Olvidarte

Hoy comprobé que por más que me aleje de Alan no puedo olvidarlo completamente, pero tambien comprobé que es mejor estar lejos de él para no sufrir tanto.

Resulta que hoy estuve checando una practica de hardware que no nos habia quedado a mi equipo y a mi, sólo nos quedamos de ver Geo y yo, pero Geo a las 3 se tuvo que ir y me dejó solo con la práctica. Al poco rato se conecta en el msn y comenzamos a hablar sobre lo que nos hacia falta y el porque la practica no quedaba. Un poco más tarde se conecta Alan al msn, de antemano sabia que él se encotraba en el vecino laboratorio.

Como no encontrabamos la solución Geo me sugirió que le preguntara por msn a Alan si nos podia orientar y obviamente yo me negué, pero Geo me dijo que ella le iba a hablar y pues entonces yo tuve que hablarle.

Yo:  Hola!

Alan:  Hola

          Aun estas en la facu?

Yo:  Sip :-(

Alan:  uuyy y todavia no queda la práctica?

Yo:  nop

       el famoso pic no hace nada

Alan: usaste el programa que te pasé?

Yo: si y ya segun todo esta bien programado tambien le agregue la constante

      espera, creo que ya sé donde esta el problema, unas resistenias que no puse

Alan:  ahhhh pues a lo mejor puede ser eso..

         y ya le checaste si el pic si te saca a la salidad lo que quieres?

Yop: Nop

Alan:  estas en el lab de hardware?

Yop:  sip

Alan:  si quieres ahorita voy y a ver si entre los 2 encontramos el problema

Yop: bueno...

Y ahi terminó la charla por msn, al poco rato va llegando al laboratorio y se queda junto de mí. Yo bien nervioso que me puse y ni cuenta me dí que habia conectado mal las resistencias, cuando Alan me dijo que estaban mal, me puse mucho mas nervioso y tuve que cambiar de lugar las resistencias y luego cometí una estupidez!! conecté la tierra de PIC a voltaje y por poco  se quema, bueno se quemó porque ya no funciona bien. Pero si, Alan me puso muy nervioso, con decirles que hasta me temblaba la mano cuando estuve midiendo los voltajes con el multimetro. Y peor aún, estaba tan cerca de mi que pude sentir su respiracion y pude aspirar el aroma de su boca. Eso me puso aún más nervioso y comprobé que me atrae más que antes.

Después de que ya no tuvo remedio el PIC, recogí todas mis cosas y nos quedamos platicando de cosas de las materias y admito que fue agradable platicar con él, pues nos reimos muchas veces y platicamos y platicamos, hasta que puse los pies sobre la tierra, dejé de llevarme por el momento y de buenas a primeras le dije que ya era hora de irme, él todavia se quedó y yo me fui. Pensé en darle en ese momento la manilla que le compré, pero me dió pena porque habia muchos alumnos en el laboratorio, asi que pensé en darsela ya cuando nos despidiéramos, pero cuando llegamos a las escaleras ahi estaban unos chavos que me caen mal y para no levantar sospechas, pues decidí no darle la manilla.

Creo que no habrá otra oportunidad como esta. La desaproveché lo admito y me quedé triste por eso.

Problemas con el Blog

Despues de casi un mes que nadie me comenta en mi blog, ahora me entero el porqué...

Y es que le he estado haciendo cambios y cambios a mi blog, tanto a la plantilla como el codigo de dicha plantilla, el caso que despues de tanto buscar y buscar un formato que me agradara lo encontre y según yo ya bien contento de que mi blog lo habia personalizado "bien chido", jejejejejeje.

Pero no!! resulta que si no es por Bobby Pérez que me agregó al msn y hemos cruzado unas cuantas charlas fue como me enteré que no se podia hacer comentarios en mi blog.

Asi que en ese mismo instante me puse a diagnosticar en donde residia el problema y uff!! lo resolví y ahora ya se puede hacer comentarios en las entradas de mi Blog.

Gracias Bobby!!

Un dia tranquilo

Pues hoy estuve muy tranquilo, llegué a la facultad y no hubo examen, despues de platicar con un compañero me fui al banco y saliendo de ahi, me fui a sentar en unas bancas que estan en un lugar donde hay pasto, arboles y todo esta muy tranquilo.

Ahi estuve casi 2 horas, me puse a escuchar musica y comer mi refrigerio, la verdad me senti muy tranquilo y disfruté como nunca estar al lado de la naturaleza.

Despues me fui a clase, esperaba llegar tarde para no hablarle a Alan, pero llegué y mi profesor aun no llegaba, asi que me hice el que no vi a Alan y me pasé hasta adelante y salude a unas amigas. Despues tuve que voltear a saludar a Luisa desde mi lugar y Alan no me habló.

Posteriormente me tuve que levantar e ir al asiento donde estaba Miriam para pagarle un dinero que me habia prestado, pasé junto de Alan y ni el ni yo nos dirigimos una mirada. Me senté junto a Miriam y me convenció para que me pasara a ese asiento. Me levanté, fui por mi mochila y me senté otra vez junto a Miriam y atras de Alan y Luisa.

Al poco rato, Alan voltea y me empieza a hacer la platica sobre un problema que tuvo al instalar un programa que le habia pasado anteriormente. Me dijo los problemas que tuvo al instalarlos y como los habia resuelto y tambien me dió su opinion acerca de dicho programa.

Sincéramente ni al caso la platica, pues si tuvo problemas y supo como resolverlos pues para que me hizo saber. Yo creo que sintió mi indiferencia y pues... de cierta manera asi como él dice que soy su mejor amigo, pues tal vez me hizo la platica para romper el hielo y que yo me dé cuenta que realmente tengo su apoyo. Eso fué un gesto muy noble por parte suya.

Y pues ya en la noche fui al parque y estaban aun puestos abiertos, fui y compré unas plaquitas de Jack (jajajajaja, no sé porque, pero andan de moda) y pensé en regalarle una a Alan, pues nunca le he hecho un regalo como amigos. Pero despues fui a otro puesto donde venden manillas (pulseras) con el nombre tejido, busqué mi nombre y no estaba, y en eso, descubro que hay una manilla con su nombre y... pues no dudé en comparla. Ahora no sé cuando ni con que pretexto se la regalaré.

Pero haber que sucede... Espero regalarle esa manilla y no quedármela y despues desecharla.

Malditas Hormonas!!

Hoy fue uno de esos dias en los que cambio de estado de animo muy rapido

Todo comenzó muy temprano (6:20 am) cuando me levanté para ir a la facultad, desde que abri los ojos lo senti. Era un dia en el cual tendria mis hormonas al 100% y aparte de eso mis estrogenos estarian muy altos.

Y asi fue, todo el tiempo que estuve en la facultad anduve ahi casi casi hechandole el perro a los chicos guapos, tuve sentimientos extraños, por ejemplo, que ya no le pienso decir nada a Alan, que solo quiero tener un free con alguien para aclarar mis dudas, que quiero perder mi virginidad, que no tengo porque salir del closet como bisexual, que debo seguir aparentando ser un hetero comun y corriente. Cosas asi y más peores.

Estuve a punto de hacer lo que mucho me han dicho. Y es que a todas las personas que les he contado que tengo dudas y que por el momento me siento Bisexual, me dicen que debo entonces de buscarme un chico que me agrade y pues... tener sexo con él y que despues de eso entonces ya podré sabeer si soy gay o no. ¿Pero como  me dicen eso?, osea!! no es tan facil, al menos para mi, en principio, como voy a buscarme un chico que me agrade, osea?? necesito casi casi ser obvio para encontrar a alguien o bien ir a un antro gay o cosas asi y la verdad no quiero y no puedo.

El caso que despues de esos sentimeintos, vino una tristeza enorme que me invadió, fue tanto que hasta ganas de llorar tuve y despues me dió un coraje que estuve a punto de desquitarme con la primera persona que me hablara.

En fin, despues de un rato asi, todo regresó a la normalidad y ahorita ando neutro.

Todo es tan raro, hoy vi a Alan de lejos, me sonrio y me saludó. Despues me lo encuentro en la parada del bus y ni me peló.....

¿Que es el Amor?

Me lo he preguntado muchas veces y... tal parece que no tengo respuesta a esa pregunta.

Ya habia comentado que mi hermana tiene novio y que me cae muy mal. Admito que soy un poco celoso para con mi hermana, quiero lo mejor para ella, y eso implicaba que mi hermana deberia tener un novio del mismo nivel que ella, a veces creo que soy un tanto racista, pero... mi hermana tiene un grado de estudios (una licenciatura) y esperaba que el novio de mi hermana fuera un chavo inteligente, guapo, buena persona, y que tuviera un grado de estudios tambien, igual o superior al grado de estudios de mi hermana.

Pero resulta que el novio de mi hermana no es absolutamente a como yo hubiese querido, pues resulta que el chavo es un vago, machista, de esos que se la pasan con sus amigotes iguales de vagos y machistas. El chavo no tiene una licenciatura (podria perdonarle ese detalle porque es mas chico que mi hermana, sin embargo ni estudia), no es guapo (bueno, mas o menos) ¡¡pero lo peor!! No sabe comportarse, piensa que cuando platica con la familia sigue ahi con sus amigotes, no, no, no!! La verdad es que son muchas las razones por las que el chavo nada mas no me cae bien, pero pues mi hermana ya lo eligió y si ella es feliz con su novio vago, pues yo no puedo hacer nada.

El problema que tengo ahora con ella es que el novio le quita un buen de tiempo. Y peor aun, que es en la noche (osea?? que les sucede a ambos!!). Esta semana mi hermana entra a las 3 o 4 de la mañana, y aunque estan afuera de la casa yo pienso que no son horas para hechar novio. Ademas como le digo a ella "¿Pues que tanto platicas con él? ¿Que no te aburre estar las horas enteras con el novio?" y ella responde que es la emocion y el amor. ( que tonteria!!)

Es entonces cuando yo pienso que realmente no me he enamorado de alguien y ya estoy pensando en que lo que siento por Alan no es amor, pues al menos hasta ahora ninguna persona me ha llevado a la locura de querer estar todo el tiempo a su lado. Por ejemplo, con Alan... si me siento muy bien cuando esta conmigo, sin embargo, cuando es la hora de irme, no lo pienso dos veces y me voy, deberia de no quereme ir y querer pasar el mayor tiempo posible con él y no es asi. No sé, no sé, soy raro, muy raro. Uno de mis mayores miedos es enamorarme, y aunque siento que estoy enamorado de Alan, pues no en un 100%. Y admito que con Alan es con quien me he sentido mas enamorado (se lleva el record ^_^) y no creo que llegue ni al 50%.

Quiensabe, el caso es que cada vez me convenso de que no me he enamorado completamente y que prefiero estar solo y aunque a veces sufro por eso, creo que es lo mejor. Ya saben.... eso de que te enamoras y al final te traicionan, prefiero no experimentar tan desagradable experiencia. Admito que he sufrido por Alan, la incertidumbre del que pasará si le confieso mis sentimientos y que pasaría si él me correspondiera (yo que mas quisiera, pero es imposible ._.), pero no se compara ese sufrimiento al sufrimiento de la traición de la persona que jura amarte.

Simplemente, el amor no es para mí, y por eso es que aun no lo encuentro.

De fiesta y sin amigos

Pues ya es hoy, sabado, jejejejeje. Es la feria de mi pueblo, la mas grande y una vez más me la pasaré solo, sin amigos. Esta vez será un poquito diferente, pues mi hermana ya tiene novio (que por cierto me cae mal) asi que... esta vez pues solo iré con mi mamá a ver los eventos y ver la quema de fuegos pirotecnicos (que es a donde nunca falto)

En parte yo tengo la culpa, hace un año estaba mas o menos bien, me sentia con mi autoestima un poco alto y pues andaba super emocionado por Alan, asi que no dudé en invitar a todos mis amigos de la cuidad, solo que para mi mala suerte no pudieron venir, en especial Alan, que era quien más añoraba que viniera. Este año es diferente, pues me he distanciado mucho de Alan, ahora solo compartimos una materia y casi no platicamos muy seguido.

Soy un maldito!! eso lo sé, a veces creo hacer las cosas con cierta alevosia y ventaja, por ejemplo, para que no despues me reclamen que no invito a la fiesta de mi pueblo, pues ayer viernes, como eso de las 10 pm redacté un correo invitando a todos mis amigos de la cuidad para que vinieran a la feria. Obviamente sé que nadie va a venir, pues debí avisarles con anticipacion y no unas horas antes. Pero bueno, ya me avisaron 2 de mis amigos que no van a poder venir, y estoy 100% seguro de que Alan se disculpará y dirá que no va a poder venir porque no le avisé antes, jejejejejeje. De hecho lo hice con toda la intención.

Pero bueno, ademas tambien, aqui en mi pueblo tengo quehacer, pues tengo que ayudarle a mi tio en sus dos eventos que hace, uno en la tienda y otro en la casa, asi que me toca ser casi casi del staff, ahi me ven como hormiguita llevando y trallendo cosas para los preparativos. Esta vez no me quedaré en la tienda en domingo, por lo menos quiero irme a dar una vuelta con mi mamá a los otros eventos que hay en el parque.

Admito que si tengo ganas de que me visiten, sin embargo lo veo dificil pues sinceramente aqui en mi pueblo no puedo ser como soy en la cuidad. En la cuidad soy mas.... relajista, alegre, y hasta un poco irresponsable (un poco). Aqui en mi pueblo no puedo ser eso, pues la gente ya me conoce que soy muy responsable, serio, que no me ven con amigos ni tomando, es decir aqui casi casi soy el chico perfecto (uuuuu.... si supieran ^^). En mi pueblo siempre salgo o con mi hermana o con mi mamá, cuando a veces llego a salir solo, pues no falta la gente que me encuentra y me dice que porque ando solito (osea!!, que onda con la gente?? ). Sin embargo en la cuidad me encanta andar solo, hacer las cosas por mí mismo y no dar explicaciones a nadie.

Por otro lado, pues ya lo pensé bien y le diré a Alan toda la verdad. Si.... le diré que lo amo y que me muero por él, jajajajajajaja, bueno no así, pero mas o menos. Si me deja de hablar pues ya que.

Saliendo del Closet

Pues sip, resulta que hoy le dije a Alan que soy Bisexual. Aunque no se lo dije personalmente, me valí del msn para decirselo. Ya tenia pensado decirselo, sólo que no crei que algun dia se lo fuera a decir, sin embargo hoy se dió la platica y me acomodé y le dije que era bisexual. Al principio, se quedó sin palabras, despues me dió todo su apoyo y me contó algunos de sus traumas, que la verdad me dejaron sin palabras a mi tambien.

Me dió practicamente una leccion de vida y admito que ahora me arrepiento de haberme alejado de él. No sé de ahora en adelante que vaya a suceder, me he alejado mucho de él y pensaba que era lo mejor, pues lo que siento hacia él es algo que no habia sentido hace mucho (al menos hacia un hombre). Por ejemplo, el lunes que fuimos a la feria por lo del 15 de Septiembre, pues... estuvimos ahi formados como 2 hrs para subirnos a un juego extremo, jajajajajaja. La verdad yo siempre les he tenido miedo a los juegos esos que te voltean y te hacen bien feo, sin embargo, el hecho de que Alan se iba a subir tambien ahi, pues me hizo tomar valor y subir yo tambien al dichoso juego. Cuando estabamos formados, pues llegó un momento en el que lo vi y me dieron unas ganaas tremendas de abrazarlo, sin embargo, como siempre me contuve y no di señas de nada.

Ahora me arrepiento de alejarme de él, pero ahora no sé que hacer... no sé si seguir frecuentandolo porque siento que voy a volver a sentir por el lo mismo con mas intensidad, pero si me alejo, es injusto, frustante. Y no sé si ahora decirle lo que siento por él o seguir callandolo.

Despues, un chavo que fue compañero de equipo de una materia, empezó a platicar conmigo y le pregunté si era gay (obviamente yo ya lo sabia) y me dijo que si y que estaba orgulloso de serlo. Despues me preguntó si yo tambien lo era, a lo que le respondí con varias preguntas y al final le confesé que era Bisexual. Platicamos mucho y bueno, por el dia de hoy 2 personas supieron que soy Bi.

Haber que sucede...