Y volvió a aparecer el Robin

Y cuando más creia haber superado todo lo sucedido con el Robin, la vida me da una bofetada y me pone al Robin enfrente...

Hoy mientras estaba en la tienda ya en la tarde cuando el sol comienza a ocultarse y me entra la nostalgia, comencé a escuchar musica "movida" para sacarme de la mente el pensamiento del Robin y lo estaba logrando sino es porque cuando menos me lo esperaba se abre la puerta de la tienda y veo que quien va entrando se parece al Robin, mi mente trabajó rapidamente y crei que solo alucinaba pero no fue así, en menos de 1 segundo tenia al Robin frente al mostrador viendome y con su misma sonrisa cínica.

Cuando lo vi de frente mientras cerraba la puerta, yo me quedé sin habla, senti miedo, emoción y nerviosismo, y entonces recordé la charla por msn que tuve con él y a mi mente llegó la frase "solo amigos", fue entonces que mi semblante cambió y me remití a tratarlo como un cliente más cuando me pidió que le vendiera un cigarro. Tomó el cigarro y me pidió cerillos, se los dí y me preguntó si podia encender el cigarro ahi. Yo le dije que sí mientras cobraba y le regresaba su cambio.

- ¿Como estas? - Preguntó él.
- Bien! Aqui trabajando. - Respondí.
- ¿Puedo encender mi cigarro aqui?
- Oh si! Claro, no hay problema.
- ¿Y tu como estas? - Me atreví a preguntar en tono sólo de amistad
- Bien, llegando de mi viaje.
- ¿Apenas llegaron?
- No, llegamos ayer en la madrugada.
- ¿Y que tal te fue? ¿Lograste tus objetivos? - Sabia que los habia logrado él, solo queria confirmar

Y comenzó la charla en la que me contó que conoció a alguien en la playa, que platicaron, se fueron a meter al agua y se besaron pero para su mala suerte les tomaron fotografias y ahora lo estaban como chantajeando los miembros del ayuntamiento y que además sospecha que lo vieron algunos miembros de su familia.

En fin, el caso que al parecer no le fué tan bien en su viaje.

Lo que me dejó más tranquilo y a la vez muy contento es que todo indica que ya estoy superando lo del Robin.

Cuando él se despidió, me dió la mano, yo hice lo mismo y pude percibir que tomó mi mano muy suavemente y se me quedó viendo con su cara de ternura. Cuando sucedió eso, yo estuve a punto de hacer lo mismo, pero reaccioné a tiempo y me remití a verlo normal y tomar su mano como dos amigos que se despiden.

Entonces me sentí bien, porque ahora sé como actua el Robin para cautivarme, pero lo que no sabe es que ya lo descubrí y no pienso acceder a sus seducciones puesto que ya tengo claro que él sólo será mi amigo y si bien platicamos y lo apoyo, simplemente será como un amigo. No espero más de él, pues... él me demostró que realmente no le intereso y que a lo mejor regresó es porque tal vez no le fue bien en el viaje y no pudo concretar ninguna conquista.

Por otro lado, yo me siento bien, un poco extraño, pero sé que por el momento no estoy preparado para una relación (con una mujer o con un hombre). Quiero seguir viviendo mi libertad y quiero hacer amigos con los que pueda salir a divertirme sanamente y responsablemente.

Y termino diciendo que... SENCILLAMENTE NO ME IDENTIFICO CON EL ARCO-IRIS

Y como no extrañarlo

Si bien ya regresé a la facultad, a mis actividades normales, a ver a mis compañeros de la facultad, a platicar con Geo sobre lo que me sucede y reir con ella por cualquier tonteria que nos suceda... cuando llego a mi casa siento la ausencia de Roberto.

Y es que como no lo voy a extrañar si él ha sido el primer hombre con el que he tenido momentos especiales.

Como no extrañarlo si en nuestro primer encuentro fue muy tierno, pues no me trató de presumir sus experiencias sexuales o amorosas como los demas con los que me he citado.

Como no extrañarlo si el fué el primer hombre que me dió un beso en la mejilla agradeciendo por haber accedido a conocerlo.

Como no extrañarlo si fueron varias veces las que nos vimos y salimos a caminar por las noches.

Como no extrañarlo si platicabamos horas en la sala de mi casa, reiamos, nos veiamos y nos quedabamos callados.

Como no extrañarlo si él fue el primero que me ha besado y aunque el 1er beso fué traumatico para mi, el segundo fue mas sincero.

Como no extrañarlo si el fué el primero que me abrazaba de manera diferente, durabamos minutos asi abrazados sin decirnos nada y los abrazos no eran de amigos.

Como no extrañarlo si él me dijo que yo le interesaba, que le agradaba, que estaria conmigo y que me queria.

Como no extrañarlo si tomó mi mano, la acarició y se quedó asi por minutos.

Como no extrañarlo si él en dos ocaciones sus lágrimas rodaron y yo fui quien las secó.

Como no extrañarlo si llegaba el fin de semana y sabia que llegaria a tocar la puerta de mi casa.

Como no extrañarlo...

Y ahora, que el tiempo ya ha pasado, pienso que tal vez yo tuve la culpa, pues la ultima ocación le dije que no queria enamorarme de él, tal vez, eso fue lo que ocacionó que no quisiera regresar, tal vez...

El tiempo sigue corriendo, y yo debo salir adelante, debo de perdonarme a mi mismo por haber cometido el error de ilusionarme, debo seguir mi vida, mis planes...

Sin embargo, aun con todo lo sucedido, aun con su ausencia y aun con lo que me dijo por msn, todavia, cuando el sol comienza a ocultarse y tocan la puerta... tengo la esperanza de abrirla y ver que quien está al otro lado es el Robin...

Encuentros 5

El miercoles conocí a un tipo. Ya lo conocia por msn, pues cuando tenia la cuenta en manhunt él me agregó, platicamos por msn y a veces me mensajea por celular.

Me queria conocer y desde antes de las vacaciones hasta me habia invitado a su casa en Cuernavaca pero yo no quise, primera porque aun tenia las esperanzas con el Robin y segunda porque como que el tipo iba muy rapido.

El caso que ahora me volvió a contactar y me pidio que nos vieramos. Yo tenia miedo, pues ahora con lo que pasó con el Robin realmente no he tenido ni ganas de regresar a las redes sociales gay ni mucho menos conocer a otra persona. Inistió mucho Ernesto y pues yo tambien me di la oportunidad de dejar atras lo sucedido con el Robin. Tenia un buen de miedo, aun asi me armé de valor y fui a conocerlo.

La cita era el miercoles a las 5:30 pm en el Hotel Imperial de la cuidad, en la habitación numero tal. Es claro que cuando me dió esos datos yo me aterré, pues iria a ver a alguien a un hotel... mi mente voló y me hice malos pensamientos... me dió tanto miedo que por un momento quise cancelar. Pero algo me decia en mi interior que aunque el tipo me hiciera propuestas yo no accederia.

Geo me convenció de ir y tambien ella confiaba en que no pasaria nada. Asi que fui, y pues en realidad no pasó nada. El tipo aunque es un afeminado de primera, pues me supo respetar y nos centramos en platicar sobre nosotros para conocernos mas. Ya despues él empezó a insinuarme cosas, mas bien me las dijo a como son, y eso me agradó de él que es muy sincero y que sabe lo que quiere (No como el Robin). Me dijo asi con todas las palabras que le gusté y que quiere tener sexo conmigo y que aunque él tenga pareja no le impide que quiera tener una noche de pasión conmigo.

El caso es que se dió cuenta de que me estaba poniendo incomodo asi que le bajó a sus comentarios y me dijo que si no queria que estaba bien y que podiamos ser solo amigos y salir. Me invitó a un bar gay y aun no decido si ir o no, pues he escuchado de ese bar y hasta dondé sé va pura "lokita". A eso hay que agregarle que yo no soy de "Ambiente" y que nunca en mi vida he entrado a un bar gay. Asi que ya se imaginarán que una vez mas ando aterrado. Y sobre todo porque voy a ir con una "ex-lokita". Y no es por despreciar, pero realmente el tipo no es de mi agrado fisico, pues es ya grande (como 35 años) tiene la piel ya muy maltratada (me imagino que por el maquillaje) ademas de que está chiquito y medio pansón, sin olvidar que es muy afeminado, aunque no al caminar como el Robin, pero si al hablar, y tambien es muy mal hablado, grocero, alburero, relajista, etc, etc.

Y pues la cita para ir al bar gay es el martes. Si como que tengo ganas de ir para conocer el "ambiente" aunque sé que no  me va a gustar, varios conocidos del msn me dicen que vaya porque tal vez ahi encuentre a un chico, pero no, no voy a ligar, voy a conocer y para que no despues venga cualquier gaycito y me chooree sobre el famoso "ambiente". Temo ahi encontrarme a la Diva y a algunos chicos gay de mi facultad.

Sé que si entro a ese bar es como hacer oficial que soy gay, cosa que aun sigo sin estar 100% seguro
¿Deberia ir o deberia cancelar y dedicarme a mi vida normal?

Próximo encuentro con Jr

Desde el año pasado he invitado a Jr a conocer mi pueblo y desde entonces él me ha dicho que tiene muchas ganas de venir, aunque siempre sale algo que impide que nos volvamos a encontrar.

Y desde Diciembre venimos planeando el encuentro, solo que a veces él no tiene tiempo o a veces yo estoy muy ocupado. El caso es que lo invité para la fiesta que me realizaron mis compañeros de la facultad por el motivo de mi cumpleaños, yo sabia que no iba a poder venir, aun asi lo invité y pues me dijo que no podia, que porque mejor no planeabamos el dia del encuentro y lo planeamos. Ese dia quedamos que vendria a mi casa el 7 de Mayo. Yo le dije que si, aunque en mi interior no me hice muchas ilusiones y pues no le hice mucho aprecio.

Ayer, me fui a casa de Geo para adelantar un proyecto. Cuando salí de ahi, tenia ganas de ver a Jr pero mejor no quise y no lo llamé al celular. Me fui caminando y en mi mente pasó la idea de que tal vez lo encontraria por ahi (pues Geo vive por donde Jr trabaja). Llegué a la parada del bus y esperé a que pasara un bus que no fuera lleno, esperé ahi como 15 min y abordé el bus. Como a los 5 min me llega un mensaje a mi celular y era de Jr que me decia que por donde andaba porque parecia que me acababa de ver. Y pues si, él iba en el bus que estaba adelante del bus en el que yo me subí.

Cruzamos unos mensajes y después me llamó y asi estuvimos platicando por celular casi 30 min y platicamos del encuentro, ya quedamos a que hora nos vamos a ver y que dias se va a quedar. Asi que como que si va en serio esta vez.

Y es donde comienzan los problemas para mí, pues de alguna manera me estoy una vez mas comenzando a ilusionar por alguien. Alguna vez le hice el comentario a Jr sobre que hay veces que he querido regresar con él, y bueno, él no supo que decir, y solo al final me dijo que él cree que estamos bien asi como amigos.

Realmente no nos hemos tratado mucho, aunque ya va para 2 años que nos conocemos, pues por lo regular platicamos por msn y aunque fuimos alguna vez novios (por msn) nunca nos tocamos (abrazos, caricias ni besos). Las veces que nos hemos visto, solo platicamos de cosas de cada quien, a veces él me cuenta cosas intimas, reimos, caminamos y hasta ahi.

Recuerdo muy bien que cuando éramos novios y nos conocimos yo le dije que le daria un abrazo muy fuerte y largo, sin embargo, el dia que nos conocimos no sucedió y hasta la fecha ni un solo abrazo nos hemos dado. Asi que a veces como que me llegan pensamientos malos a mi mente sobre que voy a hacer ahora que lo voy a tener 2 noches y un dia en mi casa. He pensado que quiero besarlo, abrazarlo y pedirle que volvamos a intentarlo, pero mi amigo Mao me dice que no, que no me vaya tan rapido y que es mejor no le diga nada ni mucho menos que se me vaya a ocurrir la idea de dormir con él (aunque sea sólo como amigos).

Asi que yo creo que solamente lo trataré como lo que es: uno de mis mejores amigos, y que el tiempo que este conmigo en mi casa me la pasaré de lo mejor con él, que platicaremos de todo, nos reiremos, saldremos a caminar, iremos a las canchas a jugar basquet, saldremos en la noche a pasear y comprar golosinas, en fin, quiero que sea algo muy especial, pues nunca he convivido con un amigo.

Asi que a ver que sucede, despues les contaré que sucedió. Solo espero que todo lo que pase sea bueno y que a mi no me haga daño por cuestiones de que me ilusione.

Gracias!!

Este post es unicamente para agradecer a mis lectores.

Realmente me alaga mucho el que lean lo que escribo, aunque a veces creo que solo escribo cursilerias, tonterias y demas estupideces, pero agradezco profundamente que lean cada linea que escribo y tambien agradezco infinitamente que algunos dejen un comentario.

Aprovecho tambien para agradecer a los que se tomaron la molestia de felicitarme ahora recien pasado mi cumple.

MUCHAS GRACIAS!!

Feliz Cumpleaños!!

Hace 23 años llegué al mundo a las 00:33 am, madrugador como siempre y despues de 23 castas, puras y virgenes primaveras aqui sigo en este mundo cruel, a veces lleno de dudas y miedos pero con la intención de seguir adelante mientras tenga fuerzas y ganas de levantarme.

Las felicitaciones no se hicieron esperar, a las 5:30 am que mi madre me fué a despertar para que ya me levantara, pues obvio, que mi madre fué la primera en felicitarme y darme un abrazo. Posteriormente, cuando chequé mi celular, vi que tenia un mensaje, lo revisé y vi que era mi Ex, me mandó un mensaje 4 minutos antes de las 12 de la madrugada para felicitarme, pero como yo acabé tan cansado ayer ni escuché el celular.

Despues mi hermana me dio mi abrazo mientras esperabamos al bus en la esquina de mi casa. Ya despues, cuando regresaba para mi casa y estaba en la terminal, me llegó un mensaje de Luisa, tambien deseándome felicitaciones.
Pero lo que no me esperaba era que mi Ex me marcara al celular y al contestar me puso la canción de las típicas mañanitas (woow!! que buen detalle ^_^) despues me felicitó, platicamos un ratito y se despidió.

Ya sé que soy pesimista, pero si me hubiera gustado que el Robin por lo menos se acordara de mi. Pero bueno, ¿que se le va a hacer?. Mejor disfruto de mi dia y tambien mi ultimo dia de vacaciones porque ya mañana regreso a la facultad a ver si alguien me lleva un regalo, sino, por lo menos espero mis abrazos.

¿Como se cura una herida?

Con esa canción ya se imaginarán como me siento despues de la charla que tuve con el Robin (post anterior) y a todo eso hay que agregarle que mi hermana esta pasando por algo similar, pues resulta que después de 3 meses, mi hermana y mi cuñado han tomado caminos diferentes, él ha decidido irse a trabajar a México y regresar hasta en 5 meses. Mi hermana simplemente no le cree que regrese y mas por la pelea que tuvieron justo cuando él se tenia que ir.

Creo que no tengo las suficientes fuerzas para apoyar a mi hermana y evitar que caiga ella en depresión. Prometí no llorar, pero despues de lo que pasó hoy en la tarde, simplemente me dejé caer. Lloro por mi hermana y por mí, lloro porque ahora que mi hermana ha regresado ambos estamos como cuando ella se fué... solos, solamente los dos apoyándonos mutuamente, con la diferencia de que cuando ella se fué yo no estaba mal y pude entonces apoyar a mi hermana, darle animos y sacarla adelante de esa depresión en la que se sumergió.

Ahora es diferente pero no sé de donde pero tengo que sacar fuerzas para apoyar a mi hermana. Por ella es que debo superar lo que me sucedió, por mi hermana debo salir adelante para poder sacar adelante a mi hermana tambien. Tengo que hacerlo, debo de hacerlo.

Sé que costará trabajo pero sé que podré...

Charla por msn con Roberto

Esta es la charla que tuve el sabado por la tarde con Roberto, la copié tal y como se quedó guardada en el historial. No le modifique mas que mi nombre de ahi todo es igual; hasta las faltas de ortografìa. La letra roja es lo que escribí yo, la letra negra es lo que escribió él.



Robin!!



hi
Galan


quien soy??


un galan


uuuuu....
ya sé
pero quien?


Ufgh
David


ooOO

crei k ni te acordabas


ME CONFUNDI
SOLO ERES MI AMIGO


osea?
mmmmm.... ya leiste mi correo?
a eso te refieres??


sIIIIIIII
totalemente cierto
see exclusivo
pero no contigo
se limita a que seamos amogos
yo te valoro prque estas cerca


me valoras pork estoy cerca??


pero mis planes son vivir en publa antes de septiembre
Siiiii
eso te lo dije en un comienzo


y eso k?
yo no te pienso detener
pero al menos debiste decirme tu decisión
y no desaparecer asi como asi


he estado ocupado


yo todavia la ultima vez k nos vimos te lo pregunté y no supiste responder


necesito el dinero


lo sé


recuerdame la pregunta


pero aunk sea un correo me hubieras enviado
vaya, k veo k ni recuerdas lo k te pregunté ese dia

entiendo, ha pasado mas de 1 mes


cual es la pregunta


mmmm... no tiene caso volverte a preguntar, tu mismo ya me la acabas de responder

y pues al menos estas siendo sincero conmigo

eso era lo unico k te pedia

para saber yo que debia de hacer


yo estoy disponible simpre

te mensiones

que no debias de acostumbrate

que quiza podria buscarte del diario

pero habra veces en las que estare ocupado


eso lo sé


y sera dificil vete


y lo entendí


Valla

valla


yo no kiero k estes conmigo todos los dias


ironia yo rogaba por verte

lo recuerdas?


yo no ruego por verte


lo see
y descuia


simplemente quiero k seas sincero conmigo


estare ocupao

que quierews saber?


que tipo de relación llevamos

si vamos a hacer amigos, ok, no hay problema


de mi para ti, no seremos algo mas que amigos


solo k los amigos no se besan


no te bolvere a besar


yo desde un principio, te consideré un amigo

y te traté como tal

hasta k tu un dia quisiste besarme

y desde entonces no entendí k era yo para ti


es que no cuentan sentimientos aparte

es lo que ambos sentimos


ok

no hay problema


lo hecho
ha ocurrido


exacto!


es ahora lo que importa


asi es!


es que estoy ocupado

y prefiero sea asi


ok, te entiendo


sin pensar en que no tengo a ningun candidato

para que sea mi gaan

quiero ocuparme en algo que no implique romance


solo diversión y un poco de sexo??'


he tenido emaciadas derotas

me he enmorado

me hen traicionado

si cres que soy malo

eh estado con personas peores que yo


yo tambien no me kiero ilusionar contigo, por eso es mejor dejar las cosas en claro desde el principio


no


aunk... estaba dispuesto a ilusionar me contigo


no pretendo semos novios


estuve dispuesto a arriesgarme contigo


y tambien me rresgue


pero como te digo, esta bien k dejemos las cosas en claro desde un principio

para k asi nadie salga lastimado


que cosas.....

se aertivo


pero, bueno chico, como dices tu, lo importante es ahora

y bueno, sabes k cuentas con un amigo, y k cuando kieras venir a mi casa, seras bienvenido


gracias

estoy por salir


platicaremos, hecharemos relajo


y entrar a la cafeteria


y si kieres consejos, tal vez te oriente

ok


gracias


bueno, chico

anda, ve, y no llegues tarde


soy Roberto


lo sé

eres Roberto, un amigo al k estimaré mucho


aeeaaeaeaeaeaeae


bueno, ahi cuando pueda, te ire a buscar a la cafeteria, claro, si aun sigues trabajando, sino por lo menos por msn tendremos contacto



en la cafeteria

solo eres un cliente


va k va!

eso me gusta, k seas sincero


Mem implica aparentar desconocernos


ok

y en la calle??


Y cerró sesión dejándome asi como asi, sin responder mi ultima pregunta ni despedirse de rapido.

Reflexionando...

Esta semana ha sido un poco pesada para mi en el ambito emocional, mientras trabajaba no tenia tantos problemas, pero ahora que no he trabajado y que segun me he dedicado a mis tareas (que en realidad no he movido nada) me entra cada vez la depresión mas feo.

De alguna manera la raiz de todo proviene de alguien llamado Roberto y su reciente desaparición. A veces creo que me estoy aferrando a él, cosa que no me agrada, pero ya poniendo en claro mis sentimientos, sé que no es asi, que si lo extraño es porque extraño su compañía y eso se debe a que siempre he estado solo. Nunca he tenido amigos, solo los conocidos de la facultad, pero de ahi a que haya tenido por lo menos un amigo con el cual haya compartido mucho tiempo de mi con ese amigo, no, nunca lo he tenido.

Al principio de mi confusión sexual, comencé a buscar a un amigo, un verdadero amigo con el que pudiera convivir abiertamente y con el que compartiera mucho de mí, incluso mis secretos, o al menos alguien que me hiciera compañia. Si bien, no tuve amigos, me refugié en mi hermana, ella es mi confidente, mi amiga, mi hermana, en fin, con ella he compartido mucho y cuando tuvo que irse de la casa, ahi fue cuando me sentí enteramente solo. Ahi fue cuando realmente conocí la soledad y cuando me di cuenta de que no tengo a nadie a mi lado. Así que empecé a buscar pareja y encontré al Robin, aunque me asustó un poco que él quiera tenner sexo ya conmigo. Sin embargo, aunque han sido pocos momentos que he estado con él, me encariñé con el Robin, me acostumbre a su manera de ser, y lo extrañaba.

Sin embargo, solo lo extraño como a un amigo, extraño su compañia y realmente me duele que se haya ido asi derepente sin decirme adios, sin saber si yo fui el culpable de su huida, sin saber que es lo que realmente siente por mi y cual ha sido su interes. Cada vez que lo pienso me da tanta tristeza que suelo a veces tener ganas de llorar, llorar porque me encuentro solo, sin un amigo cercano al cual vaya a visitar, sin una pareja con la cual compartir parte de mi tiempo, sin los llamados "cuates" que de alguna manera te hacen sentirte bien, sin dinero, sin ganas de seguir adelante, sin ganas de despertar...

Ahora tengo miedo, tengo miedo de conocer a otro chico, y es por eso que no me atrevo a crear ninguna cuenta en alguna red social gay, pero me siento tan solo...
Desde que mi hermana se fue, entré en una especie de depresión indefinida, suelen llegar las tardes y solo tengo ganas de llorar, de dormir, de tener a mi hermana conmigo para platicar, para salir a dar la vuelta, en fin... La noche es peor, aburrida, yo metido en mi casa, solamente asomandome por la ventana mirando al horizonte, como espernado algo, alguien...
Tengo miedo de que por mi culpa mi hermana no sea feliz, porque se sienta culpable que por su partida tanto mi madre como yo nos dejamos caer y nos encerramos en nuestros propios problemas. Mi hermana se merece ser feliz y por eso estoy tratando de salir adelante, de hacer más amistades para que no me sienta tan solo, pero es que la verdad, me cuesta tanto hacer una nueva amistad, fingiendo ser una persona que no soy por miedo al rechazo.

Por eso he tratado de refugiarme con mi madre, pero ella no se deja, le platico mis problemas y no me dice nada, sino por el contrario, a veces le afectan y se pone a llorar por las noches. Yo necesito alguien que me escuche, que me apoye, lo que menos quiero es preocupar a una persona con mis problemas y causarle más. Y entonces, vuelvo a mi mundo solitario, donde yo me hago las preguntas y trato de responderlas, donde me atormento y luego trato de calmarme, donde lloro desesperadamente y luego salgo con la cara en alto... mi mundo solitario que desde niño me ha acompañado y que creo que por muchos años más seguiré en él.

Feliz... ¿A costa de la infelicidad?

Hoy crei que mi dia seria de lo más aburrido. No tuve ganas de ir a nadar, tenia sueño, bueno eso se debe a que estaba en estado depresivo. Estaba de mal humor, triste, desesperado y hasta con ganas de llorar. Pero algo que no me esperaba cambió mi semblante y mi estado de animo.

Y es que resulta que mi hermana llegó hoy a la casa (por lo regular siempre llega los fines de semana). Pero lo que me alegró el dia es que me dijo que ya se va a regresar a la casa. Wow!! fue una de las mejores noticias que me han dado a lo largo de este año. Con mi hermana en la casa no necesito a ninguna pareja, sea hombre o mujer, mucho menos necesito al Robin!!

Mi hermana es como mi complemento, con ella me siento plenamente feliz, podemos platicar horas y horas, podemos ir a donde sea solamente los dos, en fin, compartimos muchisimas cosas ella y yo. Y pues aun no me ha dicho cuando regresa, pero el simple hecho de decirme que será pronto me hizo estar muy feliz.

Puedo decir que mi depresion se agudizó desde diciembre que fué cuando mi hermana se fue y decidió hacer su vida por su cuenta. Yo me senti de lo mas solo en el mundo, siempre guardé la esperanza de que regresaria y hoy para mi vuelve a sonreirme la vida. ¡Estoy muy contento!

Con mi hermana en la casa, les puedo jurar que ni dos dias pasarán para que me olvide del Robin para siempre. Yupi!!!!

¿Y ahora que?

Realmente no sé que me suceda. Parece ser que mis traumas me aruinan la vida.

Ayer, un chico de Chihuahua me habló a mi casa. He de mencionar que ha sido la charla mas larga entablada por telefono en mi vida, casi 3 hrs. En fin, el chico quiere ayudarme, realmente se preocupa por mi, por mi situación (depresión). Hablamos de él, de mí, pero nos centramos más en como debo ver la vida. Queno debo preocuparme tanto, que debo disfrutar las pequeñas cosas que la vida me da. En fin, fue una charla muy amena y que en ese momento me quitó la gran tristeza que traia.

Pero todo acabó en la mañana, cuando desperté y lo hice peor que ayer, parece ser que todo lo que me dijo el chico por telefono, se tornó en parte negativa en mi. Y peor aun, cuando mi madre me reclamó el haberme dormido tan tarde por estar platica y platica por telefono, que quien tanto me llama y que tanto platicaba. Eso si me afectó y si ya habia despertado mal, pues con eso me puse peor.

El viernes hay fiesta en mi casa, unas compañeras quieren fiesta y que mejor pretexto que mi cumple. El problema es que es en mi casa, y como que a mi madre no le pareció la idea, pero ya que. Ahora tengo que ir a pedir permiso a mi tio (si, ya sé que suena muy ñoño, pero mi tio es tan estricto y como es su casa pues tengo que pedirle permiso para una fiesta, no sea que llegue de sorpresa a la casa, vea a mis amigos y me los corra). Por todo eso, como que ya no me esta agradando la idea de la fiesta, y mas porque mi madre me exige que como voy a traer mis amigos que debo limpiar la casa y escombrarla, en fin, tal parece como si fueramos a dar una fiesta a los reyes de España, cuando son simplemente mis amigos.

Ya para terminar, ayer mientras leia unos blog´s, me conecté al msn, no tenia ganas de chatear, asi que a nadie le hablé. Sin embargo, como a los 5 min me habló Alan, se me hizo raro porque no platico con él desde Octubre (desde que le confesé mis sentimientos hacia él). Sabia que algo se traia, y sabia que se trataba de la fiesta del viernes, y despues de las tipicas preguntas de ¿como estas?, ¿que haces?, ¿como van las vacaciones?, llegó el asunto al que se atrevió a hablarme, me dijo "Queria preguntarte sino hay problema que el viernes tambien vaya a tu casa a la fiesta?". Yo me quedé sorprendido, "¿Como me pregunta eso?" ni que yo hubiera sido el que se alejó, sino por el contrario todavia recien de que Alan empezó a andar de novio con Madelin yo le mandé un correo diciéndole que le brindaba mi amistad y que si algun dia necesitaba de un amigo, un consejo o algo, que no dudara, pues yo estaria ahi con él para apoyarlo. Dicho correo no me lo contestó.

Como que si me molestó un poco esa pregunta, porque realmente sé que no viene por mi, sino que viene por la fiesta y ademas de que Maria viene tambien. Creo que me molesta que Alan teniendo novia aun siga buscando a Maria. Y me molesta que no haya buscado la manera de arreglar nuestra "amistad", sino que se alejó de mi. Y ahora me pregunta sino hay problema que venga a mi casa, osea, ¿Que onda con él?

Realmente ahorita lo que menos me interesa son los problemas entre Alan y yo, eso ya quedó en el pasado, Alan me demostro que ni como amigo contaba con él, asi que lo dejé atras, y aunque aun siento algo por él (creo que siempre lo voy a querer por que fué al 1er hombre que amé con todo mi corazón) no quiero volver a lo mismo. Por el momento me interesa saber que es lo que realmente siento por el Robin y a la vez quiero olvidarme de él y seguir mi vida solitaria.

Pero ya veremos que pasa el viernes, hay fiesta y quiero divertirme, asi que no le tomaré importancia a la actitud de Alan ni de Maria.

¿Le estaré rogando?

Ayer despues de la platica con Mao, seguia charlando con Geo y tomé la decision de buscarlo. Tenia varios planes:

• Enviarle un correo pidiéndole vernos para platicar.
• Esperar a que estuviera conectado en el msn y entonces hablarle y pedirle vernos.
• Irme a sentar entre 1 y 2 pm al parque a esperar que saliera de su trabajo y hablarle.
• No hacer nada y olvidarme de él.

Al final, tomé la decision de enviarle un correo, solo que no seria para vernos, pues yo insito que él pensará que le estoy rogando. Asi que despues de intentar dormir me llegaron las ideas y me levanté a escribir el correo y enviarselo.

Hola

Después de tanto tiempo, hoy me atrevo a escribirte. Ignoro que haya sucedido, el caso es que de repente desapareciste. Hasta donde recuerdo yo no te hice nada y es por eso que no traté de buscarte. Pero ya ha pasado mucho tiempo, tiempo en el que he pensado muchas cosas y me he hecho muchas teorías del porque desapareciste. Los primeros días te esperaba, te extrañaba y aun guardaba un poco de esperanza que podrías aparecerte en esos días, sin embargo, al ver que no dabas señales, opté por dejar de extrañarte, no buscarte y mucho menos esperarte. Sin embargo, lejos de lo que haya sucedido, creo yo, al menos que merezco una pequeña explicación de lo sucedido. Y digo que creo que me la merezco porque yo he sido muy sincero contigo y esperaba que tú lo fueras también.

Si algún día quieres hablar sobre esto y darme una razón o explicación, ya sabes dónde encontrarme. Si no quieres hablar, por lo menos escríbeme para enterarme que fue lo que sucedió, sólo te pido que seas sincero y que sea cual haya sido la razón de tu comportamiento creo tengo derecho que me la hagas saber.

Cuidate!!

PD: Si no recibo respuesta lo entenderé y no volveré a molestarte.

No sé que vaya a suceder con este correo, no sé como he quedado ante él, no sé y no me importa. Solo quiero estar tranquilo, solo quiero ya descanzar de todo esto. Estoy por terminar mi carrera y quieria quedarme en mi pueblo, pero viendo la situación, creo que deberia irme a la cuidad, irme a otro lado, donde nadie me conozca y donde pueda empezar mi vida desde cero.

En verdad quiero estar tranquilo..

Homofobia = Traumas

Realmente todo lo que me sucede sé de donde proviene y tiene nombre, se llama Homofobia personal.
Parece que aún no me acepto y más aún parece que aún no acepto que tengo una parte de mí homosexual y es ahi donde vienen los problemas, las angustias, las depresiones, los errores que cometo, mi mal humor, mis ganas de llorar, mi desesperación y las desveladas que muchas veces tengo pensando en que voy a hacer, en que no soy fuerte, en que hay personas que no tienen porque llevar las consecuencias de mis problemas, en fin, me siento solo y a veces creo que es mejor, pues asi no tengo porque dar explicaciones a nadie, sin embargo a veces creo que no es bueno quedarme solo, pues en cualquier problema no habra nadie que me apoye.

Ayer, mi amigo de Colombia me hizo estremecer cuando me dijo cosas muy duras. Sé que son verdad pero me cuesta mucho cambiarlas y aceptarlas, entre las cosas que me dijo esta que yo aún no estoy preparado para una relación porque estoy muy inseguro. Que debo ser yo quien debe enamorar al Robin. Que me preocupo mucho por lo que la gente dirá de mi. Que extraño al Robin porque es mi primer encuentro de ese tipo. Porque aun no sé realmente que soy. Porque soy novato en esto y que deberia empezar con alguien con menos experiencia, en fin, en fin, al término de la charla me quedé en panico.

Antes de que charlara con Mao, platiqué por msn con mi amiga Geo, la cual dice que es un tanto romantico lo que me esta sucediendo con el Robin, y otro chico tambien me dijo lo mismo. Ambos me aconsejaron que deberia irlo a buscar, que deberia mostrar interes y que eso no implicaria que le estuviera rogando. Hasta ahi, todo bien, hasta que platiqué con Mao.

En la noche, me acoste a dormir a la 1 am, y no podia conciliar el sueño (y eso que me fui a nadar casi 2 hrs por la tarde), vueltas y vueltas en la cama, pensando en que deberia hacer, en que tal vez Mao tiene razon y que deberia de olvidarme del Robin, pero tambien llegaban pensamientos de las cosas buenas que he pasado con el Robin y a decir verdad hemos pasado más cosas buenas que malas. Total que despues me levanté y le escribí un correo al Robin, un correo en el cual no quedara yo como un rogón pero que tampoco le hiba a solapar que no me haya venido a ver tantos dias.

No puedo!!

Se supondria que hoy iniciaria la busqueda de un chico, es decir que volveria a abrir cuentas en paginas de comunidad gay. Tenia esa firme idea y simplemente cuando lo intenté no pude. No pude hacer un perfil y me cuesta tanto trabajo tener que empezar de nuevo. No me siento seguro de conocer nuevas personas.

Asi que me quedaré asi solito por un rato, ya veremos si más adelante tengo ganas de volver a relacionarme con personas gay. Por lo pronto, mejor me voy a poner a hacer algo de provecho, es mas mejor me voy a ir a nadar. Asi se me olvida mis traumas.

Y tambien, creo que mejor me voy por el camino del bien (osea la heterosexualidad) y el viernes si hay fiesta volveré a insistir con Maria si quiere ser mi novia. Y ya veremos que pasa si no sucede nada pues mejor me dedico a otras cosas y en algunos años tal vez encuentre a la persona ideal (Mujer u Hombre)

Ahora si vacaciones!!!

Con justa razón ahora puedo decir "Vacaciones!!"

Y es que toda la semana estuve trabajando en la tienda. Las razones: No queria quedarme en mi casa todo deprimido esperando a que el Robin apareciera. Queria que estas vacaciones que se tornaban peligrosas para mí, esta vez fueran diferentes. Y de alguna manera si me ayudó irme a trabajar de 9 a 9, en principio por la parte económica y segunda para mantener mi mente despejada (antender a los clientes te ayuda, aunque a veces te hacen enojar)

Hoy fué mi ultimo dia de trabajo y a partir de mañana tengo vacaciones, por lo que dormiré hasta tarde, haré mis tareas, leeré los blog's de mis seguidores, comentaré blog's, iré a nadar, etc, etc.

A proposito de los blog´s, quiero agradecer muy profundamente a Arminius (Arminius Advocatus Insanitatis) por sus comentarios que me deja. Parece ser que es uno de los lectores más constantes de mi blog (Al menos a una persona le interesa las cursilerias y estupideces que escribo ^_^). Muchas gracias Arminius. Ojalá un dia podamos conversar más.
Tambien aprovecho para agradecer a mis demas lectores (espero que sean varios). Por los que me dejan un comentario o por los que al menos leen lo que escribo. ¡¡Muchas gracias a todos!!

Lo que me mantiene emocionado es el hecho de que apartir de mañana iré a nadar. Toda esta semana no pude porque tenia que ir a mi trabajo. Pero a partir de mañana pretendo ir todos los dias a practicar (por que ya he de haber perdido la poca condición física que gané). En cuanto al Robin, no sé... Como que verlo otra vez me hizo cambiar... Como que ya asimilé que no debo seguir esperándolo... ¿O será que el verlo me dejó tranquilo porque sé que esta bien y que si no me ha venido a ver es porque está trabajando? ¡¡Eso seria una idiotez mia!! Mejor sigo pensando en que no tiene interes en mí y que yo debo seguir buscando a ver cuando llega un chico especial.

Hoy tuve un sueño (raro, porque desde que conocí al Robin nunca lo habia soñado). Fué un sueño rapido, sólo recuerdo que yo estaba sentado frende a una PC como en un café-internet y que al lado no habia nadie, pero que al poco rato alguien se sentaba en la otra PC y al voltear era el Robín. Comenzabamos a platicar y me decia que acababa de salir de su trabajo. Entonces desperté y me dije "Hasta en sueños soy un Idiota".

Creo ni al caso lo que escribí con el titulo de la entrada, jejejejeje, pero bueno, ya lo escribí y no pienso borrarlo como lo hice hace unas 8 hrs, que escribí como 3 paginas y despues dije "Cursilerias" y borré todo.

Extraña Relación - Episodio 2

Yo sigo confirmando que entre el Robín y yo hay una extraña relación, y que no sé que es, ni yo la sé definir y obviamente él… ¡Mucho menos!

El viernes, mientras estaba en la tienda trabajando, mi madre me acompañaba y como siempre mi madre hablando de todo mundo menos de lo mío. El caso que estaba yo aburrido escuchando la charla de mi madre, mientras estaba recargado sobre el mostrador viendo hacia la puerta, como siempre con la mente en otro lugar y claro un tanto melancólico porque el Robín llevaba ya 25 días que no se aparecía. Y de pronto, se abre la puerta y cual ha sido mi sorpresa que ahí estaba él. Yo me quedé helado, sentí que mi cuerpo tembló, me puse nervioso, contento, enojado, en fin, muchos sentimientos pasaron por mi mente en ese momento. No dije nada, sólo me le quedé mirándolo y sentí que fue un tiempo largo, cuando en realidad si fueron 5 segundos fue mucho. Él también, creo se quedó sorprendido, supongo que iba a comprar algo a la tienda pero al verme se le olvidó y lo único que alcanzó a decir es que quería un cigarro. Yo me remití a atenderlo como a un cliente más y él sólo me veía. Al final en voz baja dijo:

- ¿Puedes ir al Colonial antes de las 10?

- ¿A donde? - Pregunté yo sorprendido, con mi aire de prestar poca atención y un tanto molesto.

- ¿Que si puedes ir al colonial? Es que trabajo ahí, en la cafetería. ¿Puedes ir antes de las 10? - Dijo él.

- Ah! - Respondí muy dudoso de dar una respuesta específica y con tono de molestia.

- Bueno, si puedes - Me respondió él.

- Ok – Respondí.

Y salió corriendo, mientras yo me quedaba atónito por lo que acabada de suceder. Me quedé temblando, nervioso, emocionado, enojado, con miedo y con duda de si iría a verlo o no. Tenia tantas ganas de verlo y sólo me conformé con eso. Pero había algo más, tendría que irlo a buscar al Colonial (El Colonial es la tienda de la competencia) y eso me daba terror, pues estamos en los días de semana santa, por lo que hay mucha gente y el Colonial está al lado del parque. Tenía mucho miedo de que nos descubrieran.

Llegué a mi casa y tomé la decisión de irlo a buscar. Le pregunté a mi madre que debería hacer y ella, como siempre no supo que decirme. Así que subí a cambiarme de zapatos y ropa, bajé y le avisé a mi madre. Salí de mi casa, encendí un cigarro y temblando tanto por el frio como por el nerviosismo me dirigí al Colonial.

Cuando llegué al parque me aterroricé, pues estaba lleno de gente. Tomé valor y atravesé el parque y llegué al Colonial. Cuando me iba acercando vi al Robín, él me vio y se salió, llegué a la puerta y ya me esperaba. Lo ví y nos dijimos “Hola” sin siquiera darnos la mano como lo hacen los “cuates”. Me invitó a pasar y me invitó un cappuccino. Yo estaba nerviosísimo, no había nada de gente en la cafetería y yo ahí me veía raro sentado en una mesa solito (cabe mencionar que como en mi pueblo son tan cerrados, se ve mal que un chico vaya a tomar café solo) Así que ya nada más esperaba a que hora me gritaban algo las personas de afuera.

Como a los 5 minutos llega el Robín con el servicio (mi cappuccino, unas galletas, servilletas y azúcar). Realmente no sabía a yo que hacer. Mi nerviosismo se incrementó más cuando llegaron 2 chicos familiares del dueño del Colonial. Me veían raro (¿O era mi imaginación?) y claro, Roberto tenia que quedarse en la cocina. (Obvio, no podía irse a sentar conmigo puesto que estaba trabajando y no es el dueño del lugar, y aunque se lleve de maravilla con los dueños por supuesto que no puede tomar decisiones). Yo ahí como hongo, tomando mi cappuccino y comiendo mis galletas pensando que diablos iba a hacer yo. Así que me remití a ver la T.V.

Y para colmo, que llega el dueño del colonial. Me saluda y me empieza a hacer preguntas sobre mí, sobre mi hermana y sobre mi mamá. Y bueno, en cuanto terminé mi café, me quedé un ratito más, pero era obvio que tenia que salir de ese lugar, pues sino levantaría sospechas (que hace un chico solo sentado, que ya terminó su café y que no hace mas que ver la TV). Le hice una seña con la mirada al Robín y él se acercó a la mesa.

- ¿Cuánto te debo? - Le pregunté en voz baja.

- No, nada, te dije que yo invitaba - Me respondió él también en voz baja.

- ¿Y que se supone que deba hacer ahora? – Le dije haciendo una seña para que entendiera que me sentía fuera de lugar.

- No sé. Yo se supone que salgo a las 10 pero hoy quien sabe. Todavía falta meter la carpa – Me respondió en voz baja.

- Ah, ok. Bueno, entonces yo ya me retiro.

- Ok, gracias - Me dijo y pude notar que no le agradó mucho la idea de que me fuera tan rápido.

- ¿Gracias? ¿De que? – Pregunté.

- Gracias por venir a verme. Me respondió y puso una cara de ternura que tuve ganas de abrazarlo.

- Nos vemos luego ¿Va? – Me dijo.

- Esta bien, a ver cuando… Gracias por el café- Sonreí, me levanté de la silla y caminé hacia la salida del lugar como siempre mirando hacia enfrente y no volteando hacia atrás.

Y no hubo oportunidad de preguntarle porque diablos no me había buscado. Ni hubo oportunidad de quedar cuando nos volveríamos a ver, ni a que hora entra a trabajar, ni que días va a trabajar. ¡Nada! Simplemente solo nos veíamos y cruzábamos unas cuantas palabras. Pero nos bastaron para saber que cada quien está bien y que sigue habiendo algo que nos hace seguir buscándonos de vez en cuando.

Yo no volveré a irlo a buscar, a menos de que me vuelva a pedir que lo busque. Supongo que está trabajando para juntar dinero e irse al viaje en el cual aprovechará para irse de “zorro”, eso será el 10 y 11 de Abril. La siguiente semana yo ya no trabajo, me dedicaré a hacer mis tareas, ir a nadar y estar en mi casa. El 9 de Abril, parece que me iré de fiesta con algunos conocidos (María y Alan estarían presentes, eso parece) por lo que lo más seguro es que no llegue ese día a mi casa, así que si el Robín me va a buscar para despedirse de mí (que lo dudo, pues estaría él emocionadísimo de irse de “zorro” que ni creo que se acuerde de mí) pues no me va a encontrar. Y a ver cuando nos volveremos a encontrar él y yo. Por lo mientras, me he quedado tranquilo y satisfecho de volver a ver su rostro, su sonrisa y escuchar su voz.

¿Que es todo esto? No le encuentro otro calificativo más que una extraña relación de no sé que cosa.