolorosa. Salgo de mi casa a la casa de mi tio para que su esposa me aplique la inyección. Me dolió, me aguanté y me regresé caminando, pensando en todo y a la vez en nada. Una vez mas... solo con mis problemas, en la noche, caminando sobre la barra asfáltica solitaria.

Volviendo a sufrir

Y cuando todo parecia haber quedado en el olvido, nuevamente vuelvo a mi estado depresivo. No me entiendo, ¿porque me gusta sufrir? ¿Porque no puedo olvidar a Alan?

Porque???!!!

Hoy hace 4 meses que le confesé mis sentimientos a Alan, y precisamente que hoy estaba decidido a enviarle un correo en donde le pedia que las cosas volvieran a ser como antes. Hoy precisamente, me llegaron rumores de que vieron a Alan muy abrazado de una chica, obviamente me afectó ese comentario, sin embargo no fue sino hasta que terminaron mis clases que tuve la mala suerte de ver pasar a Alan tomado de la mano de una chica y eso me puso fatal, pues los rumores son ciertos y yo de estupido con una ilusion que por mas que quiero borrarla no puedo.

Odio enamorarme, odio no poder olvidarlo, odio sentir lo que siento por él, odio sentirme un ridiculo por amar a Alan, odio sentirme indefenso, debil, diferente, inferior por el unico hecho de amar aun hombre... odio amar y me duele que Alan tenga novia, me duele, me duele y tengo ganas de llorar, tengo ganas de gritar, tengo ganas de salir corriendo y no regresar mas a la facultad, tengo ganas de desaparecer.

No sé que hacer ahora, obviamente no asistiré al famoso convivio por el dia de san valentin, obvio que no resistiré ver a Alan con su novia y yo ser el unico imbesil que esta solo como ostra, pues todos los demas ya tienen pareja y yo... yo salgo sobrando ahi.

Y aqui fue el unico lugar donde me pude desahogar, pues mis pinches "amigos" me toman de a loco o simplemente se les haca una mariconada que yo esté asi por un fulano. Y hasta mi hermana solo me mensajeó diciendo "Ya olvidalo, ya pasó" y yo... yo con ganas de gritar porque yo he dado todo por mis amigos y por mi hermana y precisamente hoy que necesité un poco de consuelo me salen con esas idioteces.

Tal parece que mi destino es quedarme solo. Mi hermana tan pronto como salió de la depre se fue, me abandonó y ahora tiene novio y hasta ya vive con él. Fue egoista mi hermana, yo di todo para que ella saliera de la depre, la ayudé mucho y me volvi a equivocar, pues hasta mi misma hermana me ha dejado solo. Ahora solo me visita los fines de semana, pero a veces viene con su novio y sino, sólo llega y me platica todo lo que le ha sucedido en la semana, todo lo que siente hacia su novio, en fin, yo sólo me remito a escucharla.

Bien, creo que sólo me queda mi madre, ella es la unica que da la vida por mi asi que me refugiaré con ella, buscaré su apoyo, y lucharé cada dia para hacerla feliz y evitarle el más minimo sufrimiento. No se merece sufrir despues de todo lo que ha pasado, asi que entregaré mi vida a ella. Sé que mi madre no me abandonará por alguien, y solo cuando ella muera entonces sí, quedaré completamente solo.

Mi semana estuvo tan mal y hoy termina peor de como empezó, hoy termina con lagrimas y mucho sufrimiento, pero mañana será otro dia y lucharé por olvidar lo malo y ser feliz a mi manera.

Última entrada

Y bueno, hoy llega a su fin "Lo mejor de mi MetroFlog", con esta entrada dí por finalizado un espacio en el cual puse muchas cosas, algunas para personas cercanas a mi, otras solamente para informar de cosas que iba encontrando o que me habian gustado.

En un momento de debilidad publiqué algo que me hizo ver como "cursi", ni modo, asi lo sentia en ese momento y lo publiqué el 20 de Diciembre de 2009, despues, despues de 10 dias eliminé la cuenta eliminándose todos los posts que tenia.

Esta entrada fué dedicada principalmente a Alan, la verdad no sé si él lo haya leido o no, simplemente quise poner algo que sentia y ahora, nadie recuerda nada, pues la cuenta simplemente no existe.

Quiero cometer el error más grande del mundo

Y navegar en kayak de Miami a la Habana.

Quiero tomarme un café viendo el Mediterráneo

Y despertarme en Tulum persiguiendo una estrella.

Quiero decirle a Jesús qué sí está, que aparezca

Y qué me corten la luz pa' prender una vela y soñar.

Quiero regalarle una flor al amor de mi herida.

Quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre.

Quiero apedrear el zaguán de las causas perdidas

Y ver salir a papá convenciendo a mi madre.

Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos.

Quiero perder el valor que gané por miedoso.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa

Y levantarle la falda a la gorda del barrio.

Quiero vivir sin un guión ni la misma receta.

Quiero inventarle otra letra al abecedario.

Quiero olvidarme de ti, quiero saber que es por mí

Que quiero y no puedo querer mientras siga queriendo

Inútil creer que querer es lograr olvidarte.

Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida

Para olvidarme de ti para toda la vida.

Quiero silbar "Let it be" a la luz de la luna.

Quiero lavar en el mar lo que no sea futuro.

Quiero jugar a la alquimia

Y buscar en el Tibet alguna respuesta.

Quiero fugarme de mí para no ser de aquí

Ni de ninguna parte, perderme en la antropología

Dedicar mi vida a la filantropía

Con tal de olvidarte, con tal de borrarte.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa

Y levantarle la falda a la gorda del barrio.

Quiero pararme en Iraq y mandarle un saludo

A la mamá del idiota más grande del mundo.

Quiero olvidarme de ti, quiero saber que es por mí.

Quiero regalarle una flor al amor de mi herida.

Hoy, con esta canción, relevo una pequeña parte de lo que siento. Si bien, sé que soy introvertido, orgulloso, soberbio y es por ello que nunca hablo de mí, ni mucho menos de mis sentimientos pero hoy, con esta última entrada en este sitio (antes de que lo cierre) algunas personas se darán cuenta que realmente soy un ser humano, que tiene sentimientos como los demás.

 

Hay muchas cosas que quisiera escribir pero mi forma de ser me lo impide además de que prometí a alguien no volver a tocar el tema. Es por ello que la anterior canción dice mucho de lo que quisiera decir. Y solo espero que aquella persona a la que quiero mucho lea este texto y sepa cuanto la quise, cuanto la sigo queriendo y cuanto me ha costado olvidar aquello que nació cuando menos me lo esperaba y en la persona que menos esperé.

Dejo el link de la canción por si alguien quiere escuchar la canción en su versión original
http://www.youtube.com/watch?v=8pF391gF5Eo

¿Que es el valor?

Bien, esta entrada la publiqué el 8 de Noviembre de 2008, fue una reflexión que hice por un libro que lei, ademas de algunas cosas que me habian sucedido ese año.

Hoy Tengo Flojera!!!!

Cierto día, leyendo, me puse a analizar sobre lo que me ha sucedido, lo que he dejado ir, lo que me gustaría tener, lo que quiero ser... En fín, fueron muchas cosas analizadas, sin embargo... por una extraña razón mi mente se desvió y se concentró a una sola palabra "Valor". Es una palabra que puede tener muchos significados e interpretacones, dependiendo de la persona a la que se le pregunte sobre que significa esa palabra. Pero... reflexioné y con la ayuda de lo que estaba leyendo, llegué a la conclusión siguiente:

"El valor no es una emoción ardiente e incendiaria exclusiva de los hombres que se enrolan en las Fuerzas Especiales y saltan de aviones y escalan montañas impresionantes, o de los hombres que viven en el extremo de la aventura.

No, el valor es algo callado, muy a menudo frío como el hielo, es la última cosa que se encuentra cuando parece que todo lo demás se ha ido. Valor es tomar una mano y limpar una lágrima, incluso cuando uno se siente sin fuerzas para hacerlo."

La verdad, no sé si ese sea el verdadero significado de la palabra. Sin embargo, aun cuando la vida golpee muy fuerte, cada uno de nosotros respiramos profundo, tomamos fuerzas y salimos a enfrentar las adversidades que nos agobian. ¿Será eso valor? Yo creo que si. Ahora pregunto, ¿Cuál es tu significado de Valor?

¿Sentimiento o Razón?

Espero que no esten tan desvelados (asi como yo, jajajaja), antes de irme a trabajar, publico algo mas de mi difunto Metro, esta vez se trata de una reflexión que encontré en un libro y que compartí el 31-Ene-2009, en esa ocasión con mis "amigos" de la facultad y ahora comparto con mis lectores de este espacio.

En una vida que se vive por mucho tiempo, hay extrañas simetrías que se reconocen sólo después, si es que las reconocemos; momentos cuando una experiencia o percepción tienen un momento paralelo en otro tiempo, un eco de equilibrio, años en el futuro, o tal vez años en el pasado, un momento cuando se siente como si un círculo se cerrara, rodeando y completando algo infinitamente precioso.

Con frecuencia este círculo comienza, o termina, con una ligera alteración en el mundo de los sentidos: un sonido, un aroma, un reflejo de algo, un indicio vibrando justo debajo del nivel del pensamiento consciente. Es un mundo que a la gente civilizada han enseñado a ignorar.

Cuando el filósofo francés René Descartes escribió “Cogito, ergo sum” en 1637, esas tres palabras en latín –“Pienso, luego existo”—anunciaron una era que los historiadores llaman la Ilustración.

En cierto sentido, aún vivimos en ella; es un mundo donde el pensamiento racional se considera superior a los sentimientos. Y sin embargo, en nuestra vida ocurren cosas que disputan este concepto: el cambiante mundo titubea imperceptiblemente, las constelaciones conocidas de la experiencia parpadean de manera inexplicable, y todo se transforma. Son momentos que no se prestan al pensamiento racional; son por completo sensuales.

Para mí comenzó ya el círculo, y parece que aún no se cierra, sin embargo, todo lo que me ha sucedido: bueno y malo, me ha servido de mucha experiencia, y puedo asegurar que cada vez que avanzo por el largo camino de la vida, aprendo algo nuevo, descubro nuevo sentimientos en mí, y entiendo cada vez más a la humanidad, pero… sobre todo, reafirmo cada vez más esa frase tan conocida:

"Lo que no te mata, te hace más fuerte"

Hace casi aun año...

Pues como lo publiqué en la entrada anterior: Esto fue algo de lo que escribia en mi difunto MetroFlog jajajajaja. Lo escribí el 01-10-2008, y la razón fué porque ese dia me acordé de la vez que me escapé con una mujer y pasé dia y medio con ella. Apartir de ese dia, pues se me complicó mi vida un poco, pues ya no tuve trabajo y vinieron otros problemas como familiares y legales, en fin, como dijeran aqui en mi pueblo: "Lo bailado ya nadie me lo quita" ^_^.

Se aceptan comentarios...

El tiempo cambió, los dias en que la lúz se acaba casi al atardecer se acercan, las espigas de los trigales ya están secas, el frio comienza a calar hasta los huesos. Hay algo... algo que me hace recordar, tal vez es el aire frio y con olor a otoño, o tal vez es la musica de Opera, mezclada con Carmina Buranna, Enya y Adiemus, lo que hace que vengan a mi memoria muchos recuerdos... recuerdos de hace un año, cuando todo parecia ser perfecto y a la vez pintaba para que se terminara en cualquier momento, sin embargo traté que las cosas fluyeran y acabaran como tenian que terminar.

Perece ser que estoy repitiendo patrones: la misma musica de hace un año, el mismo profesor de una materia, los mismos compañeros de clase, la misma soledad, la misma rutina... En fin, hay cosas que estoy volviendo a repetir y otras simplemente las dejé en el olvido y sólo queda el recuerdo de lo que una vez fué.

Errores cometidos, proyectos que no hice, ilusiones que fueron sólo ilusiones, lugares que no visité, personas a las que no conocí realmente... Tanto, tanto que se quedó atras... y todo por un simple error... un error cometido, tal vez el más grande que he hecho, un error que me trajo muchas precupaciones, enfados, desilusiones, pero lo que ocacionó mas; fué darme cuenta lo que realmente estaba sucediendo, y quien realmente era aquella persona.

A veces quiero regresar, expresar lo que no pude decir, hacer lo que no pude hacer, pero no puedo, mi orgullo es más fuerte que yo, y... no puedo volver, porque ambos nos hicimos mucho daño, dijimos palabras que no debimos decir porque fueron hirientes, todo esto hace que las cosas, a casi un año ya no puedan ser las mismas, los planes hechos no pueden seguir. Y lo único que resta ahora es seguir adelante, mirar hacia un futuro que puedo yo mismo construir.

Ha pasado casi un año, y en este tiempo, lo sucedido pasó a segundo plano, me centré a hacer cosas nuevas, proyecto nuevos, conocer más personas... Y fue hasta hoy, que ví los campos de trigo, que sentí ese frio anunciante de un crudo invierno, que respiré ese aire otoñal, que volví a escuchar la misma musica, lo que me hizo darme cuenta que ha pasado el tiempo, y me hizo recordar.... recordar algo que crei habia olvidado, pero hoy me doy cuenta que no es así, que sigue presente en mi memoria como si hubiera sido ayer.

Sin embargo, en este tiempo que ha transcurrido, pude darme cuenta de que soy un ser humano, que tiene sentimientos. Han sucedido muchas cosas: Problemas nuevos, sentimientos que nunca crei tener, personas que no crei quererlas, amigos que me demostraron su lealtad, tristezas que me invadieron al grado de recaer en depresión, alegrias que me levantaron los animos, una familia inquebrantable a pesar de todo el daño que he causado, un amor nuevo y extraño confundido con ilusión que terminó tan rapido como empezó, pero que ha regresado en quien menos me lo esperaba, y... las ganas de seguir viviendo, de seguir enfrentando los retos que me son puestos por más dificiles sean, seguiré adelante hasta el final, dejando atras lo que sucedió, viviendo mi presente, y... construyendo mi futuro.

Hoy vuelvo a escribir, casi dos meses de ausencia, y hoy... vuelvo a escribir, sólo que ahora de manera diferente, hoy escribo lo que siento, y lo que quiero olvidar, porque ya es pasado, y el único recuerdo será estas lineas que quedarán guardadas, plasmadas, pero que se quedarán ahi, ya no más en mi mente. Lo que viene lo espero con ansia, me siento preparado para regresar, para ser lo que dejé de ser.... es algo complicado, pero estoy dispuesto a hacerlo.

"El día no amanecerá ya para nadie. Nunca. Nunca más. Por fin.

Me estás matando. Eres mi vida.
Lloraremos al día muerto con conocimiento y buena voluntad.
No tendremos ya nada más que hacer, nada más que llorar al día muerto.
Pasará tiempo. Solamente tiempo.
Y vendrá un tiempo.
Vendrá un tiempo en que ya no sabremos dar un nombre a lo que nos una. Su nombre se irá borrando poco a poco de nuestra memoria.
Y luego, desaparecerá por completo."

-- Marguerite Duras--

-- Hiroshima mon amour--

Quemar las naves

Pues les traigo un Trailer de una pelicula que vi y me gustó mucho. Me gustó por el contenido, por la trama. Más que nada se trata de algo que llamamos LIBERTAD.

Verdaderamente ahora que estoy superando lo de Alan, me siento libre (uff!! al fin!!). Yo nunca he sido de las personas que dependan de alguien, si bien, todo lo de Alan me resultó dificil, fue por 2 razones.

1. 
   
   Era la 1ra vez que me enamoraba perdidamente de un hombre.
2. 
   
   Acababa de darme cuenta y aceptar que era Gay y despues Bisexual.

Yo nunca he creido en el amor, nunca anduve tras el amor, nunca fué mi prioridad encontrar a alguien que esté conmigo. Así que tambien por eso me costó tanto trabajo superar lo que siento por Alan.

Pero lo importante es que al fin ya estoy saliendo de esta. Y pues ya estoy volviendo a ser el que era antes.

Siempre lo he dicho... YO SOY LIBRE Y NO NECESITO DE ALGUIEN PARA ESTAR BIEN!!

¿Que es el Amor?

Me lo he preguntado muchas veces y... tal parece que no tengo respuesta a esa pregunta.

Ya habia comentado que mi hermana tiene novio y que me cae muy mal. Admito que soy un poco celoso para con mi hermana, quiero lo mejor para ella, y eso implicaba que mi hermana deberia tener un novio del mismo nivel que ella, a veces creo que soy un tanto racista, pero... mi hermana tiene un grado de estudios (una licenciatura) y esperaba que el novio de mi hermana fuera un chavo inteligente, guapo, buena persona, y que tuviera un grado de estudios tambien, igual o superior al grado de estudios de mi hermana.

Pero resulta que el novio de mi hermana no es absolutamente a como yo hubiese querido, pues resulta que el chavo es un vago, machista, de esos que se la pasan con sus amigotes iguales de vagos y machistas. El chavo no tiene una licenciatura (podria perdonarle ese detalle porque es mas chico que mi hermana, sin embargo ni estudia), no es guapo (bueno, mas o menos) ¡¡pero lo peor!! No sabe comportarse, piensa que cuando platica con la familia sigue ahi con sus amigotes, no, no, no!! La verdad es que son muchas las razones por las que el chavo nada mas no me cae bien, pero pues mi hermana ya lo eligió y si ella es feliz con su novio vago, pues yo no puedo hacer nada.

El problema que tengo ahora con ella es que el novio le quita un buen de tiempo. Y peor aun, que es en la noche (osea?? que les sucede a ambos!!). Esta semana mi hermana entra a las 3 o 4 de la mañana, y aunque estan afuera de la casa yo pienso que no son horas para hechar novio. Ademas como le digo a ella "¿Pues que tanto platicas con él? ¿Que no te aburre estar las horas enteras con el novio?" y ella responde que es la emocion y el amor. ( que tonteria!!)

Es entonces cuando yo pienso que realmente no me he enamorado de alguien y ya estoy pensando en que lo que siento por Alan no es amor, pues al menos hasta ahora ninguna persona me ha llevado a la locura de querer estar todo el tiempo a su lado. Por ejemplo, con Alan... si me siento muy bien cuando esta conmigo, sin embargo, cuando es la hora de irme, no lo pienso dos veces y me voy, deberia de no quereme ir y querer pasar el mayor tiempo posible con él y no es asi. No sé, no sé, soy raro, muy raro. Uno de mis mayores miedos es enamorarme, y aunque siento que estoy enamorado de Alan, pues no en un 100%. Y admito que con Alan es con quien me he sentido mas enamorado (se lleva el record ^_^) y no creo que llegue ni al 50%.

Quiensabe, el caso es que cada vez me convenso de que no me he enamorado completamente y que prefiero estar solo y aunque a veces sufro por eso, creo que es lo mejor. Ya saben.... eso de que te enamoras y al final te traicionan, prefiero no experimentar tan desagradable experiencia. Admito que he sufrido por Alan, la incertidumbre del que pasará si le confieso mis sentimientos y que pasaría si él me correspondiera (yo que mas quisiera, pero es imposible ._.), pero no se compara ese sufrimiento al sufrimiento de la traición de la persona que jura amarte.

Simplemente, el amor no es para mí, y por eso es que aun no lo encuentro.