Reflexionando...

Esta semana ha sido un poco pesada para mi en el ambito emocional, mientras trabajaba no tenia tantos problemas, pero ahora que no he trabajado y que segun me he dedicado a mis tareas (que en realidad no he movido nada) me entra cada vez la depresión mas feo.

De alguna manera la raiz de todo proviene de alguien llamado Roberto y su reciente desaparición. A veces creo que me estoy aferrando a él, cosa que no me agrada, pero ya poniendo en claro mis sentimientos, sé que no es asi, que si lo extraño es porque extraño su compañía y eso se debe a que siempre he estado solo. Nunca he tenido amigos, solo los conocidos de la facultad, pero de ahi a que haya tenido por lo menos un amigo con el cual haya compartido mucho tiempo de mi con ese amigo, no, nunca lo he tenido.

Al principio de mi confusión sexual, comencé a buscar a un amigo, un verdadero amigo con el que pudiera convivir abiertamente y con el que compartiera mucho de mí, incluso mis secretos, o al menos alguien que me hiciera compañia. Si bien, no tuve amigos, me refugié en mi hermana, ella es mi confidente, mi amiga, mi hermana, en fin, con ella he compartido mucho y cuando tuvo que irse de la casa, ahi fue cuando me sentí enteramente solo. Ahi fue cuando realmente conocí la soledad y cuando me di cuenta de que no tengo a nadie a mi lado. Así que empecé a buscar pareja y encontré al Robin, aunque me asustó un poco que él quiera tenner sexo ya conmigo. Sin embargo, aunque han sido pocos momentos que he estado con él, me encariñé con el Robin, me acostumbre a su manera de ser, y lo extrañaba.

Sin embargo, solo lo extraño como a un amigo, extraño su compañia y realmente me duele que se haya ido asi derepente sin decirme adios, sin saber si yo fui el culpable de su huida, sin saber que es lo que realmente siente por mi y cual ha sido su interes. Cada vez que lo pienso me da tanta tristeza que suelo a veces tener ganas de llorar, llorar porque me encuentro solo, sin un amigo cercano al cual vaya a visitar, sin una pareja con la cual compartir parte de mi tiempo, sin los llamados "cuates" que de alguna manera te hacen sentirte bien, sin dinero, sin ganas de seguir adelante, sin ganas de despertar...

Ahora tengo miedo, tengo miedo de conocer a otro chico, y es por eso que no me atrevo a crear ninguna cuenta en alguna red social gay, pero me siento tan solo...
Desde que mi hermana se fue, entré en una especie de depresión indefinida, suelen llegar las tardes y solo tengo ganas de llorar, de dormir, de tener a mi hermana conmigo para platicar, para salir a dar la vuelta, en fin... La noche es peor, aburrida, yo metido en mi casa, solamente asomandome por la ventana mirando al horizonte, como espernado algo, alguien...
Tengo miedo de que por mi culpa mi hermana no sea feliz, porque se sienta culpable que por su partida tanto mi madre como yo nos dejamos caer y nos encerramos en nuestros propios problemas. Mi hermana se merece ser feliz y por eso estoy tratando de salir adelante, de hacer más amistades para que no me sienta tan solo, pero es que la verdad, me cuesta tanto hacer una nueva amistad, fingiendo ser una persona que no soy por miedo al rechazo.

Por eso he tratado de refugiarme con mi madre, pero ella no se deja, le platico mis problemas y no me dice nada, sino por el contrario, a veces le afectan y se pone a llorar por las noches. Yo necesito alguien que me escuche, que me apoye, lo que menos quiero es preocupar a una persona con mis problemas y causarle más. Y entonces, vuelvo a mi mundo solitario, donde yo me hago las preguntas y trato de responderlas, donde me atormento y luego trato de calmarme, donde lloro desesperadamente y luego salgo con la cara en alto... mi mundo solitario que desde niño me ha acompañado y que creo que por muchos años más seguiré en él.