Recaida

Prometí no volver a llorar y hoy... estoy apunto de hacerlo. No quiero derramar un lagrima más, solo quiero olvidar, olvidar todo lo sucedido, olvidar el sentimiento, olvidarme de él. Pero todo es tan complicado o mas bien creo que yo lo hago complicado.

El lunes no fui a la facu, por lo que no vi a Alan, el martes lo ví, para colmo tuvo que pasar frente a mí. Ese día andaba medio sencible y en cuanto lo ví no me pude contener y comenzó una aunciada recaida al mismo sufrimiento que por mas de 1 año sigue azotandome. El martes me dió mucha tristeza verlo, hablarle y despues ver como se perdia entre la gente. Ese mismo dia tomé la decision de cancelar mi aistencia al famoso Hallowen que mi grupito de "amigos" iba a realizar hoy por la noche. Me sentí mal de cancelar, pero yo creo que fue lo mejor, pues no me imagino estar ahi con Alan conviviendo en el mismo espacio, sabiendo tanto él como yo lo que sucede. Creo que iba a estar un ambiente medio tenso, así que por eso cancelé. Tambien porque mi hermana me invitó a ir de Antro. La verdad preferí ir al antro que ir al Halloween. Miercoles no fui a la facultad y no lo ví. Jueves solo vi a Alan de vista. Y Hoy... hoy llegué tarde a la clase de las 11, con justa razón para no encontrarme a mis "amigos" y me cuestionaran del porque habia cancelado. Y en cuanto el profesor dijo "Nos vemos la siguiente clase" yo salí huyendo del laboratorio y ni saludé ni me despedí de nadie.

Y ahora estoy todo triste, melancolico y apunto de llorar amargamente, todo me salió mal, la ida al antro se fué al carajo y no fui al halloween y aqui en mi cama aburrido esperando platicar con alguien por el msn. Y para colmo fui a la cocina con la intención de tomar una copa de vino y la botella estaba vacía. Eso si es mala suerte!!

Café con Leche

Un buen corto que muestra como todo puede cambiar en un momento.

Espero les guste y ahi poco a poco iré poniendo más cortos.

Quemar las naves

Pues les traigo un Trailer de una pelicula que vi y me gustó mucho. Me gustó por el contenido, por la trama. Más que nada se trata de algo que llamamos LIBERTAD.

Verdaderamente ahora que estoy superando lo de Alan, me siento libre (uff!! al fin!!). Yo nunca he sido de las personas que dependan de alguien, si bien, todo lo de Alan me resultó dificil, fue por 2 razones.

1. 
   
   Era la 1ra vez que me enamoraba perdidamente de un hombre.
2. 
   
   Acababa de darme cuenta y aceptar que era Gay y despues Bisexual.

Yo nunca he creido en el amor, nunca anduve tras el amor, nunca fué mi prioridad encontrar a alguien que esté conmigo. Así que tambien por eso me costó tanto trabajo superar lo que siento por Alan.

Pero lo importante es que al fin ya estoy saliendo de esta. Y pues ya estoy volviendo a ser el que era antes.

Siempre lo he dicho... YO SOY LIBRE Y NO NECESITO DE ALGUIEN PARA ESTAR BIEN!!

Un error más

Se suponia que a Alan lo iba a dejar en paz. Así me lo habia propuesto yo, pero es casi imposible. A Alan lo he dejado, practicamente he superado el trauma, trato de no acordarme de él y cuando lo hago pues trato de que no me duela tanto, de hecho ya no duele, solo lo recuerdo un momento e inmediatamente pongo mi mente en otra frecuencia para no ponerme mal.

Pues bien, ayer cometí una tonteria más (para variar, osea, ya se me está haciendo costumbre, OMG!!), resulta que en el msn me conecto, veo que Alan se conecta y bueno, ya no tengo tantas ganas de hablarle (anteriormente si, pero no lo hacía) asi que me pongo a hacer otra cosa en la compu y no le pongo atencion al msn. El caso que cuando voy a dormirme, pues siempre le hecho un vistazo a ver quien aun sigue conectado. Esta vez Alan sigue conectado hasta tarde y veo que en su mensaje personal tiene lo siguiente:

"Niña cumpliré mi promesa, no volvere a molestarte.. Me doy por vencido porque se que núnca me llegaras a querer como yo a ti..."

Uuuyyy!! no, pues la verdad no pude controlarme e intui que Alan anda mal por una chica, ya me habia comentado hace como 2 charlas antes de que me enterara que a él tambien le gusta María que pues él anda tras una chica, pero que esta chica se ha alejado de él porque Alan mostró interes en ella. No supe bien como estuvo todo, pero creo que ese mensaje personal fue precisamente por esa chica. Yo no sé quien sea y creo que es mejor.

El caso que al leer su mensaje personal, pues... si me preocupé un poquito, el caso es que cometí la barbaridad de dejarle un mensaje por el msn. Dicho mensaje fué el siguiente:

"Hola... mmmm... tal vez esto vaya en contra de mí, pero pues lei tu mensaje personal y no pude evitar preocuparme. Espero que todo esté bien... y pues si en algo puedo ayudar sabes que cuentas con mi apoyo, claro, si quieres y si no te molesta."

Según un amigo que tengo por el msn me dijo que estuvo mal lo que hice, pues puede que Alan mal interprete mi mensaje. La verdad no me interesa, OK, metí la pata, y ya ni modos, seré más cuidadoso la proxima vez, mas bien seguiré asi alejado de Alan. Seguiré sólo saludándolo cuando lo encuentre en la facultad y ya. Como él mismo me lo dijo "Las cosas ya no serán igual" y aunque a decir verdad no hubo una gran amistad, bueno, al menos él me tuvo un poco de confianza para contarme sus broncas amorosas y pues yo siempre tratando de ayudarlo y de que sufriera lo menor posible.

No espero que conteste mi mensaje, pues no creo que lo haga. Si se molesta, pues allá su problema. Yo solo le mostre mi apoyo si no quiere decrime nada, no hay bronca, si  le molesta pues igual su bronca. Yo seguiré en mi plan de salir adelante y olvidarme de él. Y trataré de que no me gane el sentimiento y asi no vuelva a comenter tonterias como la que hice ayer.

Nueva etapa

Así es estimados lectores, después de confesarle mis sentimientos a Alan y de arruinar una amistad, he decidido salir adelante, ahora vienen nuevos cambios en mi vida. Natación está en mis planes y lo estoy logrando, Basquetbol también está en mis planes y por supuesto el ciclismo, seguiré practicando esos deportes y me mantengo ocupado con mis tareas.

Lo mejor de todo es que estoy de muy buen humor. Ando contento y dispuesto a vivir mi vida al máximo.

Entre los cambios esta mi blog, he cambiado la plantilla y algunas mejoras que poco a poco ire haciendo.

A partir de hoy comienza una nueva etapa en mi vida, una etapa en la que no incluyo a Alan ni como pareja ni como amigo. Mis sentimientos los aislaré un poco y me dedicaré a hacer cosas de provecho y dejar de pensar en tonterias.

En las relaciones, pues lo que se dé, pero yo no pienso pedir ni rogar, si se da algo con un hombre o una mujer pues tendran que mostrar interes en mi si quieren que les haga caso. Lo siento, pero ya basta de ser tan cursi y de estar sufriendo por cosas imposibles.

Esta etapa me gusta. Voy para adelante y nadie me detendrá!!

9 de Octubre

Tuve clase de laboratorio y como siempre tuve miedo de verlo y hablarle. Asi que llegué al salón saludé y me fui a sentar lejos de él. Cuando temrinó la clase salí huyendo del laboratorio y me fui a refugiar a mi salon pero por desgracia no hubo clase asi que tuve que regresar. Ahi estaba él con mis amigos, no me quedó de otra más que incorporarme a la platica y ahi las chavas me dijeron que las acompañara a redes para que las ayudara a hacer una practica que aun no les quedaba. Subí con ellas y cuando llegue a redes pues no lo vi, crei que no iba a llegar él, pero no, al poco rato llegó él y Maria juntos. Estabamos todos en grupo y en eso él se separó y se fue a ver a Maria y ahi se quedó. yo como andaba sensible intui que lo estaba incomodando asi que me despedi de todos y me fui.

En la noche me armé de valor y le hablé por msn y esta fué la charla que por un momento me hizo sentir mal y me enojé tanto que quise mandar a la goma a Alan.

Yo:

Hola...

andas ocupado??

Alan:

hola

pues no, solo ando jugando con el dreamweaver

que paso?

Yo:

podriamos charlar?

Alan:

que paso?

Yo:

es sobre lo k hable contigo el lunes

Alan:

si dime..

Yo:

pues...

admito k he estado raro estos dias contigo

y bueno, precisamente se debe a lo k te dije el lunes

no es facil para mi

y bueno...

pues he estado pensando mucho en lo k de ahora en adelante voy a hacer

mmmm.... de cierta manera pues... el decirtelo me ha afectado

es por eso k ando raro contigo

y no pork esté enojado contigo o algo por el estilo, sino pork cuando te veo, pues me da un poco de pena contigo

como te lo dije el lunes, pues, yo no pensaba decirtelo nunca, pero pues no sé si me precipité o fueron las circunstancias k me hicieron tomar la decisión de confesartelo

ademas, pues nunca lo habia hecho, asi k pues... todo eso me afecta

pero tengo k salir de adelante

y creo k he estado huyendo siempre y no he sabido enfrentar la situación

y digo k he estado huyendo pork pues cuando senti lo k siento por ti, lo primero k hice fue negarlo y despues segun yo para olvidarte puse distancia

no fue la mejor solución, pues pork en lugar de salir adelante sufri mucho

mmm....

y creo k ha llegado el momento de enfrentarlo realmente

asi k esta vez no saldré huyendo

y pues... ademas, siento k eres un buen amigo

tal vez el amigo k nunca he tenido

y bueno, independientemente de lo k siento por ti, pues no kiero perderte

asi k por esa razon pues no dejaré de hablarte, claro si no te molesta

yo por mi parte no volveré a mencionar nada de lo hablamos el lunes

lo hago para k tu no te sientas incomodo

ademas de k no kiero causarte ningun problema

es lo k menos kiero

sigues ahi??

Alan:

si

claro que no me molesta,

lo que importa es que estes bien

como te decia

que si ya no quieres hablarme no hay problema

que tal si ahorita dices algo y despues cambias de parecer

yo te entiendo

y pues busca lo mejor para ti

Yo:

dime una cosa, ¿sinceramente que preferirías?

Alan:

pues que todo siga como antes.

Yo:

estas seguro??

crees k todo va a seguir como antes??

Alan:

pues la verdad no se

Yo:

creo k nunca debí decírtelo ¿vdd?

seamos sinceros, pues de esto depende que sucederá después

Alan:

pues lo hecho hecho esta..

la verdad yo también me siento algo extraño..

Yo:

no tienes porque, yo lo k menos quería es k tu te sientas hasta cierto punto mal

obviamente tengo muy claro k lo k siento por ti es imposible

y fue por eso k me alejé

y desde k sentí lo siento por ti nunca te he faltado al respeto

ni lo haría nunca

Alan:

eso lo se, pero no se porque me siento raro

Yo:

imagínate como me siento yo

realmente nunca debí decírtelo

pero pues ya lo dije

y no lo dije pork haya querido intentar algo contigo, sino precisamente por lo k hablamos de María

realmente yo creo k las cosas no van a ser como antes y por eso es k dudé mucho en decírtelo

mmm.... si ya no kieres hablar de esto, lo entenderé

y si prefieres k nos distanciemos sólo dímelo y yo me alejo

Alan:

no pues no quiero eso, pero creo que si las cosas cambiaran, ya no será lo mismo

Yo:

lo entiendo y no te obligaré a nada

sabia k al decírtelo todo cambiaria, y me arriesgué a hacerlo aun teniendo en cuenta lo k iba a pasar

solo recuerda k lo k menos quise fue hacerte sentir incomodo

Alan:

pues tratemos de que esto no haga que nos dejemos hablar,

hay que intentar que sea como antes

Yo:

no lo sé, si tu te sientes incomodo no me gustaría k algún día me hicieras una grosería. yo por mi parte no volveré a mencionar esto y siempre pase lo k pase te voy a respetar como hasta el momento lo he hecho

Alan:

mira voy a ser muy sincero, mientras hagas lo que dices no tengo porque hacerte ninguna grosería, a pesar de todo esto te sigo considerando mi mejor amigo pero solo eso... ahorita me siento extraño porque como que me saque de onda... no me lo esperaba... por eso hay que tratar de llevarnos como antes, tal vez no vuelva a ser lo mismo pero hay que llevarnos lo mejor que podamos o tu que piensas?

Yo:

créeme k nunca me atrevería a faltarte al respeto y lo único k kiero ahora es poder sacarte de mi mente y poder acabar con lo k siento por ti. Obviamente tengo muy claro k solo podemos ser amigos, y creo yo k cuando te dije lo k te dije el lunes lo hice con respeto y en ningún momento te propuse algo fuera de lo normal

entiendo k te desconcertó escuchar lo k te dije

y bueno, creo k deberíamos intentar llevarnos como antes

yo también creo k no será lo mismo

pero hay k intentar salvar la amistad k aun keda

Alan:

yo digo lo mismo

Yo:

ok, entonces así kedamos

bueno, creo k ya no hay mas de k hablar, olvidemos esta charla e intentemos seguir como antes

vuelvo a repetirte, a partir de hoy no volveré a mencionarte nada de lo hablado anteriormente y te seguiré tratando con el respeto k hasta el momento lo he estado haciendo

Alan:

ok

Yo:

bueno, entonces te dejo de molestar, yo tengo k salir y creo regresaré tarde.

k estés bien

bye!

Alan:

bye

cuidate

Esa fue la conversación. Por un momento me enojé mucho porque sentí que me condicionó, pero ya despues tanto Geo como un chavo gay salido del closet me dieron consejos y me hicieron ver que estaba equivocado, aun asi aun ando raro con Alan.

Dias después...

6 de Octubre

8:56 am. He abrierto los ojos, ya ha amanecido, parece que he dormido una eternidad, estoy desconcertado, veo el reloj y es temprano, sé que es tarde y ya no llegaré a clase de 9 pues a proposito no puse el despertador y entonces... Llegan a mi mente los recuerdos del dia anterior, comienzo a sentir tanto dolor, comienzo a sufrir nuevamente, quiero llorar pero me detengo pues ya lloré mucho el dia anterior. Así que me levanto tratando de sacar de mi mente los recuerdos que lastiman. Llego al espejo y me veo, tengo una cara de depresión que no puedo ocultar.

Ya todo ha terminado, ya se acabó todo, lo que me habia hecho a la idea durante tanto tiempo lo comprobé en unos minutos y me dolió tanto comprobar que era cierto. No tengo elección más que seguir adelante, más que hacerme a la idea de que ahora es verdad que lo que siento por él es imposible. Me entra coraje, coraje por haber desperdiciado mas de 1 año de mi vida, por haber construido ilusiones falsas y por haber sufrido en vano. Me propongo salir y no volver a sufrir por nadie, me propongo ocultar mi depresión y fingir que estoy bien, me propongo disfrutar la vida sin tener que sentir amor hacia alguien, me propongo vivir.

Llego a la facultad y tengo miedo de encontrarmelo. Camino por los pasillos poco transitados, avanzo por atras de los edificios. Llego al laboratorio y está cerrado. Salgo del edificio y me dirijo a otra facultad a otro lugar pues quiero evitar verlo de frente. Me encuentro a Geo, platicamos, me consuela, me da animos, me hace bromas para que pueda emitir una sonrisa. Y en eso, a escasos 10 metros lo veo que va pasando, me entra una angustia terrible, me quedo inmovil, no quiero que me vea. Pasa y no me vé. Uff!! estuvo cerca.

Llega la noche y mi depresion sigue ahi, mi dolor aun esta presente, tengo sueño, no quiero hacer tareas, quiero dormir, quiero olvidar...

7 de Octubre

4:30 am. Suena mi despertador. Ya es hora de levantarme. Me siento un poco mejor. Tengo más animos de seguir adelante. Llego a la facultad. Tengo que exponer un tema que no estudié, por suerte no me toca pasar a exponer, me quedo tranquilo.

11:00 am. Tengo clase y... en esa clase está él. No quiero ir al salón, no quiero encontrarmelo. Tengo vergüenza de verlo. No sé como reaccione él. Tengo miedo. Me invade la desesperación. Quiero huir. Quiero ya no volver a entrar e esa clase. Me siento mal. Me siento inferior a todos. Tengo miedo pero me armo de valor y me dirijo al salon. Llego como si nada. No está él en el salón. Me tranquilizo. Tomo un asiento lejos de donde por lo regular él se sienta. Al poco rato escucho su voz. Mis nervios se disparan. Escucho que comienza a saludar a amigos y entonces... llega a mí. Me saluda de rapido y yo no puedo ni verlo a los ojos. En clase no logro concentrarme. Quiero salir de ese salón. Aguanto las 2 horas de clase. Termina ya y todos salen. Yo me quedo un poco para no tener que salir junto a él. Cuando al fin salgo lo veo que esta con mis amigos y no me queda más que llegar y despedirme de todos incluso de él. Me voy con mi dolor.

Llego a mi casa, trato de estar ocupado. Salgo con mi hermana a caminar. Platicamos de ella y sus problemas. Despues, me desmorono ante ella y le cuento mi sufrimiento. Me desahogo. Lloro otra vez. Mi hermana me consuela, trata de entenderme, me aconseja y me dá su apoyo. Me quedo más tranquilo. Y me pongo a estudiar para un examen que presentaré al otro día.

8 de Octubre

6:00 am. Suena mi despertador. Es hora de levantarme e ir a la facultad. Me siento cansado. Me visto, desayuno y tomo el bus para la cuidad. A los 45 min éste se queda atorado en el trafico que hay en la pista. Pasan 5, 10, 20, 30, 50 min y yo sigo atorado en el trafico. Cuando al fín sale de ahi, es ya muy tarde. Imposible llegar a presentarme a hacer mi examen. Decido entonces ir a visitar a mi psicologa pero por desgracia no la encuentro. Cuando encuentro a Geo, me reclama el porqué no llegué al examen. Le explico la razón y nos vamos a terminar una practica pendiente. Cuando nos dirijimos a la biblioteca nos encontramos que Alan esta platicando en las escaleras con Alicia y pues con la pena tuve que saludarlo. Esta vez lo noto algo extraño.

Al regresar a mi casa, ya con mejor humor hago mis tareas y me mantengo ocupado para no pensar...

5 de Octubre

Todo empezó a las 3:00 pm. Subí al 3er piso y me dirigí al laboratorio, me asomé por la puerta y ahi estaba él, junto a una chica. En cuanto me vio me hizo una seña de que lo esperara un momento yo asentí y me dirigí al barandal del pasillo. Esperé unos segundos y el aparació por la puerta, se acercó a mi y me dijo que lo esperara un poco porque estaba terminando una tarea. Y así lo hice, esperarlo con mi ansiedad, con mis nervios que estaban altos, con mis miedos pero con la firme intención de confesar todo. Despues de 40 min salió y me dijo que ya estaba desocupado. Le dije que a donde platicariamos y me dijo que a donde yo quisiera, asi que escogí la azotea del edificio.

Subimos y nos quedamos en la barda baja, la cual tiene alambrado. Me quedé callado y entonces Alan hizo la pregunta con la que inició la conversación más dificil que he tenido en mi vida: ¿Que pasó?. A partir de ese momento las palabras se me olvidaron y todo lo que habia planeado decir se me estropeo. No puedo recordar exactamente lo que le dije, pero si recuerdo que muchas veces se me quebró la voz, se me hizo un nudo en la garganta y las lagrimas estuvieron a punto de brotar, sin embargo, tomaba aire y seguia hablando firme.

Le confesé que habia nacido hacia él un sentimiento mas allá de una amistad, y que por eso me habia alejado para no seguir alimentando falsas ilusiones. Tambien le dije que he estado ahi siempre ayudándolo y que si él me queria dejar de hablar pues yo lo entendería. Dije muchas cosas más, pero todo lo dije con mucho respeto y nunca le insinue nada ni mucho menos le pedi que fuera mi novio o cosas cursis.

El se quedó callado todo el tiempo que estuve hablando. Cuando terminé él no sabia que decir. Y lo que alcanzó a decir fue que él pensaba que yo me habia alejado de él porque a lo mejor él me habia hecho algo y me habia enojado con él por eso, o porque tal vez yo me habia enterado que él tambien pretendia a Maria y me habia molestado eso. Tambien me dijo que me conseraba su mejor amigo, pues he sido el unico al que le ha tenido la confianza como para contarle todo lo que me ha dicho. Y por ultimo me dijo que no queria que nuestra amistad se arruinara por lo que habiamos platicado. Me dijo que lo importante es que yo estuviera bien y que si yo le queria dejar de hablar para sentirme bien, pues que él lo entenderia.

Cuando él terminó, saque de mi mochila la manilla, se la entregué y le dije: "No te pido que la uses, solo conservala". Despues caminamos hacia las escaleras, nos depedimos y me dijo "Hechale ganas" yo solo sonrei y bajé las escaleras como si nada, aunque por dentro estaba destrozado.

Mientras regresaba a mi casa, todos los recuerdos llegaron a mi mente, desde que lo conocí, todos los momentos que he pasado con él, todo lo que sufri por él, todas las lagrimas que he derramado, las ganas de verlo al otro dia, todo, todo pasó por un momento en mi mente y me dolió, me dolio y mucho y quise llorar en ese momento, pero iba en el micro, no podia soltarme a llorar ahi.

Llegué a mi casa como si nada hubiera pasado, comí y me puse a platicar con mi hermana de tonterias, pero cuando me quedé solo, el dolor me invadio y lloré... lloré tanto que los ojos me dolian. En ese momento me dejé caer, me rendí y quise que se acabara mi mundo. Despues me dio mucho sueño, me sentia sumamente cansado y me dormí...

Eso fue el principio de un periodo más de depresión...

A unas horas

Son más de las 9:00 am, acabo de salir de un examen al cual no estudie por estar pensando en él, en que le voy a decir y en como seran las cosas apartir del momento en que le confiese toda la verdad. Se supone que tengo libre de 9 a 11, pero a las 9 quedé de verme con Geo para adelantar una práctica, despues tengo clase a las 11 donde lo veo a él y a ella, ambos comparten conmigo una clase y no sé como se sentirá el ambiente, pues ahora yo sé que él está enterado que ella me gusta y tambien sé que a él le gusta.

Tal vez  como siempre sea yo indiferente y llegue al salon y no salude, me pase a sentar hasta adelante y a la hora de salida como siempre ire a saludarlos y medio hacer la platica para posteriormente poner un pretexto y alejarme de ellos. De ahi tendré 2 hrs. más para meditar que voy a decir, como voy a empezar y como manejaré la situación. Quisiera hablar con él en un lugar tranquilo, donde nos dejen hablar y poder asi expresarle todo lo que siento por él de una manera sincera, respetuosa, amable.

Tengo que decirle muchas cosas, tengo que decirle que lo he estado amando durante 1 año y 2 meses, tengo que decirle cuanto lo he sufrido, tengo que decirle que soy capaz de alejarme de él y ella, si eso quiere, para que él sea feliz con ella. Tengo que decirle que siempre he estado ahi, casi invisible, ayudándolo, preocupándome por él, y percibiendo hasta el último detalle que cambia en él. Tengo que decirle que aunque él no sepa, yo siempre busco enterarme de como le va en las materias, con sus amigos, con su familia.

Llevo 14 meses casi como su sombra, sigilosamente siempre al pendiente de él, y puedo darme cuenta cuando él ha cambiado su loción, su peinado, sus zapatos, su mochila. Puedo percibir cuando él esta triste, enojado, alegre, desconectado del mundo, y que quisiera en ese momento abrazarlo y decirle que todo estará bien. Pero el miedo a levantar sospechas me invade, el miedo a que alguno de sus machistas amigos intuya que yo lo amo y despues a él le hagan burlas, bromas y demas cosas por mi culpa.

Yo no importo, no importo si me hacen burlas, si me esquivan y me ven con asco, odio o repudio. Siempre he estado solo, y siempre solo me las he sabido arreglar, es por eso que no estoy acostumbrado a pedir ayuda, siempre yo he podido arreglar mis problemas. No necesito de nadie que me esté ahi consolando en mi dolor, yo he podido salir adelante en estos 14 meses. No necesito los falsos amigos que dicen estar conmigo en las buenas y malas y que siempre incondicionalmetne ayudo pero que a la mera hora cuando más los necesito nunca estan disponibles para mí.

Una vez más, enfrentaré esto con responsabilidad, discresión, seriedad... Una vez más tengo miedo de hacerlo, pero del miedo saldrá el valor para hacerlo. Una vez más solo me las arreglaré y una vez más saldré adelante. Tengo en quien pensar, tengo una hermana a la cual no puedo dejar desamparada, porque su novio puede aprovecharse de eso. Tengo una madre que aunque no ha sabido comprenderme, la estimo y estaré con ella hasta el final de sus dias. Tengo un tio que es como un padre para mí y que confia plenamente en mi y me delega responsabilidades para que cuando él ya no esté en este mundo yo sea quien administre todo lo que ha construido y pueda dar seguimiento de que su última voluntad sea llevada tal y como el la dejó plasmada en un  papel. De ahi, no tengo a nadie más.

En unas horas mi destino esta por descubrirse y estoy preparado para descubrirlo...

Llegó la hora

Lo que tanto temia es ya una realidad: a Alan le gusta Maria. Hoy me lo confirmó el mismo Alan, asi que pude tambien hoy preparar el terreno para una charla en la que le diré a Alan mis sentimientos hacia él.

Ayer viernes en la noche volví a platicar con Maria y pues cada vez me convenso de que ella tiene ya un interes hacia mí que no puede ocultar. Y es que me invitó al evento de Naruto que se celebraria hoy. Encantado dije que si, y aunque me iba a aventar una bronca con mi madre por salir en sábado me arriesgué pues valia la pena, Maria me estaba invitando y la veria al otro dia. Nos pusimos de acuerdo a donde nos veriamos, pero lo que no me gustó es que Maria me dijo que Alan posiblemente iria tambien.

Pues ya hoy sabado, me levanté a bañarme y a preparame para ir a la gran metrópoli, pero oohh!!, mi madre salió a la ofensiva y me dijo que tenia que limpar mi cuarto. Yo le dije que lo haria cuando regresara a la casa (pues siempre limpio mi cuarto cuando regreso de la facultad), pero mi madre se empeñó en que lo tenia que limpar antes de que me fuera sino no salia de la casa (uuuuu.... sé que lo hizo a propósito para que no fuera a la cuidad) asi que ahi me ven como hormiguita limpiando. El caso que obviamente se me hizo tardísimo y salí de mi casa 10:40 am (y yo tenia que estar en la terminal a las 11:15 am). Le mandé un mensaje a Maria diciéndole que iba a llegar tarde. No me contestó, y al poco rato suena mi celular, lo checo y alguien me está llamando, pero el numero no lo tenia registrado asi que di por un hecho que Maria era la que me llamaba pues apenas cambió de celular porque se le descompuso y solamente le di mi numero, pero no le pedí a ella el suyo. Contesto la llamada y... ¿A que ni saben quien era?

Era Alan, woow!! nunca me llama, pero mi semblante cambió en un dos por tres (pues no tenia ya muchas ganas de ir, pues porque iba tardisimo y no me gusta llegar tarde). Alan me pregunta si ya nos habiamos ido, porque no veia a nadie, yo le dije que aún no llegaba y que Maria ya deberia estar allá. Cuando llegué, obviamente me reprimen del porque llego tan tarde, yo me disculpo y nos dirigimos al boulevard a tomar el micro. Yo andaba neutro, pues fui indiferente tanto con Maria como con Alan (en parte por la vergüenza de haber llegado tardisimo). Tomamos un taxi y nos fuimos.

Cuando llegamos, Miriam y Hugo aun no llegaban (uff!! que alivio, sino... otros 2 que me hubieran estado recordando que llegué tarde). Entramos al evento y Alan como siempre platicando con Maria y haciendose cosquillas y yo solo me rio pero en mi interior estoy que me lleva... Me sentí que no encajaba en ese ambiente y además como que ya me estaba poniendo de mal humor, pues se me hizo muy cara la entrada para el evento tan infantil e imaduro que habia y peor aun, para ver como Alan y Maria solo platicaban y yo ahi como que salia sobrando. Pero despues yo me puse las pilas con Maria y terminamos platicando ella y yo y pues Alan ahora parecia ser el que salia sobrando (que mala onda).

Despues salimos y nos fuimos los 5 a sentar bajo los arboles a platicar cosas sobre los preparativos del Hallowen y demas cosas. Alan se veia triste y no platicaba para nada. Posteriormente regresamos al evento, pero Alan se despidió y se fue asi de repente. Y admito que sentí horrible verlo como se iba y mas porque noté que no estaba bien de animos.

El caso que ya en la noche Alan se conecta en el msn y ya habia cambiado su mensaje personal, ahora decia "Tu indiferencia me destroza el corazón". Yo luego intuí por quien lo decia, Maria. Le empecé a hacer plática (como siempre yo) y como que lo noté cortante. Asi que le lancé la pregunta "¿Pretendes a Maria?" me responde con una pregunta "¿Porque la pregunta?", yo le contesto que porque hoy en el evento sentí que yo estaba haciendo mal tercio, él me responde que lo disculpara si me habia hecho sentir así, que no habia sido su intención. Yo sigo insistiendo en que presiento que él pretende a Maria a lo que él me responde que le contaron que yo tambien pretendo a Maria. Obviamente me deja sin palabras, pero se lo confirmo. Y entonces él me dice que si, que le gusta Maria pero que desde que se enteró que yo tambien entonces él se alejó de ella y que eso va a seguir haciendo y que no me preocupe.

Le plantee el problema mas o menos, le dije que teniamos que platicar pues porque antes de tomar una desicion tiene que saber algo que hará cambiar la situación. Algo que he callado desde hace 1 año y dos meses. Alan me dice que no quiere que nuestra amistad se vea afectada por lo que me acababa de enterar porque el intuye que me habia molestado por lo que me habia dicho. Yo le dije que no, que no estaba molesto y que teniamos que hablar personalmente pues por msn se podian dar mal interpretaciones y que es mejor hablarlo de frente a frente.

Alan aceptó hablar conmigo, pero mas o menos ya le dije que hay algo más por lo cual tenemos platicar y que tiene que ver con Maria y otra cosa. Asi que quedamos de hablar el Lunes a las 3 pm.

La verdad no queria que llegara este momento de hablar con él y decirle que lo estoy amando y peor aun porque él quiere a Maria y yo tambien. Es mejor que me aleje de ellos, sinceramente si Alan es feliz con Maria, pues yo no voy a ser un obstaculo para su relacion. Y tambien, no quiero lastimar a Alan al quedarme yo con Maria y sabiendo que él la quiere. Pero debo admitir que va a ser duro para mí, ver a mis 2 amores juntos y yo salir sobrando, pero es imposible no pensarlo y no imaginarlo. Aun asi espero que no me afecte y tenga una recaida, por las dudas mejor voy a comprar mi medicamento.

Perdonen la falta de acentos y una que otra falta de ortografía, pero ya es muy tarde, tengo sueño y tengo que ir a trabajar en domingo.

Ganando puntos

Por fin Viernes!! ^_^ Debo admitir que ha sido una semana un poco pesada, sin embargo, por las noches he estado platicando con María por msn.

En toda la semana hemos estado platicando sobre música, las tareas, el novio de mi hermana y he aprovechado para halagarla y hecharle unos que otros piropos, jejejeje, además de que ayer me despedí con un beso (yuju!!)

Pero definitivamente hoy si gané muchos puntos con ella. Veran porqué. Hoy el profesor de la clase de las 9 nos sacó temprano (10 am) y Geo y yo decidimos ir a preguntar sobre algunas cosas de electrónica para la 3ra práctica de una materia. Al salir del edificio, nos encontramos a una amiga de Geo que nos preguntó si nos gustaba Naruto (sepa Dios que es eso!!!, jajajajajaja) Nos enseñó unos poster sobre un evento que se va a realizar el 4 de octubre celebrando los 10 años de Naruto. Enseguida me llegó a la mente que a Maria le encanta Naruto y un dia medio me explicó de que se trata ese Anime. Así que yo le dije a la amiga de Geo que me regalara un poster.

Cuando entre a mi clase de las 11 María aún no llegaba, yo me senté y me empecé a preparar para la clase de laboratorio. En eso llega María y al pasar cerca de la fila donde esta mi lugar, voltea y me ve, yo amablemente y con una súper sonrisa la saludo, ella se acerca a mi lugar a saludarme de beso y en eso le digo: "Tengo algo para ti" y saco el poster bien enrolladito y se lo doy, ella con mucha curiosidad lo desenrrolla y woow!! la cara de alegria que puso y el pequeño grito de emoción que emitió me pusieron aún más contento a mi. Me dió las gracias emocionadísima y me da un abrazo (woow!! que emoción!! pues nunca me habia abrazado)

Despues se despide y se va a sentar una fila adelante de mi junto a Alan quien previamente ya le ha apartado su lugar (uuuuuu.... Alan me está ganando a Maria ;_;)

Aún me dan celos, y todavia aún no sé por quien siento los celos. El caso que si me ponen de mal humor.

Ni modos, yo seguiré haciendo la lucha con María, aunque si me da un poco de miedo, pues Alan ya sabe que soy Bisexual. No le queria decir nada a él pues de antemano sospecho que Alan pretende a Maria y eso me pone en desventaja. Si Alan se entera que yo tambien pretendo a Maria, él ahora tiene un arma con la que me puede sacar de la jugada (mi pequeño secretito de que soy Bi)

¿Pero que más puedo perder? Ya he sufrido mucho, ya he llorado mucho en más de 1 año, lo que venga no me importa, yo seguiré haciendo mi lucha para ver si esta vez Maria me dá el ansiado SI. Por lo que respecta a Alan, no lo sé, creo tener más oportunidades con Maria que con Alan, asi que tal vez me decida por Maria y lo de Alan lo deje por la paz. No sé, creo que hoy mi testosterona estuvo alta y por eso es que no me importa Alan.

Mañana quiensabe...

Perdí otra oportunidad

Nuevamente dejé ir otra oportunidad con Alan para darle la manilla que le compré, ademas un profesor nos hizo un comentario que me dejó en out.

Pues hoy me levanté muy temprano (4:30 am) y decidí irme a la facultad para llegar allá a las 7 am y hacer unas tareas en las que me he atrasado muchisimo. Como lo dije en mi anterior post, ya no soy el chico responsable e inteligente que era antes de enamorarme de Alan. El amor me pegó duro!! jajajajajaja.

El caso que a las 9 am me fui para mi facultad (porque estaba antes en la biblioteca) y habia quedado en llevarle unas nueces a Miriam, así que cuando llegué a la facultad le mandé un mensaje a Miriam y me quedé esperando en la explanada, y en eso que sale Alan de un salón (uuuuuuu..... me puse nervioso) y peor aún porque se dirige a mi y me saluda. Nos quedamos ahi platicando un gran rato, como siempre hablamos sólo de las materias. En eso que sale el profesor que nos dió la 1ra. materia de electronica y tambien se dirige hacia nosotros nos saluda y nos dice "Que milagro que los veo juntos", Alan se puso medio nervioso y le aclaró al profesor que me habia encontrado de casualidad y nos habiamos quedado platicando.

Yo por mi parte, ese comentario me lanzó a la luna, pues los recuerdos llegaron como la luz, recordé como éramos antes y siempre andabamos juntos en las materias y haciamos las tareas, las practicas y los proyectos juntos. Ese profesor siempre nos felicitó porque siempre entregábamos todo a tiempo y no es por presumir pero eramos los consentidos del profe.

A veces llegué a pensar que ese profesor estimaba mucho a Alan, pues siempre lo invitó para que colaborara en su laboratorio y lo logró!! Hubo ocasiones que ese mismo profesor nos hizo burla de que andabamos siempre juntos. Uy! que tiempos aquellos, la verdad ese simple comentario que hizo hoy el profesor me puso un poco meláncolico.

Despues el profesor se desipidió y nosotros 2 seguimos platicando, quise en ese momento darle la manilla que le compré, pero me volvió a dar pena, pues estabamos en plena explanada de la facultad y habia demasiados alumnos, pues era el cambio de clase. Al poco rato llegó Miriam con Maria, las saludé y me despedí porque tenia clase.

Admito que desaproveché una oportunidad más, pero ando buscando un momento especial (que cursi) y si no, pues lo más seguro es que no le dé nada, aun así quiero hablar con él, pero antes quiero ponerme al corriente con mis materias.