Encuentros 4

¿Recuerdan al chavo que formó protagonismo en la entrada “El que busca encuentra”? Pues ayer lo conocí.

Mi estado de animo ha estado muy alto, imagino que las clases de natación funcionan para des-estresarme y que olvide cada vez más a Alan. Así ayer, luego de unas semanas muy pesadas, decidí darme un tiempo para conectarme y charlar un poco con mi “Novio Virtual” (jajajaja, luego les cuento esa historia) Esperé y esperé y mi novio no se conectó, así que me puse a revisar documentación para mi proyecto. Al poco rato se conecta mi novio y me dice que tiene que salir y que platicaremos mas tarde. Me sonó a que me está esquivando, pero bueno, mi paciencia esta a punto de terminarse.

El caso que vi que Roberto estaba conectado y como yo ya lo tenía bloqueado decidí desbloquearlo para charlar con él y ver que pasaba. Empezamos a charlar, una charla un tanto extraña, me dio ternura el chico creo que si necesita a un amigo así que decidí dejar a un lado mi orgullo y mi miedo al “que dirán” y poner fecha para conocernos. La hora: 8:30 am del día 14 de este mes. El lugar: los portales de mi pueblo, en una glorieta que esta a un lado del banco. Temprano porque yo entraría a trabajar a las 9:00 am y el 14 porque no tendría otro día más libre.

El muy emocionado quedó, pues al fin me conocería. Yo creo que ni durmió bien. Yo por el contrario dormí como angelito y ni ganas tenia de levantarme cuando sonó el despertador 7:30 am. Pero bueno, no me gusta llegar tarde a mis citas, así que me vestí, me peiné, desayuné y salí de mi casa a las 8:30. Caminé rápido y cuando ya iba llegando a los portales, me puse nervioso, pues era la 2da vez que me encontraría con un chico de mi pueblo y tomando en cuenta que la 1ra vez no fue muy grata, pues estaba casi temblando.

Cuando me iba acercando ví que la glorieta estaba vacía, así que intuí que me estaría espiando. Llegué como si nada y me senté en la glorieta, no sin antes echar un vistazo a mí alrededor y descubrir que un chico estaba en una banca en el parque como a 10 mts. Y mi sexto sentido entró en función pues dije “Ahí está, es él”. Como siempre, no voltee a ver hacia él para nada, me puse mis audífonos y revisé mi celular, y de reojo veía que hacia ese chavo. Como a los 5 min se levanta y se dirige a mí, yo me puse mucho más nervioso, pero como siempre me supe controlar. Llegó cerca de mí y me dijo que si podía verme en las chanchas, yo le dije que no porque solo disponía de 20 min ya que a las 9 entraría a trabajar.

Le dije “Siéntate, no muerdo”, él estaba nerviosísimo y después me explicó que como trabaja en el ayuntamiento no quería que lo vieran, pues se suponía que él estaría trabajando. Así que me propuso ir a donde él trabajaba para que así habláramos más tranquilos. Acepté, me levanté y el no sabia que hacer, después me dijo que se adelantaba y que cuando entrara él a la clínica entonces que esperara un poco y después entrara yo. (jajajajajajaja)

Entré a la clínica, hice comentarios de que seguía igual como cuando hice mi servicio social, empezamos a charlar, luego nos sentamos y platicamos de muchas cosas, de nosotros, de otras personas, de política, de sus ideas para conservar el medio ambiente, en fin, fue una charla muy amena, tanto que ni cuenta me di que pasaban ya de las 9.

Cuando me di cuenta ya eran 9:35, así que me despedí, me levanté y ya me iba, cuando él me dijo que si sabia que día era, “Obvio, es 14 de febrero”, me dijo que no tenía regalo, yo le contesté que no le había pedido regalo que no se preocupara. Me dijo que le había dado gusto platicar conmigo y que ojalá pudiéramos ser amigos, yo asentí.

Me dio la mano para despedirnos, y abrió los brazos, yo con miedo hice lo mismo, le di un abrazo y el me abrazó muy fuerte y durante largo tiempo (ha sido el abrazo mas largo que un hombre me ha dado, aunque creo que ha sido el primero ^_^). Yo no supe si abrazarlo también fuerte o solo dejar que me abrazara, pero a los pocos segundos comencé a tener una erección y eso hizo que no lo abrazara fuerte, pues él podría darse cuenta y entonces: ¡¡QUE VERGÜENZA!!. Cuando él se separó de mi me dio las gracias y me dio un beso en la mejilla y me dijo “Tu regalo”. Yo solo sonreí y creo me sonrojé. Nos despedimos y quedamos que pronto nos volveríamos a ver. Nos volvimos a despedir y pude notar que el se quedó como triste, yo por mi parte comencé, como siempre a caminar sin mirar atrás, salí de la clínica, me dirigí a mi trabajo y no voltee hacia atrás.

Debo admitir que no he dejado de pensar en aquel abrazo que me dio Roberto, yo sentí como si Roberto me hubiera abrazado de una manera como si estuviera pidiendo a gritos que alguien lo escuche, que alguien lo comprenda, que alguien lo vea como una persona y no como objeto de burlas. En fin, después, el beso… ahí si me hizo sentir extraño. Nadie me había dado un beso tan tierno ( y mucho menos un hombre). No sé que pasará después, pero Roberto me da mucha ternura, creo que será un amigo el cual no pienso perder nunca.

En la noche, como a las 8:00 pm llegó Roberto a la tienda donde trabajo, estuvimos platicando un rato, despues se fue sin avisar, cuando regresó me explicó que se habia ido porque no quiere ocasionarme problemas de que me vean a mi con él. En fin, le dije que se pasara hacia atras del mostrador y ahi estuvo hasta las 9:00 pm que salgo. Cabe mencionar que la gente se me juntó y no me daba abasto para atender (en eso de pasar los productos, cortar jamon, despachar lo de la vitrina, etc). Roberto me estuvo ayudando, despues llegó mi tia, me despedí y nos fuimos los 2. Cuando salimos, se suponia que cada quien se iria por su lado, sin embargo le dije que si queria saber donde vivia, el me dijo que si y me fue a dejar hasta mi casa. Caminamos como 2 personas normales, ibamos platicando, cuando llegamos y nos despedimos, me dijo "Gracias!" y yo respondí "Pero de qué?" a lo que él me respondió "Por la compañia", yo solo sonrei y caminé hacia la puerta de mi casa sin mirar atras.

Encuentros 3

Como sino hubiera escarmentado con lo de mi encuentro con Iván, a los 4 meses descubrí una pagina gay de Puebla, y sin pensarlo me registré, solo que por azares del destino, mi perfil fue rechazado por poner mi MSN y una foto que no era mía, así que no insistí. Posteriormente estuve agregando varios correos al mío y a los pocos días tuve contacto con varias personas, y bueno me di cuenta que los gays de Puebla siempre salen con una típica pregunta “¿Qué buscas?”

El caso es que entre tantas personas con las que contacté un día entable conversación con un chico de mi pueblo, al principio tuve miedo de que supiera quien soy, pero pues él poco a poco me fue dando la confianza para que solo le dijera mí nombre. Como a la semana ya habíamos quedado de vernos, y pues seria en mí pueblo. Y así fue un día acordamos que nos veríamos y quedamos de encontrarnos en la fuente del parque de mi pueblo a las 2:30 pm. Yo estaba súper nervioso, pues era la 1ra vez que contactaba con alguien de mi rancho.

Como siempre ese día llegué temprano y lo esperé, al poco rato llegó él y… Oh Sorpresa!! En cuanto él empezó a hablar pues me di cuenta que era bien afeminado, y después el me lo confirmó, me dijo que era una Diva y me instruyó en su mundo que sinceramente se me hizo como el de las prostitutas. Me habló que existen categorías entre ellas La Diva, La Reina, La 1ra Madrota, la 2da Madrota, etc, etc. Él se siente orgulloso de ser una Diva y quiere llegar a lo más alto.

El ambiente de este chico es: Vestirse de mujer y competir con otros para ver quien es el mejor vestido, el mejor maquillado, el que tiene mas gente de su lado, el que tiene mas citas, en fin… Todo un caso. Mientras él me presumía su mundo, yo aterrado imaginándolo y rehusándome a creer con que tipo de persona había contactado, pero en fin, después de que “ella” terminó de hablar, yo no supe que decir ni que preguntar, pues todo lo que “La Diva” me había dicho excedía mis expectativas del tipo de persona con el que me encontraría. Yo quería preguntarle, no sé… cosas muy inocentes o que me orientara para saber que hacer con lo que sentía hacia Alan, sin embargo lejos de eso, lo único que estuve escuchando fueron cosas que me llenaron de miedo, de vergüenza, porque para “La Diva”, cualquier persona que tenga tendencias homosexuales terminará haciendo el travestismo, cosa con la cual yo estoy en desacuerdo.

El caso que después de mi traumante encuentro, me alejé del msn y de las páginas de comunidad social gay. Ahora a veces “La Diva” la encuentro en el msn y de vez en cuando charlamos un poco.

Y llegaron las fotos

En la mañana que me conecté al msn, imediatamente me llegaron charlas y la novedad de la facultad "Alan ya tiene novia" y pues me dijeron que ya habia fotos en su perfil del msn que si no las habia visto.

Me armé de valor y visité aquel perfil y pues.... si, hay unas fotos donde esta él con ella muy felices abrazados, y obviamente ya las fotografias tenian comentarios de felicitaciones por parte de sus amigos.

Y mientras todo mundo lo felicita por tener novia, a mi me está cargando la chin.... no puedo reponerme, me siento mal, he estado de mal humor todo el dia y he estado llorando por lo sucedido, me duele el corazón y a la vez me da tanto coraje que a estas alturas siga sufriendo por algo imposible.

Supongo que si yo alguna vez llego a tener novio no recibiré felicitaciones por parte de mis conocidos sino por el contrario me llegaran burlas e insultos. Asi que me siento inferior a Alan pues él es hetero y es aceptado muy bien en la sociedad mientras que yo soy diferente y no podre presumir a mi pareja como lo hace él.

Simplemente perdi las fuerzas para seguir, ya no me importa nada, dejaré que las cosas vayan pasando y no hare nada por modificar nada, me dejaré llevar y pues que pase lo que tenga que pasar.

Tratando de salir

Desperté 10:30 am, me sentí aliviado e inmediatamente llegaron a mi mente esas imagenes de Alan y su novia. Admito que me sigue doliendo, pero tengo la firme intención de sacarlo de mi mente y de mi corazón. No puedo seguir alimentando ilusiones de algo enteramente imposible.

Ayer en la noche platiqué por msn con Mao, un amigo de Colombia que ha pasado por una mala racha en su vida, y es que su novio lo dejó por otro y solo jugó con sus sentimientos. Mao me dió muchos consejos, entre ellos que debo cortar de raiz lo mio con Alan, eso implica dejarle de hablar para siempre. Mao dice que es mejor asi para que yo no siga haciendome daño.

Sin embargo la realidad es otra, no puedo negarle el saludo a Alan porque en realidad nunca él me hizo nada, si bien aqui yo soy en unico culpable e idiota por hacerme ilusiones con él. No me atrevo a dejarle de hablar, sé que me duele verlo y saber que las cosas no son las mismas desde que le confesé mis sentimientos, pero de ahi a dejarle de hablar es algo muy drástico. Alan siempre me trató con mucho respeto, aunque no fuimos los mejores amigos, llevabamos una relación de compañerismo (de la facultad) muy unida, admito que no platicabamos mucho, pero siempre andabamos juntos y nos apoyábamos en las materias. Claro! hasta que empecé a sentir amor hacia él y entonces fue cuando yo me alejé, aun así yo le seguia hablando. Despues, cuando le conté todo, pues el actuó de manera normal, sé que no sabia ni que decir él, sin embargo me trató con respeto y hasta la fecha no he recibido ni una groceria por parte de él. Es por ello que se me hace díficil tomar la decisión de negarle hasta el saludo. No sé que hacer, por un lado si quisiera ya no hablarle para asi olvidarlo definitivamente, pero... no quiero, mo me atrevo, no se me hace justo. Por otra parte, me gustaria arreglar las cosas y volverme a acercar a él como amigo y tratar de llevarnos como antes, pero tengo miedo de volver a sufrir, tengo miedo de que aquel sentimiento que ya esta debiltado tome fuerza y yo vuelva como al principio. No sé, no sé, no sé, supongo que debo dejar que las cosas sucedan y no forzarlas.

Estoy muy dolido. Ayer tambien hablé con mi Ex y él me dió un mal consejo, me dijo que me pusiera una borrachera de esas y que me desahogara por completo, tambien me dijo que son mejores las aventuras y no quedarse con alguien siempre. Le agradezco su consejo, pero no soy tan bruto como para emborracharme por alguien, ni mucho menos salir corriendo en busca de una aventura.

Sin embargo, estoy por hacer algo y con esto NO quiero decir que voy a salir en busca de alguien para mí, sino que pues... ayer comprendí que se cerró por completo aquel circulo de Alan, y ahora me toca cerrar un circulo más, el de Maria. Es momento de "tomar el toro por los cuernos" y preguntarle a Maria aquella respuesta que aun está en el aire y que no me ha contestado. Aunque admito que si me da un poco de miedo, pues si me dice que no... pues todo tranquilidad, seremos amigos y ya. Pero si me dice que si, ahi si que voy a estar en problemas pues lo que menos necesito en estos momentos es una relación sentimental.

Aun asi, necesito saber esa respuesta que me tiene Maria para mí, de esa manera quedaré libre tanto de Alan como de Maria y seguir mi vida como a mi mejor me plazca.

Ya me siento un poco mejor, ya tengo mas animos y no he llorado, no vale la pena llorar.

Ahora sólo me queda desearle a Alan lo mejor para su relación con su chava, ojalá que esa chava lo haga muy feliz, se lo merece, él es un buen chico, de buenos sentimientos y buenos principios, le deseo lo mejor aunque yo por dentro me esté muriendo, jamas le desearé nada malo.

No sé si enviarle aun aquel correo, no sé si dejarle de hablar, no sé que hacer...

Volviendo a sufrir

Y cuando todo parecia haber quedado en el olvido, nuevamente vuelvo a mi estado depresivo. No me entiendo, ¿porque me gusta sufrir? ¿Porque no puedo olvidar a Alan?

Porque???!!!

Hoy hace 4 meses que le confesé mis sentimientos a Alan, y precisamente que hoy estaba decidido a enviarle un correo en donde le pedia que las cosas volvieran a ser como antes. Hoy precisamente, me llegaron rumores de que vieron a Alan muy abrazado de una chica, obviamente me afectó ese comentario, sin embargo no fue sino hasta que terminaron mis clases que tuve la mala suerte de ver pasar a Alan tomado de la mano de una chica y eso me puso fatal, pues los rumores son ciertos y yo de estupido con una ilusion que por mas que quiero borrarla no puedo.

Odio enamorarme, odio no poder olvidarlo, odio sentir lo que siento por él, odio sentirme un ridiculo por amar a Alan, odio sentirme indefenso, debil, diferente, inferior por el unico hecho de amar aun hombre... odio amar y me duele que Alan tenga novia, me duele, me duele y tengo ganas de llorar, tengo ganas de gritar, tengo ganas de salir corriendo y no regresar mas a la facultad, tengo ganas de desaparecer.

No sé que hacer ahora, obviamente no asistiré al famoso convivio por el dia de san valentin, obvio que no resistiré ver a Alan con su novia y yo ser el unico imbesil que esta solo como ostra, pues todos los demas ya tienen pareja y yo... yo salgo sobrando ahi.

Y aqui fue el unico lugar donde me pude desahogar, pues mis pinches "amigos" me toman de a loco o simplemente se les haca una mariconada que yo esté asi por un fulano. Y hasta mi hermana solo me mensajeó diciendo "Ya olvidalo, ya pasó" y yo... yo con ganas de gritar porque yo he dado todo por mis amigos y por mi hermana y precisamente hoy que necesité un poco de consuelo me salen con esas idioteces.

Tal parece que mi destino es quedarme solo. Mi hermana tan pronto como salió de la depre se fue, me abandonó y ahora tiene novio y hasta ya vive con él. Fue egoista mi hermana, yo di todo para que ella saliera de la depre, la ayudé mucho y me volvi a equivocar, pues hasta mi misma hermana me ha dejado solo. Ahora solo me visita los fines de semana, pero a veces viene con su novio y sino, sólo llega y me platica todo lo que le ha sucedido en la semana, todo lo que siente hacia su novio, en fin, yo sólo me remito a escucharla.

Bien, creo que sólo me queda mi madre, ella es la unica que da la vida por mi asi que me refugiaré con ella, buscaré su apoyo, y lucharé cada dia para hacerla feliz y evitarle el más minimo sufrimiento. No se merece sufrir despues de todo lo que ha pasado, asi que entregaré mi vida a ella. Sé que mi madre no me abandonará por alguien, y solo cuando ella muera entonces sí, quedaré completamente solo.

Mi semana estuvo tan mal y hoy termina peor de como empezó, hoy termina con lagrimas y mucho sufrimiento, pero mañana será otro dia y lucharé por olvidar lo malo y ser feliz a mi manera.

Encuentros 2

Después de lo de mi Ex, me alejé un poco del msn y del internet. Comencé a aceptarme como gay y mi estado de ánimo subió. Comencé de coqueto con chavos en el bus, y bueno, comencé a sentir atracción hacia Alan y me había decidido a acercarme a él para conquistarlo y luego… y luego llegó María y todo se vino abajo, tuve que volverme a definir, entré de nuevo a una depresión que me costó aun más superarla y fue cuando tuve que visitar a un psiquiatra el cual me estuvo drogando. Fue también cuando dejó de importarme la carrera y comencé a descuidarla, pasando así a ser de los alumnos que reprueban materias y que lleva un promedio abajo del 9.

Sin embargo, un dia hice una cuenta en el Tagged, comenzaron a agregarme muchos hombres al msn y comencé a conocer a muchas personas de todas características, desde pervertidos sexuales, hasta inocentes niños depresivos. Un día un chavo me agregó y comenzamos a charlar por msn, el también era de la cuidad, platicamos como 2 veces y me propuso conocernos en persona, yo acepté y quedamos de vernos en mi universidad.

Y fue uno de los más traumantes encuentros, aunque eso me sirvió para darme cuenta que el mundo gay es una porquería. Iván me contó sus perversiones, sus encuentros sexuales, sus pensamientos perversos, fue tan explicito que a mi me dieron ganas de vomitar en ese momento, sin embargo seguí con la charla pues sabia que me serviría para ver que el mundo no es un cuento de adas ni como lo muestran las peliculas como Shelter o parecidas.

Después de que terminó de contarme, me preguntó cuales eran mis perversiones, a lo que yo respondí: “Y quien te dijo que soy gay”, obviamente que como no se me nota él creyó que en verdad había contactado con un hetero, se disculpó infinidad de veces por haber dicho lo que había dicho y quedamos como amigos. (Eso le pasa por querer conocerme sin antes preguntar si en verdad era o no gay, jajajajajajaja)

Posteriormente, cruzamos unas cuantas charlas por msn, luego el descubrió que era Bisexual y trató de hostigarme a lo que yo lo mandé al carajo y ahora ni nos hablamos por msn.

Encuentros 1

Sobre la anterior entrada de mi blog: El que busca encuentra he decidido contarles mis traumantes encuentros con algunos chicos. Y empezaré desde el principio desde el encuentro con mi Ex.

Eran aquellos años (hace 3 años) cuando yo empezaba a descubrir que sentía atracción hacia los chicos y comenzaban mis búsquedas de temas gay por internet para aclarar mis dudas (en ese entonces creía que había una cura hacia lo que sentía. ¡¡Que inocente!!) Así que empecé por crear un msn con información falsa, llamarme David o Víctor Manuel y agregar msn de personas gay.

Empezaron las charlas con personas de Venezuela, Brazil, Colombia, hasta que un dia encontré a un chico de la cuidad (woow!! Era la 1ra vez que contactaba con alguien muy cerca) y eso me emocionó bastante y me puso nervioso. Comenzamos a charlar todos los días, recuerdo que estaba de vacaciones por 2 semanas y el estaba haciendo su servicio social así que fijábamos hora para conectarnos y platicar.

Durante 2 semanas platicamos mucho y poco a poco se fue dando el acercamiento y la confianza hasta que un dia le pedí si quería salir conmigo, cosa que aceptó enseguida y empezamos una relación amorosa virtual (jajajajajajaja, ¡¡Que tonto era en ese entonces!!)

Yo entré a mis clases y ya no podíamos platicar excepto el fin de semana, por lo que comencé a darme cuenta de que todo había sido una tonta ilusión mia y que me había dejado llevar por la emoción. Ademas comencé con mis conflictos personales de que si en verdad era gay o no, y ahí comenzó mi sufrimiento y caída a una depresión que me duró casi 2 años y que creo aun no haber superado del todo. Fue una etapa en la que culpé a mi madre, mi alrededor, me culpé a mi y me odié por tener sentimientos retorcidos, en fín, empecé a ir a terapias con una psicóloga que creo no me ayudó mucho.

En fin, aunque ya no platicaba mucho con mi Ex, pues seguía entusiasmado con él y a la vez con mis conflictos y depresión. Pero un día acordamos conocernos en persona (aunque ya había pasado tiempo, yo no lo conocía ni en fotografía), el caso que nos quedamos de ver en un parque de la cuidad. Recuerdo que los 2 estábamos súper nerviosos, aunque claro, yo como siempre disimulando lo que siento, así que aunque por dentro estaba súper nervioso, no le demostré que casi temblaba.

Nuestro encuentro fue como de amigos, pues aunque éramos novios por msn, en ese momento, frente a frente yo actué como un amigo, puse distancia y lo único que hubo fue un abrazo. Platicamos como 2 horas, caminamos un buen, comimos golosinas, nos sorprendió la lluvia, corrimos como locos a cubrirnos, me fue a dejar a la terminal, nos despedimos y en cuanto llegué a mi casa, primero le conté todo a mi madre y a mi hermana, después me conecté platique con él y lo terminé.

Después me arrepentí por haberlo terminado, quise volver a intentarlo con él pero nunca lo hice. Siento que soy muy duro conmigo mismo, soy de las personas que si acaba con algo, enfrento las consecuencias pero nunca vuelvo a remediarlo. Y eso mismo pasó con mi Ex, jamás volví a intentar regresar con él. Ahora somos amigos, el es mi único amigo gay que no es obvio, que puedo platicar abiertamente con él y que además conozco en persona. Seguimos platicando por msn, a veces me llama al celular y otras ocasiones nos hemos puesto de acuerdo para volvernos a ver y platicar en persona.